Подстрелите обезьянку! Секреты нового мышления в бизнесе
Шрифт:
Иногда, желая произвести выгодное впечатление на собеседника или преследуя иные цели, мы играем как бы чужую роль. При этом нельзя полноценно участвовать в общении на всех четырех уровнях, поскольку внимание непроизвольно отвлекается на лицедейство. Хотя мы не всегда это осознаем, неискренность самым пагубным образом сказывается на взаимоотношениях. Спросите себя: что для вас имеет большее значение в человеческом общении – слова, которыми обмениваются собеседники, или связанные с этими словами чувства?
В небольшом храме, затерявшемся среди гор, четверо молодых монахов практиковали дзадзэн. Однажды они приняли недельный обет молчания. Первый день
– Послушай, разве сегодня не твоя очередь зажигать светильники? – обратился он к одному из товарищей недовольным тоном.
Тот, застигнутый врасплох неожиданным упреком, стал оправдываться:
– Извини, я настолько углубился в медитацию, что совершенно забыл об этом.
– Эй, – воскликнул третий, – вы, кажется, говорите?
– Из всех нас сохранил молчание лишь я, – подытожил четвертый.
Многие тяготятся молчанием, даже если обстоятельства требуют особой осторожности в выборе слов. Чем в большей степени человек подвержен внешним воздействиям, тем чаще он оправдывается перед окружающими и тем более расположен выражать недовольство их поведением. Попробуйте оценить хотя бы, какая часть того, что вы говорите за день, посвящена самооправданиям. Отчасти здесь дело в том, что это у нас в крови; отчасти – в том, что мы чересчур озабочены впечатлением, которое мы производим на окружающих.
Выбирая между абсолютной тишиной и эхом, человек, как правило, склоняется в пользу последнего. Почему-то кажется, будто полное отсутствие реакции извне таит опасность, делает незащищенным. Одни из нас представляют себя приятными в общении и отзывчивыми, другие приписывают себе такие качества, как строгость, неприступность и педантизм. Транслируя представления о себе в окружающий мир, мы прислушиваемся к отзвукам. Мы надеемся, что другие подтвердят наше мнение о себе, однако готовы воспринять и другую реакцию – любой ответ нас устраивает больше, чем отсутствие такового. Между тем, приучив себя к тишине, то есть перестав требовать от окружающих постоянного подтверждения истинности наших представлений о себе, мы экономим силы и избавляемся от искусственных внешних зависимостей.
То, что думают о нас другие, – их личное дело. (Разумеется, это не может служить оправданием для безответственных поступков в отношении окружающих или самих себя.) Мы не можем проникнуть в чужую душу, равно как и наше сознание остается тайной за семью печатями для окружающих. Несмотря на причастность к единому целому, неисчислимость комбинаций жизненных впечатлений, слагающихся в индивидуальный опыт, делает каждого из нас уникальным и непохожим на остальных. Поэтому невозможно все время нравиться всем. Лишь став совершенно безучастными к тому, что другие люди предпочитают думать о нас, исходя из своих представлений о мире, мы сможем стать сами себе хозяевами.
Следует не забывать о том, что в каждый момент времени мы либо сами властвуем над собой, либо отдаемся во власть других. Промежуточного состояния не бывает. Навязывая окружающим свои представления о себе, вы вкладываете в их руки рычаг управления вами. К примеру, считая себя честолюбивым и декларируя это перед окружающими, вы добровольно отдаетесь во власть льстецов. Куда труднее посягнуть на независимость того, кто довольствуется молчанием, поскольку он самодостаточен.
Значение скрыто не в словах, а в людях, поэтому одна минута тишины позволяет сказать больше, чем десять минут разглагольствований. Даже не раскрыв рта, можно сообщить окружающим о своем доверии и готовности сострадать, убедить их в своей искренности. С другой стороны, можно продемонстрировать им свою
Важность правильной организации общения в деловой практике трудно переоценить: атмосфера непримиримого соперничества, интриг и взаимного недоверия делает невозможным объединение усилий для достижения общих целей. Руководители компаний, понимающие это, посещают специальные курсы, где их учат умению концентрироваться на словах собеседника и внушать ему свою точку зрения. Основным в таких занятиях должно быть утверждение веры в себя, иначе они окажутся неэффективными и не дадут долговременных результатов. Вера в себя является основой доверия к окружающим, без которого эффективное общение невозможно.
Чем лучше мы себя понимаем, тем сильнее доверяем собственным чувствам и тем больше уверены в своих поступках – иными словами, тем более мы самодостаточны. Возвратившись к своему истинному естеству, мы обретаем независимость от мнения окружающих. Это, а также умение воздержаться от выказывания недовольства позволяет направить энергию в более конструктивное русло – на разрешение противоречий между реальным и желаемым положением вещей. К сожалению, в повседневной практике общения мы редко придерживаемся этих разумных и очевидных правил. Если окружающие делают что-то, чего им, по нашему мнению, делать не следует, очень трудно воздержаться от открытой демонстрации недовольства. Глубоко укоренившаяся в нашем сознании пагубная привычка жаловаться и объяснять окружающим свою точку зрения оказывается сильнее здравого смысла. Осознанно отказавшись от проявления недовольства в течение недели или хотя бы одного дня, вы получите опыт, красноречивее всяких слов свидетельствующий о необходимости избавиться от этой привычки.
Не приходится сомневаться, что взаимоотношения с окружающими определяют, хороша или плоха наша жизнь. Они служат источником высочайших радостей; они же причиняют нам и наиболее тяжкие страдания. Меньше жалуясь и оправдываясь, проявляйте больше искренности и сочувствия к окружающим. Если они испытывают ответные чувства, возникает атмосфера глубокого доверия, позволяющая понимать друг друга с полуслова, а то и вовсе без слов.
Невозможно сообщить окружающим то, чего в вас нет. Соответственно, если вы хотите понять, что собой представляет собеседник, вам нужно понять, что такое есть вы. Для этого научитесь прислушиваться к своей истинной сути, а не к той роли, которую решили играть перед окружающими. Поймите, что общение – это гораздо больше, чем просто слова; это способность раскрыть собеседнику себя и ясно воспринять его чувства и мысли. Ведь то, как мы себя выражаем, говорит о том, что мы думаем и чувствуем. Это, снова-таки, означает, что о нас гораздо больше говорят не слова, а молчание. Признав это, мы установим гармонию между инь и ян своего общения, не позволяя возобладать последнему, то есть словесному потоку, заглушающему столь многое.
Если мы хотим дать собеседнику непредвзятый совет, нам нужно согласиться с тем, что общение должно быть необусловленным. Чтобы по-настоящему прислушаться к человеку, нужно освободиться от присущих всем нам заранее сформированных убеждений, прибегая к ним, лишь когда они уместны. Для этого, в свою очередь, необходимо полностью отдавать себе отчет в своей позиции и взвешивать каждое из своих убеждений на предмет того, как они могут повлиять на диалог.
Секрет полноценного общения – умение заставить собеседника ощутить свою значимость, не принижая при этом собственного достоинства. Поддерживая равновесие между силами инь и ян, которые при общении принимают самые разнообразные формы, мы стреноживаем быка не только в себе, но и в других.