Полет тапка над Зулкибаром
Шрифт:
— И что мне с твоего сочувствия?
— Я с ним поговорю.
Раздраженно фыркаю.
— Добрый дяденька маг, отпусти, пожалуйста, Вальдора. Он хороший мальчик. Он больше не будет!
— Знаешь, что, гавнюк! — вопит Дуся, — я тебе, напильник принесу, и делай с ним, что хочешь!
После чего она срывается с места и вылетает из камеры. Истеричка. И что такое напильник?
Глава 14
Напильник я Вальдору утром отнесла. Забросила в окошко на двери его темницы и поспешно слиняла. Разговаривать с ним в мои планы не входило, пусть
Нет, Вальдора по-человечески жалко, конечно же, но увольте меня от созерцания его мучений! Тем более, что у меня свидание с Терином. Эх, чем бы мне сегодня в него кинуть таким, чтобы он, наконец, сорвался и вдруг превратился в более эмоциональное существо?
Помещение, которое Терин выбрал для наших сегодняшних тренировок, поражало пустотой. Да, не особо-то здесь развернешься. Стены без окон, ковер на полу и все… Вчера тут хотя бы стулья были и я их в качестве метательных снарядов использовала. Вот не знаю даже, с чего я взяла, что если не брошу предмет какой-нибудь, то проход не откроется?
Вошел Терин, довольный такой, у его ног Васька мой. Предатель толстомордый!
— Здравствуйте, Дульсинея.
— Здрасти, — буркнула я, с удивлением таращась на предмет, который маг держал в руках. Это был мой тапок! Точнее жориков тапок, тот самый, который я в Вальдора бросила, и который в этот мир перед нами улетел.
— Дульсинея, я понял, почему Ваши магические способности не пробуждаются, — почти весело говорит маг и начинает объяснять.
Оказывается, маги в этом мире делятся на несколько категорий: жестовики, словесники и предметники. Жестовики концентрируют магию в руках и активируют при помощи жестов, словесники пользуются силой слова, проще говоря, заклинания читают, а предметникам нужен какой-нибудь предмет, чтобы свою силу в нем сконцентрировать, например палочка волшебная или посох.
— Дульсинея, Вы предметник! — в заключение изрек Терин и протянул мне жориков тапок.
— А это зачем? — не поняла я.
— Когда Вы использовали эту вещь… хм… в качестве метательного оружия, Ваша колдовская сила пробудилась впервые и… поздравляю, Дульсинея, эта вещь Ваш персональный магический предмет, с помощью которого Вы сможете концентрировать свою силу и…
— Что? — перебила я. — Ты, что за бред несешь? Тапок — мой магический предмет? Издеваешься да? Это типа что? Это типа феи с палочками волшебными, волшебники с посохами, а я как последняя идиотка с тапочком? Это что блин за Гарри Поттер и волшебный тапок получается?
— Дульсинея, я, к сожалению, не понимаю всего, что Вы говорите, но что сделано, то сделано. Вы зарядили именно тапок, в нем сила не меньшая, чем, если бы вы использовали для этого палочку или посох. Не надо так расстраиваться, просто примите как должное. Это нельзя исправить, зарядка предмета производится один раз и на всю жизнь, и придется Вам научиться владеть этим тапком…
Он еще что-то говорил, но я уже не слушала. Я расстроилась. Очень расстроилась! Ну что мне мешало в тот самый момент схватить какой-то более достойный предмет? Почему именно тапок? Да еще и не мой, а здоровый
— Вот я сейчас и повладею! Сейчас ты этим тапком по морде схлопочешь за свои дурацкие шуточки! — рявкнула я, выхватила у него тапок и хрясь по этой самодовольной равнодушной морде! То есть после этого морда равнодушной быть перестала, морда прямо таки самым волшебным образом исказилась и стала очень злобной, а потом… бац! Получите, Дуся, затрещину! Аж, в ушах зазвенело, и небо в алмазах привиделось! Тяжелая рука у мага! Треснул он меня и быстренько в другой конец помещения с помощью магии переместился.
— Трус! — заорала я, как следует, замахнувшись злосчастным тапком, — ударил и бежать, да? Опять магией-шмагией своей прикрылся, да? Вот хотела бы на тебя посмотреть, каков ты без магии и совершенно беззащитный!
И, утяжеляя свой праведный гнев, я в мага тапком запустила. Кажется, он хотел уклониться с траектории полета тапка, но тапок почему-то нарушил все законы физики и как самонаводящаяся ракета за магом последовал. Ха! Клево! Грязной резиновой подошвой прямо по уху магу прилетело! А дальше… ой, мама… что же я наделала? Получив тапком, маг как-то подозрительно испуганно взвыл и… исчез в белом облачке с тихим хлопком.
— Мяу! — сказал Василий, задрал хвост трубой и направился к месту исчезновения мага.
— Вась, я бы на твоем месте туда не лезла, — пролепетала я, каким-то образом поняв, что волшебник не по своей инициативе исчез.
Кот предупреждение проигнорировал, взял в пасть тапок и направился ко мне. Смешное, надо сказать, зрелище — тапок то не маленький, все-таки 45 размер, и хоть Васька у меня не мелкий котик, 30 сантиметров в холке (специально измеряла) все равно с тапком в зубах смотрелся он уморительно…и страшно!
— Василий, брось эту гадость!
Ага, аж два раза Василий меня послушался! Прямо ко мне двинулся с тапком этим ужасным, магически заряженным, и непонятно, что у него на уме… в смысле у тапка, а не у Василия. Василий же просто принес тапок, положил его у моих ног, сел и многозначительно так сказал:
— Мяу!
Какое-то время я мрачно изучала лежащий у ног тапок. Как там Терин сказал? Это мой персональный магический предмет да? Что ж получается, что это я собственноручно… то есть собственнотапочно Терина куда-то отправила? Знать бы еще куда?
Что в таких случаях делают нормальные люди? Наверно зовут на помощь, да? Ну и кого мне на помощь звать? Зомбиков этих? Или хвостатую нечисть, которую я даже не знаю, как назвать правильно. Черти что ли? Нет, по нормальному тут никак не получится, придется по ненормальному, то есть своими силами мага искать. Если тапок — это мой персональный магический предмет, с помощью которого я могу творить колдовство, то, следовательно, творить его со своим персональным предметом я могу как мне угодно. Придя к такому выводу, я, не снимая туфли, сунула ногу в тапок и, помянув добрым словом дяденьку Волкова и его волшебника Изумрудного города, изрекла наиумнейшую фразу века: