Полгода
Шрифт:
Зеркало на входной двери в полный рост было постоянным напоминанием несовершенства моей внешности. Проходя мимо него, я поневоле бросала на себя взгляд, каждый раз выцепляя взглядом новый изъян. Зачастую я старалась пробежать мимо, игнорируя свое отражение, но сейчас я решилась вглядеться в себя. Наверное, причиной стало фото новой пассии пока что мужа: тонкая талия, длинные ноги, кудрявые волосы ниже лопаток, пухлые губы и прочие женские прелести, коих у меня не было и в помине. Вероятно, еще год назад я бы с удовольствием разглядела в себе много достоинств, но сейчас я видела в себе сплошные недостатки. Пожалуй, перечислять не буду, их слишком много оказалось. Могу лишь сказать, что мой обиженный взгляд отметил мое отражение как уродливую картину настоящего.
Невыносимая душевная боль отозвалась физической – вдвоем они истязали меня снаружи и изнутри. Невольный стон, больше похожий на рычание раненного зверя вырвался из моего перекошенного рта. Поспешила на кухню за початой бутылкой душевного лекарства, погружающее меня в забытье. Плеснув янтарную жидкость в бокал, сделала большой глоток. Ликер уже не так обжигал горло, и я его уже могла пить без закуски. Конечно же, я понимала, что алкогольное опьянение – это всего лишь иллюзия продолжения жизни в привычном ритме. Нужного облегчения оно не приносило, лишь на некоторое время укрывало кровоточащую рану призрачной пеленой обезболивающего. Осознание того, что могу спиться не было, я была уверена, что смогу проконтролировать это момент и отойти от границы, за которой приветливо раскрыл объятия алкоголизм. Скоро вернутся дети и я, в любом случае буду держать себя в руках.
Чем больше воспоминаний всплывало в памяти, тем чаще я поднимала бокал. Сжатые от болезненных мыслей пальцы расслабились, тело обмякло, и я позволила себе откинуться на спинку стула. Телефон предварительно убрала, чтобы не маячил перед глазами и не возникало соблазна написать гневное сообщение пока что еще мужу.
За неделю я ни разу не произнесла имени предателя. Его имя являлось связующим звеном между нашими жизнями, и умышленно умалчивая его, я будто обезличивала этого человека, изгоняла из своего сознания и сердца.
Как только мое сознание мутнело под действием алкоголя, я принималась филосовствовать, и считала свои мысли настолько глубокими, что хоть блог заводи и на весь интернет вещай их полную глубину. Вот и сейчас в пустой и темной квартире я развернула баталии со всем миром и с некоторыми личностями по отдельности.
– Как там говорится? В интернете пишут индейскую мудрость про дохлую лошадь, – обратилась я к своей рыжей, как лисья шерстка, кошке Ваське. Когда мы брали ее еще маленьким котенком, хозяйка уверяла, что это мальчик, и рыжего друга мы назвали Василием, но через пару недель, когда мой в те времена еще благоверный вернулся из очередной командировки и самолично задрал хвост нашему коту, выяснилось, что Василий самый что ни на есть настоящая Василиса.
В общем, Васька была идеальным слушателем. Либо, свернувшись клубочком, дрыхла, либо, просто развалившись, глазела на меня. Сейчас она сонно наблюдала за мной и иногда водила ушами.
– Когда жена надоест, ее надо выкинуть, как дохлую лошадь. Понимаешь, Васька, я и есть дохлая лошадь. А этот нашел себе живую кобылу, – мне очень понравилось это сравнение, и я рассмеялась.
Я еще долго разглагольствовала на тему целомудрия и распущенности, верности и предательства, приводила разные примеры, уверяла и себя, и Ваську, что бумеранг существует и он обязательно настигнет предателя и разлучницу, а потом, когда градус алкоголя в моем теле поднялся до предела, я, неожиданно для себя, заплетающимся языком сказала то, от чего испытала гордость:
– Ну и пус..ть. Щастья им… Пусть. И я буду сча…стливой.
В общем, через часа полтора после первого глотка я почувствовала усталость и сонливость и, опираясь на стол, заставила себя подняться. Я была рада непослушному телу и затуманенному разуму, такое состояние позволит мне крепко уснуть, исключит сновидения, в которых непременно буду проживать свою ситуацию.
Мобильник небрежно валялся на кровати. Появился соблазн сообщить мужу, что он трус, подлец и предатель. Вдруг подзабыл, а напомнить некому.
– Ненавижу тебя! – в эти два слова я вложила всю накопленную боль, злость, ненависть и прочий негатив. Всегда мечтала так хорошенько размахнуться, вложить всю свою силу и зашвырнуть что-нибудь бьющееся в стену. И чтобы непременно разбилось. Никогда этого не делала по двум причинам: жалко вещи и потом мне же убирать осколки! А сейчас, наплевав на последствия, я со всей дури швырнула телефон в стену (кстати, еще одной причиной этого поступка было то, что мобильник был подарен в прошлом году моим мужем). Тот, ударившись, упал на ковер, издав глухой стук без видимых повреждений. Если бы разбился, я бы удовлетворенная легла спать, но видя, что гаджет остался цел, я расстроилась. Мне стало так обидно от того, что у меня не получилось, что я разревелась, уткнувшись в подушку. Пока ревела, вспомнила, что на мне косметика и, можно не сомневаться, тушь запачкала наволочку. И от этого я еще больше расстроилась, потому что нужно будет завтра менять постельное белье, а это я смогу сделать только вечером после работы, и грязная наволочка весь день будет красоваться на кровати… Господи, какая же чушь!
И я цеплялась за непонятные мелочи, оплакивая не разбившийся мобильник, запачканную наволочку, не помытый бокал и ранний подъем на работу, избегая темы предательства. Но сколько бы я ни старалась переключиться, сознание, отказываясь подчиняться мне, возвращалось в прошлое, прокручивало все хлесткие слова, бьющие кнутом жестокости по самооценке. Я почувствовала себя маленькой обиженной девочкой, защитить которую было некому, потому что главный защитник сам нанес удар. Самый сильный. Самый неожиданный. Самый жестокий.
– Боже, дай мне сил пережить это, – слова, наполненные отчаянием и мольбой, стоном вырвались из перекошенного рта. – Помоги мне, пожалуйста! Я больше не могу.
Припухлые от слез глаза закрывались, от рыданий и алкоголя разболелась голова, и от этого еще больше хотелось спать. И когда спасительный сон, больше похожий на забвение, был совсем рядом, из другого конца квартиры послышался стук. Васька не раз был застукан на обеденном столе, и я уже было решила, что пушистый питомец вновь воспользовался ситуацией, и отправился на поиски еды по запрещенным местам. Хотела встать, согнать, но поняла, что желание остаться в крепких объятиях надвигающегося сна было выше чистоплотности. И вновь грань между явью и небесным миром снов начала расплываться, ощущение реальности улетучивалось, сознание летело в потусторонние миры. Явь осталась позади, навь впереди, а затуманенный алкоголем и болью разум посредине. И именно в тот момент, когда Морфей только начал накрывать меня одеялом, сквозь закрытые веки меня ослепил свет. Первой сонной мыслью было, что кто-то из домочадцев нажал на выключатель, но тут же следующая мысль холодными иглами пробежалась по спине: в квартире были только я и Васька.
Вмиг протрезвев, я вскочила. Воры! В квартиру пробрались воры! Вдруг, они решат не только ограбить меня, но и что похуже сделать! Я хотела закричать, но мое внимание привлек странный серебристый свет, исходивший из ниоткуда. Ни одна лампочка не горела, в квартире стояла тишина, но я чувствовала чье-то невидимое присутствие. И этот непонятный свет словно висел в воздухе, освещая каждую деталь в комнате, не позволяя быть тьме – даже теней и тех не было.
– Кто здесь? – попыталась как можно смелее крикнуть я, но на деле вышел писк. Страх от непонимания того, что происходит перемешивался со странным спокойствием, исходившее от свечения. И это двоякое чувство было более тревожным, чем все происходящее. Человек в критической ситуации должен испытывать инстинктивный страх, чтобы выжить, а не успокаиваться от непонимания происходящего.