Попаданец в тролля
Шрифт:
– Я не гад!
– помотал бородой директор.
– А зачем ты меня зашвырнул к Дурслям? А?
– Дык я же рассказывал! Защита крови...
– А я думаю, что ты специально натравил Волди на моих родаков!
– Но ведь ты одолел же Тома?
– А родаков жалко!
– И мне жалко!
Мы оба прослезились пьяными слезами.
– А все же ты гад! Ты меня плохо учил. Всяких придурков почему нанимаешь в учителя? Ты все время что-то хитри-и-ишь!
– Так надо мальчик мой! Без хитростев трудно победить тьму. Свет не может идти напролом снося препятствия. Ибо эти препятствия
– Да ты гонишь! Тебе не жалко жертвовать хорошими людьми, но жалко всяких козлов-упиванцев? Это же бред!
– Не, мне всех жалко. И ведь сам я никого не убиваю. Это они убивают хороших людей. А я не убиваю даже плохих!
– Чистенький?
– Ага!
– кивнул пьяно Дамблдор.
– Силой любви побеждать хочешь?
– Это великая сила!
– поднял важно палец волшебник.
– Ик! Обоснуй!
– икнул я.
– А сам не догадываешься?
– Типа, от любви нет защиты?
– И это тоже.
– И как это поможет против Волди? Он-то не любит никого!
– побился я лбом об стену.
– А жизнь свою?
– Тупой план. Служить ему чтобы он расслабился, а потом победить?
– пожал я плечами: - Тупой план.
– А Северус по этому плану всю жизнь живет!
– Снейп тоже тупой.
– Профессор Снейп! Или не профессор? А! Он доцент!
– Доцент тоже тупой!
– Ну мордред с ним! Есть и иная сила в любви!
– рассеянно сказал Дамблдор: - Правда какая я не помню... потом вспомню скажу. Устал я чего-то... Гриндевальд умер, Гитлер умер, и мне что-то нездоровится... А вспомнил! Любовь это приятно!
– Тьфу на тебя, иди спать бесстыдник!
– И помни мальчик мой!
– провещал он мне в спину: - Любовь без испытаний гаснет! Да. А в испытаниях закаляется! Как сталь.
– Это я запомню...
– хмыкнул я уходя.
***
Утром я проснулся с большого бодуна. Вначале было все мутно, а потом какие-то буковки начали выплывать из тумана. Чо пишут?
За безнравственное гаремостроительство и спам Гермион, вы на оставшийся срок помещаетесь в новое тело. Из-за отсу т ствия вакансий в каноне, вы будете помещены в фанон азкабанского цикла.
– НЕ-е-е-еТ!!!
– вырвалось из моего рта, когда я осмыслил суть текста: - Только не в Азкабанский фанон! Господа вы звери...
За оскорбление модератора, вы помещаетесь в женское тело.
Вот теперь Копец, подумал я и потерял сознание.
Книга последняя: Мальчик из мрачного будущего.
Так все замечательно! Я маленькая кавайная девочка! Я Гермиона Грейнджер! Ля-ля-ля! Жу-жу-жу! Я завтра еду в первый раз в Хогвартс. У меня легкая истерика, но ничего. Ведь я буду взаправдешной ведьмой, летающей на метле! И срок остался не такой уж большой. Всего два месяца! Как раз до тролля до сижу и на свободу с чистой совестью! Главное по туалетом не ныкаться в одиночку. Ну что там может случиться? Ничего! Все азкабанские заморочки начинаются не раньше пятого курса в любом фаноне... хотя нет! Читал я один
Так, чумадан мне мамуля моя красотуля собрала, надо посидеть на дорожку... Ну все, поехали, папа мотор уже прогрел. После доставки на Кингс-Кросс я старательно челомкаюсь с мамой, а папе чинно жму руку. Пое-е-ехали! Жди меня Равенкло!
***
Все. Села в купе, обойдя все препятствия с багажом. Теперь главное не отсвечивать. Фанон суров. Это вам не канон. Сплошной ООС и насилие. Интересно, а почему фанон к поттериане такой эротичный? Вроде детская литература? У всех склонность к педофилии? Нет, вряд ли. Тут скорей метафизическая проблематика канона виновата. Ведь основа сюжета, это евгеническая программа волшебников! Все вокруг генетики и крови завязано. А следовательно, логично напрашивается мощный сексуальный майнстрим. Ранние браки и тому подобное. По-моему так.
Вот фанон и дополняет то, что Роулинг постыдилась писать. В этих войнах чистокровки так быстро расходуются, что для восполнения они должны сношаться как кролики. Это нам маглорожденным хорошо! Нас сама магия делегирует из тьмы маглов. Такой статистический механизм. А у чистокровок никаких механизмов. Все вручную! Натуральное хозяйство.
Короче Невилл пусть сам свою жабу ищет! Я тут одна буду осаду держать. Не фиг искать приключений на свою кавайную задницу. Я вообще лохматая тучка, а вовсе не медведь. И не тролль...
Согласно канону заглянул поисковый рыжик, мазнул равнодушным взглядом по маленькой тучке и пошел дальше. Это хорошо. Пусть он Гарри Поттеру мозг ест. А я тихо сижу и книжку читаю. Никого не трогаю...
Ой! А кто это такой очкастый и шрамоголовый в купе вломился? И сел напротив меня, угрюмо сверля взглядом? Чего это он? Это уже неканон! ООС! Я же маленькая девочка! Чего он смотрит на меня как Сталин на Гитлера? Что-то у меня уже попа жим-жим от непоняток. Я стараюсь выдать кавайную лыбу! Он еще больше угрюмится. Ладно сделаем вид заучки и продолжим чтение...
– Попалась предательница!
– с ненавистью цедит очкарик.
– Вы меня с кем-то спутали?
– миролюбиво отвечаю я, а рука под книжкой уже достает палочку для ведения мирных переговоров. Этот Гарри не в адеквате явно. Чары сна на него бросить что ли?
– Я не мог с тебя ни с кем спутать Гермиона, - шипит Гарри Поттер: - Ты была моим лучшим другом! Единственным!!! Я любил тебя!!! А ты! Меня! ПРЕДАЛА!!!
– Э... вы уверены?
– тихо и осторожно отвечаю я, безо всякой тени улыбки. Над больными смеяться грешно!
– Я из-за тебя просидел 15 лет в Азкабане!
– орет Гарри Поттер, доставая из широких штанин палочку. Ой что сейчас будет...
– Простите, вы не видели мою жабу?
– гундит маленький толстячок, слегка разряжая обстановку.
– Исчезни!!!
– хором нервно орем мы ему, поедая друг друга глазами. Я уже палочку не прячу, а целюсь в тушку Избранного. Невилл испуганно захлопывает нашу дверь и убегает.
– И что ты мне сделаешь?
– презрительно кривит губы фанонный Гарри: - Очки отрепаришь?