Под разными именами (сборник)
Шрифт:
А как хорошо было раньше… доллар был зеленее, чёрная икра чернее… никакого тебе контроля со стороны Москвы — начальство там, ты тут занимаешься своими делами, пишешь отчёты от балды, получаешь баблосики на карточку, а продажи идут itself за счёт рекламы. Ну, там заграничные трейнинги иногда и квартальные отчёты в Москве. Всё было хорошо, пока главы представительств были иностранцы… А потом, когда на эти должности стали брать русских, наступил АД!!!
Народ задыхается на проклятой капиталистической каторге. Кошмар! А против нас ещё и погода.
Эээх… с тоской вспоминаю Россию, которую мы потеряли… балы, красавицы, лакеи,
29 апреля 2009 года «Рубашка в клеточку…»
Времена, когда ношение вещичек в клеточку считалось cool, ушли в далёкое прошлое… лет 20–30 назад, наверное, это ещё можно было надевать. Потом клетку опошлили реднеки и гопники, вслед за ними эстафету приняли инди-кидз, эмо-барды, хипсторы и креаклы. Сразу оговорюсь, что наличие клетчатой рубашки в гардеробе само по себе ничего не значит. Достоверный диагноз "неполноценное меньшинство" можно поставить при наличии следующих дополнительных признаков: клетчатая рубашка расстёгнута, а под ней — майка с ироничной надписью + роговые очки + джинсы в облипку на несколько размеров меньше чем полагается + кеды-конверсы + говно-зеркалка + книги в оранжевой обложке + айфон, айпад и прочая эппловская хуета… (очень много всего… смысл понятен, как отличить нормального человека от хипстора… посмотрите подборку видео на Ю-Тубе по запросу hipster, там появятся тысячи видео с названием типа kill hipster, на которых сабжи фигурируют в полной красе — и все они в клетчатых рубашках).
Кроме этого, ношение клетчатой рубашки приобретает несколько зловещий оттенок… Участницы Пусси Риот красовались на скамье подсудимых в клетчатых рубашонках — им вкатили двушечку… Коррупционный Навальный ходит на суд в клетчатой рубашке… социопат Ляпис Трубецкой был депортирован из родной Белоруссии прямо в клетчатой рубашке… Сын Макаревича курит в клетчатой рубашонке анашу… и прочая и прочая…
Так уж получается, что если вы видите перед собой субъекта в клетчатой рубашке, есть большая вероятность, что он будет уличён в антиобщественной деятельности и осуждён.
Тема такая, что клетчатая рубашка стала таким же маркером невменяемости, как радужная расцветка — символ гомосятины.
Короче, я не знаю, сколько десятков лет должно пройти, чтобы люди стали надевать клетчатую рубашку, не опасаясь, что их примут за "одного из этих идиотов".
17 мая 2013 года «Кавказ перестал быть оплотом гомофобии, увы…»
На Яндексе новость: в Тбилиси разогнали гей-парад. То, что разогнали — это понятно, но тут такой вопрос начинается: как вообще в ТБИЛИСИ мог состояться гей-парад в принципе?! Я всегда думал, что среди грузин, армян, чеченцев и прочих кавказцев нет гомосятины вообще. Они, конечно, "свой характер имеют", но про гомиков-грузин впервые слышу. Кошмар какой-то, докатились.
Да, кстати, в Тбилиси пидарасы работают ещё и в полиции: "Полиция Тбилиси использовала слезоточивый газ для защиты участников акции в поддержку секс-меньшинств, которые собрались в центре города."
Тяжёлое наследие Саакашвили — пидоры пробрались во все властные структуры. Московские полицейские не стали бы защищать гомиков.
14 мая 2013 года «Словесный заЁб»
Продвинутые
Ну а как, скажите на милось, учить детей произносить прочитанное, слово "всё" например? Все идут на*уй. Всё пошло впраёб. Где нужно произносить "ВСЕ", а где "ВСЁ"? Долбоёб или долбоеб?! Мы-то знаем, а как насчёт школьников, — они что, должны учить наизусть все случаи произношения "Ё" вместо "Е" и учиться угадывать контекст; или же проще всё-таки ставить две точечки над "е"? Как школьник догадается, каким образом прочитать "расчетный счет"? Если человек придёт в банк и скажет: "откройте мне расчетный счет" вместо "откройте расчётный счёт", то его могут просто не обслужить.
А иностранцы? Вот, например, приехал к нам англичанин и с разговорником в руке гуляет по Москве. Заходит в ресторан, обедает, а потом просит официанта принести… что? СЧЕТ или всё-таки СЧЁТ?! Как ему, бедному, прочитав в словаре, произносить это слово, если он не знает, что наши долбоёбы-законодатели запретили букву «Ё», и теперь, чтобы правильно произносить слово, необходимо выучить все случаи произношения «Ё» вместо «Е»!?
Маразм, конечно, полный — это классический эпизод нормотворческого поноса или типичная ситуация "когда коту делать нечего, он яйца лижет".
14 мая 2013 года «Целовать — так королеву, воровать — так миллион!»
"Пока мошенники с Уолл-Стрит разгуливают на свободе, тысячи людей в калифорнийских тюрьмах мотают пожизненный срок за кражу пары носков или куска пиццы" — лейтмотив одной статьи из последнего номера Rolling Stone. Много чего интересного — судебные курьёзы Америки, когда мелким воришкам, которых при определённом раскладе могли бы просто отпустить, давали чудовищные сроки. "Было как минимум два случая пожизненных сроков за кражу пиццы. Самый известный — дело Уильямса, которого закрыли на 25 лет".
Всё же, как наши страны похожи! Особенно по первому пункту… что касается второго, — у нас, конечно, не дадут пожизненный срок за кражу носков, однако, за похищение ящика печенья можно запросто схлопотать 5 лет!
Это реальная история, герой которой — родственник одних знакомых. У него 4 ходки, в общей сложности он отмотал около 16 лет. Материальный ущерб по всем эпизодам вряд ли достиг хотя бы $500.
Первый случай — чувачок дал по лицу соседу и разбил ему очки. Потерпевший написал заявление в милицию, но вскоре забрал (попытался забрать) — на лице не было даже синяка, а стоимость разбитых очков ему компенсировали. Но делу дали ход и чувачка закрыли на 4 года.
Второй случай связан с кражей ящика печенья — чувачок работал на продовольственном складе. Хотя, по его утверждениям, он ничего не брал, а пропажу списали на него как на судимого. Приговор: 5 лет!
Другие два эпизода аналогичные. Последний вообще феерия! Обдолбаный чувачок шёл по своему двору и попросил у подростков телефон, чтобы позвонить. Ему дали. Он заговорился и ушёл вместе с трубой. Наутро телефона уже не было — он его где-то про**ал, пока шарахался по городу. Но хозяин трубки уже написал заявление в милицию. Далее по уже наработанной схеме: родственники чувака возместили потерпевшему стоимость телефона, он попытался забрать заявление, но милиционеры дали делу ход и закатали чувачку 4,5 года!