Подлинная форма близости. Практики IFS-терапии для здоровых и крепких отношений
Шрифт:
Научный редактор Марина Травкова
На русском языке публикуется впервые
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
This Translation published by exclusive license from Sounds True, Inc
Отзывы
Эта глубокая и понятная книга содержит четкие рекомендации и для терапевтов, и для клиентов. Методы, которые дополняют мою работу, помогают клиентам избавляться от культурного и семейного бремени, препятствующего интимной близости, удерживая их в рамках жестких гендерных ролей. Психологи найдут здесь вдохновляющий и практичный процесс терапии супружеских пар. Я с восторгом рекомендую эту книгу всем, кто серьезно относится к улучшению отношений в современном мире!
Эта очень оригинальная книга предлагает принципиально новое понимание препятствий на пути к танцу интимности. У большинства из нас есть изгнанники, которые несут бремя стыда и заброшенности из прошлого. Это мешает нам достичь близости. Дик Шварц показывает нам, как с помощью изгнанников, которых пробуждают в нас наши партнеры, можно найти и исцелить их источник – наши первоначальные травмы привязанности. Это высвобождает нашу способность быть живыми в отношениях.
Это моя библия отношений! Принципы и методы, описанные в этой книге, открыли мне прямой доступ к бесстрашной любви и более тесной связи с моим мужем, чем я считала возможным. Книга лежит на моем прикроватном столике, и я изучаю ее каждый вечер.
Работа доктора Ричарда Шварца о внутренних семейных системах, наряду с этой книгой, глубоко изменила мою жизнь. Одно из самых важных начинаний в жизни – научиться сострадать себе, и его работа сыграла важную роль в моем стремлении к этому. Его уникальный подход позволил мне расти с любовью и нежностью во всех аспектах моего бытия – когнитивно, физически и эмоционально. Я верю, что его работа изменит мир. Книга доктора Шварца – инструмент номер один, который я рекомендую людям, стремящимся обрести сострадание и любовь к себе и к другим, особенно в том, что касается лучшего понимания своей роли в мире.
Книга убедительно раскрывает глубокую истину: если мы хотим иметь любящие, подлинные, значимые интимные отношения, мы должны начать с единственного человека, на которого способны повлиять, – с себя. Полная подробных исследований, но абсолютно доступная работа доктора Ричарда Шварца написана убедительно. Она зацепила меня и дала надежду и инструменты для того, чтобы наслаждаться миром и бесстрашной любовью.
В своей новой книге Ричард Шварц делится ключевыми идеями для людей, которые изо всех сил пытаются сохранить свое самоощущение в контексте отношений. Ее обязательно стоит прочитать всем, кто ищет спутника по обретению сострадания к себе и любви.
Новые исследования показывают, что модель внутренних семейных систем, разработанная Диком Шварцем и изложенная в этой книге, развивает самопринятие, усиливает внутреннее сострадание и улучшает навыки регулирования эмоций. Здесь модель IFS применена к одной из самых сложных человеческих проблем и возможностей для исцеления – к управлению интимными отношениями. Наша современная культура заставляет нас дрейфовать
С любовью посвящается моим родителям, покойным Джен и Теду Шварц, моим самым большим наставникам и мучителям
Терапия внутренних семейных систем
Терапия внутренних семейных систем – один из наиболее быстро развивающихся подходов в психотерапии. За последние сорок лет она превратилась в способ понимания и исцеления человеческих проблем, который расширяет возможности, эффективен и безопасен. Внутренние семейные системы (Internal Family Systems, IFS) помогают людям в исцелении, поскольку те по-новому прислушиваются к различным частям себя – чувствам или мыслям – и в процессе освобождаются от жестких убеждений, эмоций, ощущений и побуждений, которые ограничивают их жизнь. Снимая бремя, люди получают лучший доступ к собственному «я», нашему самому ценному человеческому ресурсу, и могут эффективнее управлять своей жизнью с участием этого сосредоточенного, уверенного в себе, сострадательного помощника.
Введение
Идет мой первый сеанс с Куртом и Мариссой. Она снимает первоначальное напряжение, заявляя, что они в отчаянии и я, возможно, их последняя надежда. Пара была несчастна четыре года и работала с тремя другими семейными терапевтами, а также посетила несколько ретритов в выходные. Курт и Марисса добросовестно практикуют навыки общения, которым их научили, и иногда находят их полезными, но все ломается, как только один из них задевает другого за живое. Во время терапии они даже нашли компромиссы в решении нескольких хронических проблем, но общая неудовлетворенность друг другом не ушла в прошлое.
Курт все подтверждает, добавляя, что чувствует беспомощность и отчаяние. У него было много отношений, но он не хотел жениться, пока не будет уверен, что встретил правильного человека. Он говорит: «Мы были так влюблены, у нас было так много общего, мы оба умны. Почему это не сработало? Я всегда добивался успеха. Когда я хочу чего-то и стараюсь это получить, мне удается. Когда встречаюсь с проблемой, я могу решить ее. Эта история с браком – единственная моя большая неудача».
Таких пар много. Отчаянно сражаясь с демонами, которых призывают наша культура и эксперты по отношениям (такими, как плохая коммуникация и недостаток эмпатии), они проливают кровь и страдают от того, что ничего не получается. Они обвиняют то друг друга, то себя в неспособности принести в дом гармонию, а в самые важные отношения в своей жизни – удовлетворение.
А что, если обвинять нужно саму идею? Что, если Курт и Марисса вообще не могли добиться успеха, как бы ни налаживали коммуникацию и сколько бы ни было компромиссов и эмпатии? Парам говорят, что если они подстроятся друг под друга, то могут быть счастливы. Каждый партнер спрашивает у другого, что тому нужно, а терапия призвана помочь им найти способы пойти друг другу навстречу. Что, если в идее о приспособлении изначально заложена ошибка, которая ведет пары к разрыву?
Я верю, что так и есть. У каждого партнера лично и в контексте совместной жизни существуют условия, которые, если их не менять, могут препятствовать установлению интимной, взаимоподдерживающей и уважительной связи, к которой люди стремятся. В этой книге будут описаны эти условия и предложен четкий алгоритм их корректировки. Он поможет парам заменить контролирующие, зависимые, собственнические или отстраненные отношения, которых они привыкли ожидать и которых боятся, тем, что я называю бесстрашной любовью.