Попаданка и ее айдолы
Шрифт:
— Не заговаривай мне зубы. — Папуля, кажется, пришел в себя и немного успокоился. — Что еще за пьянки с мужиками ты устраиваешь?
— На тебя не угодить, пап. Ведь знаешь, что без этого не установить надежных партнерских отношений. Сколько раз тебе самому приходилось выпивать с будущими компаньонами? То-то. И я не напивалась с мужиками. Я культурно провела вечер с приличным молодым человеком. Раз уж я не пойду замуж за У, стоит его умаслить. Зачем нам такие враги, верно?
— У меня слов нет, — сказал отец и положил трубку.
Я
В ответ пришел… смайлик. Злая рожа с оскаленными клыками, у которой взорвался мозг.
С ума сойти. Господин Ян вставляет в сообщения смайлики? Да ладно. Через пять секунд смайлик удалили. Ха, видимо, у отца сработала автозамена слов на смайлы и он сам от такого опешил. Или не автозамена. Хе-хе. Эмоции вырвались. А потом он опомнился и снова стал серьезным занудой-бизнесменом. Ничего, со мной он в этом образе долго не протянет.
Я послала в ответ поцелуйчик, хихикнула и занялась другими делами. Их за выходные накопилось порядочно.
Шоу плавно подкатилось к финалу. И новостей у нас накопилось вагон и маленькая тележка. Первая и самая важная: Санти прошел.
Крику было… Как со стороны восторженных фанатов, так и со стороны самого парня. Фанаты, понятно, ликовали, а вот наше бревнышко выло в подушку, в самом прямом смысле слова. Кто-то из зрителей в фотошопе прикрепил к парню волчьи уши и хвостик, а в окне изобразил полную луну. Видео до сих пор в топе по просмотрам за неделю.
Но я твердо пообещала ему, что в группу айдолов он не попадет и на семь лет не встрянет. Только надо сообразить, как бы это беспалевно сделать… Малолетние идиотки, охочие до чужих страданий, продолжают голосовать за бедолагу, как подорванные.
Вторая новость предсказуемая. От нее впал в ступор только сам фигурант.
Воробей под видом падшего ангела тоже прошел. В финал! Туда, куда он попасть даже не рассчитывал. Не случается чудес с приютскими подкидышами, это все сказки и обман!
Короче, пришлось успокаивать очередную истерику и отпаивать очередного ребенка валерьянкой.
Лео, Бо, Ха и феникс тоже имели что сказать по этому поводу. Ну и по поводу себя в финале. Но они взрослее и заметно сдержаннее. Львенок уже давно был настроен мной на победу, Джинджер в ней никогда и не сомневался, Бо в принципе спокоен как танк, а Ха выигрыш и не нужен — он в любом случае дебютирует с таким необычным голосом.
Кроме моей будущей группы, в шоу остались еще четырнадцать парней. И надо признать, каждый был достойным кандидатом. Голос, внешность, пластика, харизма, баранья упертость… ну, в общем, все качества будущего айдола. Даже жаль, что у них нет шанса. Хотя… можно ведь взять персонажей на заметку. Я будущий крутой продюсер или где?
— Победа у нас в кармане? — спросила я, смотря через плечо на очередной конкурс. Точнее, не совсем конкурс: каждому парню дали какой-то странный
— Знаешь, — задумчиво почесал нос Рю, — у меня сомнения.
— В смысле?! Посмотри на результаты предварительного онлайн-голосования!
— Вижу. Но я о другом. Скажи, ты действительно отдашь их всех мне в руки просто так?
Я чуть не села мимо стула. Благо серый волк поймал.
Вот идио-о-отка… дура! Дебилка! Склерозница недоделанная! Я совсем забыла про контракт! Контракт, который мой зоопарк подписывал с шоу, подразумевает, что все победители дебютируют как айдолы компании Рю Рома, а никак не под крылышком моего «Син-Син»!
Впору постучать себе по голове. Столом, например.
— Не ломай мою мебель. — Волк ловко отодвинул меня на безопасную дистанцию. — Лучше подумай, что будешь делать. Сначала я послушаю твои предложения и мысли, а потом озвучу свои.
— А что тут думать. Надо вылетать. — Я подергала себя за волосы над ушами, наморщила лоб и вытянула губы трубочкой к носу. На экране монитора отразилась такая потерянная и охреневшая рожа, что мне самой стало смешно.
На этом же мониторе по секторам отображалось, как Ха рисует какие-то рожицы на надутых прозрачных шарах, а потом с садистским удовольствием их лопает всеми подвернувшимися под руку предметами.
Что там продают феникс, Бо и Лео, я не разглядела. Воробей в полугриме падшего ангела впаривал зрителям маску для лица.
А вот Санти устроил такое представление с картофелечисткой, что… Ну кто так делает, а?! Кто так из финала вылетает, я спрашиваю?! Я сейчас сама куплю эту хню! И половина интернета купит. Вон, столбик рейтинга у его сектора экрана растет, словно на дрожжах.
— Ну-ну, — подхватил мое идиотское хихиканье Рю. — Вылетай. А я посмотрю, как у тебя это получится.
— Так… — Я напрягла последнюю оставшуюся извилину и принялась усиленно крутить ею, словно лассо. Раз! И заарканила пробегающую через череп мысль: — Так… я поняла. Нам нужно два комплекта!
— Какие еще два комплекта? — заинтересовался Рю.
— А вот какие… Слушай сюда!
Глава 43
Интерлюдия 5
— Они! Это! Купили! — Санти уже полчаса бегал по комнате и орал не переставая. Остальные парни по первости пытались его отловить и заткнуть, но потом поняли бесперспективность сего действия и просто расползлись по углам, чтобы их не снесло бешеным бревном.
— А кто тебе виноват? — Феникс время от времени ловил в его воплях паузу и вставлял свои пять иероглифов. — Ты эту несчастную картофелечистку едва не трахнул в прямом эфире. Во всяком случае, прелюдию изобразил — любо-дорого подро… кхм… посмотреть.