Попаданка и ее айдолы
Шрифт:
— М-м-м, а эти навыки трейни зачем? — Мне показалось, вопрос задан чисто из вредности, чтобы я вслух проговорила то, что осталось за кадром.
— Как зачем? Во-первых, покажем зрителям, что наши ребята уважают традиции и историю Объединенной Азии. Во-вторых, мелкие научатся терпению. В-третьих, фото- и видеоматериалы с таких занятий выйдут в сеть… Парни и девушки в традиционных нарядах за каллиграфией, м-м-м? Неплохой концепт. Причем все будут знать, что это не просто фотосессия, а действительно настоящие занятия по культуре. В идеале, научить бы их еще на
— Мисс Рита, боюсь, это слишком грандиозные планы! — вздохнула старушка, демонстративно глядя в экран с выведенными бухгалтерскими отчетами. — Но звучит действительно интересно, потому оставьте их на то время, когда у «Син-Син» снова появится хорошая прибыль и репутация для более легального набора рекрутов.
— Конечно, не все сразу, — кивнула я. — Но благотворительный проект семьи Ян ждать не будет. Сегодня же позвоню вашей сестре, которая работает у моего отца.
— Хитрая маленькая хули-цзин, — усмехнулась мадам. — Правильный ход. Не ерзай, вижу, что уже пару минут как пытаешься сбежать. Шлем на второй полке в левом шкафу. Бери и выметайся, девчонка, в твоем возрасте хороший парень важнее работы и денег. И проверь, чтобы он умел мыть пол!
— Пол? — Я споткнулась уже на пороге и оглянулась на мадам с удивлением.
— Хороший муж должен зарабатывать деньги, построить свой дом и уметь мыть полы, — безапелляционным тоном высказалась мадам Кун. — Это необходимый минимум. Еще запомни два важных правила: открывать дверь перед тобой всегда должен он, а ставить горячую еду на стол всегда должна ты! Даже если это пицца, которую принес курьер, разогреть и поставить на стол ее обязана именно ты! Никогда не говори мужику положить или взять самому! Всё. Остальное расскажу тебе позже. А сейчас иди отсюда, не мешай этой старухе работать!
— Кхм… до завтра, — попрощалась я и пошла себе… обдумывать совет. Мне до сих пор как-то в голову не приходило тестировать мужиков через мытье пола. Может, и зря…
* * *
— У тебя есть швабра? — Мы с Рю благополучно добрались до высотки в центре и поднялись в квартиру «под колючей леди».
— Швабра? — Серый волк замер в одном ботинке — он как раз расшнуровывал свои высокие берцы. — Ты хочешь помыть полы?
— Ты хочешь, — поправила я и хихикнула.
Рю сначала разулся до конца, потом поцеловал меня в макушку, потом задумчиво выдал:
— Эм, у меня есть моющий робот-пылесос. И горничная.
— Несчитово, — решила я после короткого размышления. — Плохой из тебя будет муж.
— Чего это?! — сразу возмутился Рю. — С каких пор наличие швабры является обязательным условием для женитьбы?!
— С древних времен! — важно пояснила я. — Меня так умные женщины старшего возраста научили. Деньги ты зарабатываешь, дом… ну тоже наверняка есть. А вот полы мыть не умеешь!
— Кто сказал, что не умею? Еще как умею. Если после того, как я помою здесь полы,
— Так швабры же нет.
— Тряпкой можно. Без швабры.
— А давай, — прищурилась я, усаживаясь на край стеклянного стола и поджимая ноги. — Надо же проверить твои мужские качества!
— Ну, сама напросилась, — хмыкнул Рю и развернулся на месте.
— Фартучек надень! — крикнула я вслед, когда он удалился в сторону ванной комнаты.
Фартучек этот серый волк надел. Проблема в том, что надел он только фартучек. Все остальное снял! А еще где-то нашел большую черную тряпку, подозрительно похожую на полотенце, и потом ка-ак наклонился…
* * *
— Вон там еще грязно, — придиралась я час спустя, сидя голышом, но в покрывале все на том же столе. Чтобы попе было мягко и тепло, Рю принес мне подушку с кровати. — Попытка номер два! Первую ты провалил.
— Наговариваешь. Сама просила еще и еще! Значит, понравилось. — Рю старательно поправил фартучек и огляделся в поисках тряпки.
— Так это я не про полы! Полы грязные! Не пойду за тебя замуж.
— Какая привередливая женщина. Ладно, смотри и учись, как правильно выбирать супруга!
Я заливисто рассмеялась и посмотрела на холодильник. Кажется, где-то там завалялась замороженная пицца. Ладно уж, разогрею и поставлю на стол. Но только когда полы будут хорошо вымыты!
Глава 30
Интерлюдия 4
— Третий тур, — уныло шмыгнул носом Санти. — Какого хрена?! Вы же обещали!
— Сам не понял, — потряс головой рыжий феникс. — Честно. Че за фигня? Ты, конечно, красивый. Харизматичный. Поклонницам нравишься. Но спел ты… ну… не сказать чтоб совсем ужасно, но…
— Говори прямо: в сети до сих пор повторяют этот гнусавый речитативчик и ржут, — пожал плечами Энрике. — Я как услышал в записи, сам не знал, то ли от смеха лопнуть, то ли к центру Земли закапываться от стыда.
— В ноты ты, кстати, попал, но это знают только организаторы шоу… — прокомментировал со своей кровати Ха. — Я слышал оригинал из аниме, там исполнитель гундел не намного лучше. В любом случае вышла неплохая вставка. Неважно, какую чушь ты творишь, главное — делать это уверенно. Тогда все подумают, что так и надо. То, как ты фигурно поскользнулся, тоже оценили. Приняли за элемент брейк-данса.
— Вся сеть полна мемами и визгами на тему «ах, какой он настоящий на фоне фальшивых улыбок», — скривился Лео и недовольно посмотрел в свою чашку. Кофе кончился. И вообще был невкусный. А Рита где-то бегает. Ну или ее опять не пускают в общагу. Притом что она теперь главный представитель «Син-Син» на шоу.
— То есть мы все фальшивые, — внезапно разобиделся неизвестно на кого феникс.
— Молчи, несчастный, ты тут главный хищный хмырь в перышках розового цыпленка, — огрызнулся Лео. — А Энрике у нас «глоток свежего воздуха».