Полдень, XXI век. Журнал Бориса Стругацкого. 2010. № 2
Шрифт:
Щетинки распрямились и повеселели.
Правду говорят: съешь соседа — станет легче.
Сегодня Красавчик поставил на полочку новый порошок для чистки сантехники, и Хозяюшка долго чихала, разбрызгивая на кафель сопли и слёзы аллергика, ругала своего друга за скаредность, а тот злился и кричал, что не мужское это дело ходить в торговую лавку за всякой ерундой.
Красавчик нравится мне всё больше и больше, и спасибо ему за этот чудо-порошок. Это благодаря его термоядерности у меня словно выросли крылья: шики-шики-щик,
Зеркало чуть не треснуло от зависти, глядя на мои пируэты по стенам и потолку.
На шум из-под ванны выползло в неурочный час чудовище и тут же поплатилось за любопытство: шики-щик-щик-щик, — и от аморфного страшилища ничего не осталось.
Это был фейерверк всеобщих эмоций: шампуни, выплюнув крышки, разинули рты, зубные щётки аплодировали, выпрыгивая из стаканчиков, мочалки завязались в узел, чтобы не лопнуть от смеха. Все обитатели нашего мирка — лестью ли, злостью ли, глупостью ли — выразили мне свою признательность.
Я расту и крепну.
Зеркало окривело от ужаса, разглядывая мои зубья, которые ещё вчера были безобидными щетинками.
С их помощью я самостоятельно передвигаюсь и по ночам совершаю экскурсии по квартире.
Женщина, похоже, тоже заметила изменения во мне. Сегодня она долго с сомнением рассматривала меня, словно неведому зверушку, а потом позвала Красавчика, но тот высмеял свою Хозяюшку, сказав, что почаще нужно гонять по квартире пыль. Они снова ссорились.
Мне постоянно хочется есть, я стала разборчива во вкусах, думаю, это заслуга чудо-порошка, непонятно, как я раньше без него обходилась?.. Он, словно сказочный джинн, превращает клетку ванной комнаты — в сказочный дворец, а меня — в наследную принцессу.
Вечером мои сожители проверяли кофейный сервиз на прочность.
Было весело.
Женщина была более меткой и подвижной.
Я не удержалась — швырнула с полочки шампунь и ковш, грохоту было много, но всё цело.
Смотрю на осиротевший кофейник. Что за дерьмовый сервиз?! И понимаю — это не пластмасса.
Красавчик, потирая ушибленные плечи и лоб, ушёл, хлопнув дверью, и не ночевал дома.
Женщина плакала, и мне её, несчастную и беспомощную, стало даже немного жаль. Такими мужчинами, как Красавчик, не разбрасываются.
Я подползла к дивану и ждала, когда игрунья успокоится, но плач был всё горше и горше.
И тогда мои нервы сдали: цепляясь щетинками за обивку дивана, я стала карабкаться вверх. Это было не просто, но я справилась.
Решение погладить плаксу по вздрагивающему плечу пришло внезапно, но, видимо, я не рассчитала коэффициент силы трения и шаркнула слишком сильно, а она, глупая, не поняла, что это была лишь невинная ласка щётки, и завопила так, что прибежал сосед, живущий за стеной.
Клочья её разорванного голубого халата намокли и стали бордовыми. О, вожделенная четвёртая группа крови, как ты вкусна!
Старый пердун по-соседски успокоил Хозяюшку. Они долго выбивали пыль из дивана, пока я делала отчаянные попытки выбраться из мусорного ведра.
Каких только нечистот я там не наглоталась:
А к обеду (о счастье!) вернулся Красавчик, заблевал ванну, и я работала, как проклятая, возвращая вверенному мне сантехническому мирку первозданную свежесть.
Вот и настали чёрные для меня дни. Кончился купленный Красавчиком чудо-порошок.
Женщина принесла новую баночку импортного чистящего средства. Но оно не вставляет!!!
А то, что пятна и грязь его не выносят, — мне по ручке — и без помощников справляюсь! Щики-щик, я в бешенстве! Плюнула синькой в зеркало, порвала в клочья сохнущее постельное бельё, разбила любимый одеколон Красавчика и, нырнув в унитаз, сделала засор. Пусть знают, на что способна обиженная, голодная Щётка! Я не раба! Сколько лет шики-щикаю на этих господ круглосуточно, а они для меня коробочку порошка пожалели! Он же мне для тонуса нужен! Неужели не ясно?! Никто меня не ценит! Только я не какая-нибудь кустарная поделка — я фабричная! Мой номер тысяча триста семьдесят девять!
Я этим беспринципным грязнулям и жадинам покажу, на что способна Щётка с идейными убеждениями! Щик! Щик! Щик! Война объявлена! И никаких фамильярностей! Отныне вы для меня не Красавчик (пардон, забылась), отныне вы для меня не мужчина и женщина, а всего лишь М и Ж! Я вас сотру, как пыль за унитазом! И не таких одолевала! Я, Суперщётка, победительница Чудовища, уничтожающая на своём пути всех врагов и несогласных — одним взмахом! Щик-щик-шиии…
Но прочь волнения! Так и до инфаркта недолго. Нужно себя беречь. Я ещё нужна щетинкам, шики-ши-ши, я у них одна. Ах, сколько всего навалилось на мою бедную голубую ручку!
Я вползаю по стене, туда, где ржавеет в одиночестве мой старый, надёжный гвоздь. Вот я и на месте. А сейчас — спать. Буду висеть, пока кто-нибудь не вспомнит обо мне. Ши-и-и, ши-и-и, харрр!!!
М и Ж решили, что у них завёлся барабашка. Ха-ха-ха! Это только начало. Кстати, сегодня под утро я залезла в холодильник и погрызла курицу, не из-за голода, а из интереса, но, увы, курятина тоже не вставляет.
И как это я не догадалась раньше?! У Ж, оказывается, отличный вкус. Сколько лет она собирает зелёных ежей — десять? пятнадцать?.. Судя по их количеству и вытянутым шеям — давно.
Правда, вчера я переусердствовала и уронила зелёное чудо прямо на клавиатуру ноутбука.
Горшок треснул. Земля рассыпалась…
М так орал, что я, прячась под столом, решила: бедняга не в реале: ночные бродилки с аркадами подорвали его и без того ослабленную психику.
И всё же, что ни говори, — он Красавчик, хоть и м….!
Зелёные ежи — мои дальние родственники. Только их щетинки от редкого полива и пыли превратились в шипы. Вероятно, одна из моих прабабок, щеток, согрешила когда-то с огурцом.