ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»
Шрифт:
– Ну как как? Кузнец положил волка на наковальню и кувалдой по яйцам!!!
*
Голова болит, а отказать некому!
*
Султан заходит в свой гарем и говорит:
– Я пришёл к вам с неприятнейшим известием – я полюбил другой гарем!
*
– Папа, где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт в тапки дьяволу.
*
– А что это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
*
– Папа, дай
– Хрен тебе, я внуков хочу.
*
Брехня, что человек произошел от обезьяны. Он произошел от пары обезьян!
*
В больнице Изю обозвали «сомалийским пиратом», потому что он спёр чужое судно.
*
– Я тебе тёщей клянусь, не брал я твоих денег!
*
У нас в квартире кот перестал метить все углы, думает, сволочь, здесь уже всё его.
*
– Здравствуйте! Это секс по телефону?
– Нет. Это налоговая полиция. Но поиметь мы тоже можем!
*
Интересно, где это тончайшая грань между голой бабой и искусством?
*
Гаишник тормозит очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешенную скорость и ехали со скоростью 140 км/ч.
– Командир, возьми себе 500 баксов и купи нормальный радар!
Я ниже 170 не езжу!
*
После авиационной катастрофы.
– Доктор, это вы мне голову пришили после аварии?
– Да. А что есть претензии к качеству шва?
– Нет. Доктор, шов хороший, голова не моя!
*
– Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
– Это как?
– Голая, босая и питаться ворованными яблоками!
*
Штирлиц во время воздушной тревоги пробрался в кабинет Мюллера, он не упускал возможности позвонить жене в Саратов на халяву.
*
Любой корабль может стать подводной лодкой.
*
– Сарочка, ты в туалет пойдешь?
– Нет.
– Тогда я смываю.
*
– Ты вроде русский, а он у тебя обрезанный…
– У меня двойное гражданство!
*
Да, хорошо было полковнику Исаеву. В конце войны набрал кредитов в Дойчебанке на имя Штирлица и свалил в Швейцарию…
*
Штирлиц на 23 февраля напился, а потом тяжело вздохнул… Нелегко работать на две ставки!
*
Радистка Кэт закончила очередной сеанс связи, положила рацию в чемодан. Штирлиц босыми пальцами ног потоптался по чемодану.
«Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатка- ми пальцев», – злорадно подумал советский разведчик.
*
– Пап, ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– А что случилось?
– Два раза вместо меня ты хотел забрать воспитательницу!
*
Если
*
– Дорогой, что приятного я бы могла сделать тебе на день рождения?
– Давай займемся ролевыми играми.
– Давай! Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.
*
Я писатель. Двухгодовалый внук разорвал мою рукопись в клочья и часть съел! Неужели он умеет читать?!
*
1886 год. Мама Ульяновых вспоминает:
– Саша и Володя Ульяновы очень любили играть в шахматы. Мама заходит в детскую комнату:
– Тебе шах! Она уходит…
– Ты что, козырной марьяж кроешь? Батенька, ну ты жулик! Катала!
Скоро тебя повесят!
P.S. В 1887 г. Сашу Ульянова казнят, как и других участников покушения на царя.
*
В России напитки 40° считаются безалкогольными.
*
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
*
– Девушка, у вас парень есть?
– Зачем тебе? Парня хочешь у меня отбить?
*
– Девушка, можно Вашу ручку? Какая изящная! Подайте дяде огурчик из банки.
*
XVII век. Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если красивая бледнолицая женщина скажет сделать с ней, что хочешь, то не спеши снимать с неё скальп.
*
– Что бы ты сделал, если бы конец света наступил через 10 минут?
– Занялся бы с тобой сексом!
– Ок. А остальные семь минут что будешь делать?
*
Не пора ли нам рассмотреть проект по новому руслу Днепра, в обход Украины?
*
«Хрен вам земельный налог и налог на недвижимость», – сказала Баба Яга, приделывая к избе куриные ножки.
*
На планете уже больше 7 миллиардов человек. И это не считая приезжих!
*
Во Франции лягушки не квакают.
*
При военкомате создана коллекторная фирма по взысканию священного долга.
*
В психушке кто первый халат надел, тот и доктор.
*
– Давид Маркович, у Вас есть членский билет КПСС?
– Да. Он у меня один, без документов.
*
Неудачные попытки заняться сексом индусы называют йогой, а удачные – «Камасутрой».
*
Сотни миллионов птиц не смогут вернуться в Россию из-за санкций – отключена GPS.
*
Объявление в интернете: «Продается вечный двигатель. Гарантия 1 год».
*
Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото – да сколько угодно.
*
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.