Шрифт:
Алексей БУГАЙ
ПОКОЙНИК НИЗКОГО КАЧЕСТВА
Это случилось уже после истории с пивной пробкой и после истории с кошмарной фальсификацией.
Комиссар Фухе впал в немилость у начальства, и ему стали нарочно подсовывать самые мелкие и бесперспективные дела. За последние полгода ему не поручили ни одного сколько-нибудь интересного расследования. Так было
Дверь кабинета открылась. На пороге стояла Мадлен. Комиссара обдало запахом чего-то под чесночным соусом. Фухе скривился.
– Фред, - прошамкала Мадлен, - тебя вызывает шеф. Сказал, что очень срочно.
Фухе посмотрел на уборщицу. Ведро с тряпкой, которое она держала, было полно крови.
– Опять Конг зверствует?
– Да, батюшка, но тебя-то Дюмон вызывает.
Фухе не мог ничего понять.
– Ну, а кровь тогда откуда?
– Э-э, батюшка, - протянула Мадлен, переминаясь с ноги на ногу.
– Де Бил вызвал Конга и как следует ему всыпал. Конг вызвал Дюмона и содрал с него шкуру. А теперь Дюмон вызывает тебя.
Фухе все еще ничего не понимал. Такое нарушение суббординации никак не укладывалось у него в голове.
– А почему меня не вызывает Конг?
– спросил он, страдая от ощущения собственной тупости.
– Конг не может никого вызвать, он в реанимации.
Вот теперь все встало на свои места. Фухе обрадованно затолкал в карман своего мраморного друга.
– Шеф сказал, чтобы никаких пресс-папье, разговор будет серьезный.
Фухе обреченно вздохнул, выложил на стол своего молчаливого брата и поплелся на экзекуцию.
Шеф был на удивление сдержан: за время разговора Фухе поднимался с пола всего четыре раза. После вливания в кабинете Дюмона комиссар с удесятеренной энергией занялся этим идиотским делом о кляузах.
Вызвали главного виновника и злодея господина де Терминанта. Он сидел в кресле напротив Фухе и, стараясь не обращать внимания на свет 1000-ваттной лампы, который бил ему в глаза, сосредоточенно ковырялся в носу.
– Вы господин де Терминант?
– сурово спросил Фухе, раскрывая толстенную канцелярскую
– Да, это я - де Терминант, и отец мой был де Терминант, и дед мой был де Терминант, и...
– Довольно, довольно, - прервал его Фухе.
– Родственников мы допросим потом. На вас поступила жалоба, будто вы постоянно заливаете жильцов нижнего этажа марочным вином. Вы подтверждаете это?
– А что - вино низкого качества?
– забеспокоился де Терминант.
– Нет, вино нормальное, но вот потолки подкачали, плохие потолки, протекают.
– Ну, если потолки низкого качества, то это без меня, это мне неизвестно...
– Да, но кошка, спасаясь от сырости и винных испарений, залезает на обои и рвет их!
– Что, у них кошка низкого качества?
– Да нет, - пробормотал Фухе, окончательно сбитый с толку.
– Кошка нормальная.
– Так что - обои подкачали? Низкого качества?
– подсказал де Терминант.
– Не в обоях дело!
– комиссар пытался втиснуть услышанное в рамки своего рассудка и не сойти с ума до конца этого допроса.
– А еще, еще тут написано, - забубнил Фухе, тыча пальцем в заявление и заслоняясь от де Терминанта этой спасительной бумажкой, - написано, что ты соришь деньгами в подъезде, и уборщица не справляется!
– Признаю, и больше не буду! Честное слово!
– Ты всегда так говоришь - а сорить продолжаешь!
– А что - деньги низкого качества?
– поинтересовался де Терминант.
– А-а-а!
– надсадно закричал Фухе, чувствуя, что теряет рассудок; он схватил пресс-папье и размазал де Терминанта по стенке.
Отворилась дверь, и вошла Мадлен.
– Вызывал?
– тусклым голосом спросила она, но, разглядев останки де Терминанта, несколько оживилась: - А это кто?
– Покойник, - устало пробормотал комиссар, вытирая пот со лба и закуривая "Синюю птицу".
– Низкого качества, - добавил он.
Мадлен принялась за уборку, и вокруг снова распространилось чесночное зловоние.