Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он – мой лучший друг!
Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Мультфильмы! Карусель, карусель, начинает тошнить…
Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись!
Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы Экзюпери.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!
Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели – из настоящих лимонов.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.
Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла… Я стал дружить один.
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Мял золотник до дырок.
На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и задница – соловей, а на безбабье и кулачок – блондинка.
На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
На концерте в первом ряду сидят лысые для того, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли хлопать.
На курорте: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
На приеме. Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен.
На производстве херня, а дома вещь…
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую
На рынке рабов: «Мне два белых и половину черного».
На самом деле, я умная, красивая, добрая… Просто я маскируюсь.
На северном полюсе люди стаскивали с оленей шкуры и катались на них.
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься, в первый раз, что ли?»
На фотомодель вы не тянете, только на фоторобот.
Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?
Надпись на зеркале: «Даже и не надейся, что это ты!»
Надпись на школьном туалете США: «Заходи и не выходим будешь».
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
Наемный самоубийца.
Назвался груздем – лечись дальше.
Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»
Нам химия блондинок подарила.
Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье – полюбить такое чудо, как козла.
Наркологически чистый продукт.
Народная примета: пришел ноябрь – жди декабрь.
Народная примета. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.