Подборка студенческого фольклора
Шрифт:
Горячий спирт Мы пили с теплым молоком, Хоть нам потом И было очень нелегко.
Горячий спирт Петляя в горло протекал. Никто из нас Дороги легкой не искал!..
6. Гоп-стоп
3.- Мы, студенты, - на переднем крае науки. И сейчас, когда наступает армия, наука жертвует своим передним краем.
2.- ...Я военкому говорю: "Я стихи пишу!" А он меня как Лермонтова в Закавказский военный округ...
4.- Интеллигенция всегда страдала.
2.- А прапорщик говорит: "Кругом!" - а я ему: "Я к тебе через пять
3.- У нас вчера последний урок английского языка был: "Хау ду ю ду", "Хендз ап" и "Уэар из Рейган?!"
2.- Он спрашивает: "Почему в комнате грязь?" - а я: "Вы в каком звании, корнет? Я требую сатисфакции..."
4.- Мужики, сейчас всюду демократия. Давайте будем выбирать себе майоров!.. И голосовать, выполнять их приказы или нет.
3.- Гулять так гулять!..
(Разливают алкоголь из чайника. Пьют.)
Ать-два, меня забрал военкомат. Ать-два, смотрите, я какой солдат Какой не снился Пентагону, И войскам ООНа, Посмотрите на погоны, На мою прическу Дайте мне расческу Мне она нужна в последний раз.
Ать-два, ты отказал в отсрочке мне. Ать-два, ты перестроился вполне. Теперь придут на дискотеки, В клубы на физтехе Мальчики из педа И второго меда, Будут наших девушек любить.
Гоп-стоп, но я вернусь еще, вернусь. Гоп-стоп, и вот тогда повеселюсь. Всю ночь веселый будет праздник Этот безобразник, Дембель Петька Суслик, Гадкий первокурсник Мне ль тогда бояться? В армию не выгонят меня!
Всю ночку яркий будет праздник Фейерверков разных. Рыжая девчонка, Музыка в колонках... Мне ль тогда бояться? В армию не выгонишь меня!
7. Ваше благородие
1. (после паузы)- Поставь будильник. Завтра рано вставать.
4. (после паузы)- Мужики, как думаете, дождь будет? Мне взять с собой зонтик?..
3.- У нас студенты - на переднем крае науки.
1.- У нас студенты всегда крайние!
Ваше благородие, милый замдекана, Горестно оплакивать нас, пожалуй, рано. Перестань ты клясться, что любишь горячо. Погоди, вернемся, наплачешься еще.
Ваше благородие, госпожа наука, Нагадал военкомат нам с тобой разлуку. Подожди два года, такие вот дела. Ты и так, любимая, столько лет ждала.
Ваше благородие, главный ум страны. Благородно вроде, чтоб были все равны. Чтобы нам хозяйство наладить, говорят, Надо на единый нам перейти наряд.
Чтобы нам хозяйство наладить, говорят, Надо на зеленый нам перейти наряд.
Май-июнь 1987 года
Текст - Александр Кондратьев, песни - Александр Кондратьев, Вадим Вагапов, Александр Снижко и др.
Не физтех в обработке СТЭМов ФОПФ и ФПФЭ
Ядреная бомба
Ну все, товарищи, посмеялись, и будет. Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне.
Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба.
Что
– и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац!
– и еще три нейтрона. Спрашивается вопрос: откуда берется первый нейтрон. В этом, товарищи, один из главных секретов нейтронной бомбы.
После взрыва бомбы образуются три зоны - А, Б и В. В центре зон эпицентр. Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр.
К эпицентру ядреная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идет из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо легких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций.
Еще одним поразительным фактором ядреного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядреного взрыва так легко дышится.
Приведем несколько характерных примеров. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядреная бомба. Ваши действия? Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию.
Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить малую саперную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.
Еще один характерный пример. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия? Правильно, надеть противогаз и с криком УУраФ преодолеть зараженную местность.
Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу.
И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваша действия? Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот.
Рта нет - голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь.
И еще. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас еще одно страшное оружие - нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле. Прогрессивное человечество вех стран заявляет: нет нейтронной бомбы!
На этом лекция окончена, все могут снять противогазы.