Подземный флот маркшейдера Вольфа
Шрифт:
Он застыл на несколько мгновений с видом фокусника, который вот-вот ошарашит публику невероятным чудом… И вдруг его словно сдуло с места на пару метров в сторону – и он оказался там совершенно в другой позе: он стоял теперь, немного склонившись вперед и… засунув руки в тесные карманы джинсов.
– Вы еще не знаете себя, Никита, - с воодушевлением сказал Председатель. – Вы еще не оценили своего дара… А пора, пора развивать его, как у вас говорят, по полной программе. У вас блестящее будущее! Легендарный, известный всему миру Сборщик – это вы. Именно так вы себя будете называть.
Председатель, вихрем развернувшись, ткнул пальцем в карту – и в мгновение ока сработал зум, как в Гугле: Гибралтар приблизился, и Кит увидел невесомую белую ленточку, повисшую высоко над морем.
– …через Берингов пролив, - сказал Председатель и, эффектно выбросив руку в сторону, показал другую невесомую дорогу, летящую над морем с Чукотки на Аляску. – А еще – саморастущие, как корни, подводные нефтепроводы…
Председатель, пританцовывая, дирижировал картой мира – и по ней разбегались красные жилки-артерии труб.
…Но вот Председатель вновь стремительно развернулся и ткнул пальцем уже в Кита:
– Вы будете очень знаменитым и необходимым человеком.
Что-то это Киту не очень все понравилось…
– Вам что, не нравится?! – удивился проницательный Председатель. – Что это вы закисли?
Лев Константинович тоже посмотрел на Кита с недоумением.
– Да как-то так… - пожал плечами Кит. – Как-то не интересно, если заранее знаешь, что будешь знаменитым. К чему тогда по жизни напрягаться?.. И мечтать уже не о чем…
– О как! – Председатель словно отшатнулся… а потом с большим значением посмотрел на Льва Константиновича: типа, «видали парня!»
А потом с большим почтением-уважением посмотрел на Кита:
– Такой блистательной логики даже я от вас не ожидал!
– покачиваясь и размахивая руками, будто логика Кита была жутким ветром, сказал Председатель. – Тогда я вам вообще не скажу о самом главном, чего вы сможете достичь,... Да не беспокойтесь, полковник! – махнул он рукой, заметив, что Лев Константинович весь напрягся в кресле. – Мы сейчас найдем общий язык. Еще пара вопросов к вам, Никита, можно?
– Можно… - кивнул Кит, куда ж было деваться?
Председатель снова вскинул вверх руки – и все материки за его спиной вдруг закипели огнедышащей лавой… Вот-вот раскаленные брызги полетят прямо на спину Председателя!
– Вы знаете, сколько всего войн произошло на Земле, начиная с каменного века, с той войны между кроманьонцами и неандертальцами? Можно сказать, «первой мировой войны»… – спросил он, не оглядываясь на пугающие вулканические фейерверки за своей спиной.
«Это уже не география… опять история…», - только и успел сообразить Кит, чувствуя, что перемена после того урока истории, на котором он схватил «пару», так и не началась… Урок завис…
– У вас какая оценка по истории? – словно прочтя его мысли, спросил Председатель на фоне горящих материков.
– Трояк… может быть,
– Учите, учите историю… - просто, без всякого назидания, посоветовал Председатель, - а то никогда не будете знать, на кого и на что работаете.
И это уже было! Так историчка говорила всегда… «Что, еще три тысячи лет всю эту фигню слушать?!» - ужаснулся Кит.
– Более десяти тысяч войн. Более миллиарда погибших, - сказал Председатель. – А сколько сумасшедших революций! А сколько эпидемий! А безумное пожирание всего и вся вокруг… Мы всё и вся на нашей маленькой планетке жевали, как гнусные вредители, как саранча, - и Председатель показал пальцами, как молотят всё и вся саранчовые челюсти, - как колорадские жуки, честное слово! И вот…
Председатель хлопнул в ладоши – и лава позади него в один миг погасла и остыла.
– …мы получили уникальную возможность провести… что?.. Правильно! Работу над ошибками. Мы можем переписать сочинение заново… И получить оценочку получше! Соображаете, Никита?
Председатель покрутил сразу обоими указательными пальцами сразу у обоих висков.
– Или как вас там кличут в школе? Китом? – еще раз проявил шпионскую осведомленность Председатель – мол, «мы тут все про тебя знаем, не отопрешься»… а может, был он дьявольски догадлив.
А чего отпираться? Кит кивнул:
– Ну да. Можно и так.
– Ладно, будете просто маленьким скромным «Китом», пока мы не приступим к осуществлению грандиозного проекта капитального ремонта, капитальной коррекции истории. А потом – уж только по отчеству или, например, так - Мастер Демидов… С намеком на великую историческую династию Демидовых, служивших России. По нашим данным, в вас немного есть их кровей.
Получалось натуральное издевательство! И Председатель это сразу заметил. А Лев Константинович хмыкнул снисходительно.
– Да, согласен, звучит по идиотски, - сказал Председатель. – Лучше по-старому: Мастер Кит. Коротко и, как это у вас… «клёво».
– Круто, - уточнил будущий Мастер Кит.
– Так вот, Кит.
– Председатель раскинул руки – и все материки позади него засветились небесной голубизной. – А будет еще круче. Мы вычистим из Истории все войны, революции и эпидемии. Сделаем прошлое экологически и морально чистым. Для начала мы придем в каменный век и помирим кроманьонцев с неандертальцами.
Председатель взмахнул рукой – и за его спиной вместо загаженной и испепеленной карты мира появилась «фотография» страшного на вид, но веселого неандертальца и улыбающегося сквозь бороду кроманьонца, которые идут, обняв друг друга за плечи, по цветущему лугу среди таких же довольных своей доисторической жизнью мамонтов и лохматых носорогов.
– Мы слегка почистим их генетику, сделаем их мирными и добрыми. Мы дадим им бесплатную медицину и образование, дадим чистые технологии, - продолжал расписывать светлое прошлое Председатель земного шара. – Мобильные телефоны будут уже в Древнем Риме. Но это будет другой Древний Рим. Там в Колизее не гладиаторы будут драться и выпускать друг из друга кишки, а… что будет, ну, прикиньте?