Под крестом и полумесяцем. Записки врача
Шрифт:
– Да не пойду я туда!
– Ваше дело. Учтите, скоро вы не то что в тридцать четвертый кабинет – до туалета дойти не сможете. Придется вызывать эвтанолога на дом. В поликлинике он вам выпишет направление на импортный укол. А на дому вас никто колоть не будет, одноразовых шприцев и так не хватает. На дом выезжают с патронами, свинчаткой, молотком…
– Я жаловаться буду! воевал, участвовал… а мне – молоток! Мне, если на то пошло, этот укол вообще бесплатно положен…
– Ладно, прощайте. Следующий!
Очередь
– Кто крайний?
– Здесь
– А мне назначили.
– Здесь всем назначили.
– Я участник и инвалид!
– Я тоже блокадница. Раз вы участник, будете за мною.
– Господи, сделали бы для них специальный день! Лезут и лезут, полтора часа уже сижу.
– Вы бы помолчали. Вы молодые, мы в свое время постояли, теперь вы постойте.
– Скажите, он быстро принимает?
– Как когда. Доктор хороший, внимательный. Всегда выслушает, пошутит. У меня соседка пришла без талончика, так он не отказал, принял.
– И что?
– Уж третий день как схоронили.
– Вон оно как. И чем он ее?
– Врать не буду, не знаю. Вроде был в аптеку завоз, рецепт выписал. Тут уж как повезет.
– Да, так вот работаешь, работаешь – и что имеешь?
– Те, кто с деньгами, в кооператив идут. Там-то культурно, с музыкой, с цветами. Диагноз торжественно зачитывают.
– Вот лежал я в больнице, так там профессор-эвтанолог обход делал. Вот это специалист! И чувствуется, что старой закалки. Русский интеллигент, понимаете? Шутит так, всех «батеньками» называет. Справа от меня лежал один, и профессор даже не дослушал, что ему доктор лечащий докладывал. Ему-то все с одного взгляда понятно. Вынимает два пятака и со смешком кладет соседу на глаза. А после как-то так хитро нажал – никто и не заметил. А сосед уже того, царствие небесное. Это я понимаю!
– Говорят, где-то даже попа приглашают.
– Куда нам. Мы уж сами с утречка в церковку сходим, а потом – сюда.
– На нашу пенсию много не наприглашаешь, вот что. Сегодня хлеб брала, так уже две триста!
– Вы где брали?
– Да на углу, у рынка.
– Надо в зеленом универсаме брать. Там и батоны всегда свежие, и подешевле.
Прием
– Здравствуйте, доктор!
– Мое почтение! Ну, всех обошли?
– Ох, не говорите! К ушному три дня ходила, номерков не было.
– Ай-ай! Бюрократизм – это наше общее горе. Ну зачем вам ушной?
– Сама не знаю.
– Вот именно. Вам осталось пройти только патологоанатома, да? Хе-хе! Тэ-э-эк… ну так что? пишем рецептик?
– Говорят, завоз в аптеку был…
– Все-то вы знаете! Верно, был. У нас по разнарядке, но уж для вас… Только надо у главного печать поставить.
– Мне скидка пятьдесят процентов, вы не забыли?
– Как же помню. Увы, но здесь это не пройдет.
– Куда деваться, пишите.
– Ну и отлично. Как получите, обратитесь в подвал. Там вам все и организуют. С гробом вопрос решили?
– Пока не успела, доктор.
– Поторопитесь. Они в подвале с вас бумагу потребуют. Они не могут дольше двух суток хранить.
– Доктор, а можно вас
– На дом, уважаемый, только через участкового. Видите ли, я консультант, меня приглашают, когда диагноз или не ясен, или, наоборот, совершенно ясен.
– Какой там диагноз, доктор! Ей за девяносто… Нам через сутки уезжать, нет времени на хождения…
– Не знаю, не знаю…
– Доктор, мы с вами сочтемся, не беспокойтесь…
– Послушайте, я никогда…
– Слушать даже не буду, доктор! У меня закон: любой труд должен быть оплачен. Мы можем вас на машине отвезти, к нам и обратно куда скажете.
– Не стоит, бог с вами. Что, молоток брать?
– Вы врач, вам и решать. На мой взгляд, там довольно подушки – накрыть.
– Добрый день, добрый день. Я вас впервые вижу, очень приятно. С чем пожаловали?
– Сердечко, доктор, шалит, уже третью ночь не сплю.
– Дайте-ка талончик. Дорогой мой, у вас талончик к терапевту! Ко мне – потом!
– Господи, а вы кто ж будете – не терапевт?
– Ошиблись, голубчик. Это кабинет эвтанолога.
– …Ох! ох! держите меня…
– Леночка, уложите его на кушетку. Валидол в шкафчике. Куда вы, любезный? Полежите пока… может, и не надо к терапевту…
– Доктор, вы извините, я без номерка…
– Вы меня замучили! Леночка, выгляните, там много народу?
– Человек восемь.
– С ума сойти. Что там у вас?
– Я всех прошла, доктор… вот диагноз… вот справочка розовая… где она? сейчас, сейчас…
– Простите, некогда мне с вами. Говорите, всех прошли? Идемте за ширму.
– Так укол, доктор…
– Идите за ширму, вам сказано! Леночка, молоточек мне дайте. Не надо перчаток – черт с ней, с антисептикой…
– Вы, государь мой, слишком мнительны. Сами себе диагнозы ставите… Небось почитываете специальную литературу?
– Есть такой грех…
– Оно и видно. А кто позволил? Вам это строго противопоказано. Если каждого читателя ко мне – это целый арсенал содержать придется. Хорошо, раздевайтесь, я погляжу. Так… Ну и нервы у вас! Весь в поту. Если и дальше пойдет в том же духе, вы действительно рискуете… повернитесь… руки поднимите… Нет, уважаемый, вы зря тревожились. Можете одеваться, вам не ко мне. Постойте, еще минутку… что это за пятнышко? И здесь… и тут… м-да… тут тоже… Похоже, я поспешил… вам есть смысл задержаться…
Обед
– Уйду я, Леночка, в стационар. Ей-богу. Сил моих больше нет – так надоели.
– Бутербродики, доктор, берите, бутербродики. Вот эти, с ветчинкой. Думаете, в стационаре лучше?
– Да везде плохо – что я, не знаю? Но хоть по квартирам ездить не надо. В реанимации – вообще загляденье. Позвали, пришел, посмотрел зрачки, отключил аппарат – красота!
– А неврология? А кардиохирургия? Надорветесь!
– Могу. Эх, о том ли мы мечтали?! В институте наш поток – гремел! Эвтанологи и терапевтов побивали, и хирургов, и акушеров. Какие капустники были у нас, КВНы! В деревне на практике что вытворяли!.. Банкет, клятва Танатоса… и что в итоге?