Попал, так попал. Гексалогия
Шрифт:
Не спать! Не спать. Не спать.
Цифры… Налоги… Подоходная… Цифры… Цифры… Хр-рр-рр!
Глаза закрылись окончательно. И неизвестно, сколько б я проспал, если бы моя голова не стукнулась лбом о столешницу. Хорошо стукнулась. Зато сразу проснулся. Наверно, надо бы прогуляться, освежиться. Как по заказу откуда-то подул прохладный ветерок. Нет, окошко лучше закрыть. А то протянет сквознячком.
Прекратив тереть ушибленный лоб я открыл глаза. И уставился на кончик лезвия меча возле своего носа. Тут же уши уловили лязг мечей где-то в стороне.
Кажется,
Я помотал головой, надеясь отогнать глюк.
Не помогло.
Тогда я сильно зажмурился и опять помотал головой. Опять не помогло, а сон продолжился. И в нём я стоял на поляне где народ решал свои проблемы о жизни и смерти.
Ой, мама, роди меня обратно!
Это как я?..
Это где я?..
Тем временем глаза соизволили вернуться на лезвие меча перед моим лицом. Сам меч держал какой-то некрасивый муд… нехороший человек со свёрнутым носом (хороший уже давно бы его себе вправил). Пожалуй единственное, почему я ещё жив, так это из-за ступора, в котором находился кривоносый. Впрочем, я был там же.
Первым из этого состояния вышел нападающий.
— А-а-а-ааа! — заорал он, замахиваясь мечом.
И чего так орать? Может, у них так принято? Ладно, последуем примеру.
— А-а-а-ааа! — ответил я, отпрыгивая от него назад. Становиться из одного двумя в мои планы не входило. Даже во сне.
— А-а-а-ааа! — заорали сзади октавой выше, когда я приземлился спиной на кого-то и мы вместе с этим кем-то покатились по земле.
Единственное, что я успел заметить радостное, это как кривоносый вогнал свой меч в землю. Теперь ему есть чем заняться, пока я буду вставать.
В следующую секунду моё кувыркание, в результате которого с меня слетела одна туфля, завершилось. Я оказался снизу. А кто-то с удобствами расселся на моей спине.
— Худеть нужно! — выдохнул я.
— А-а-а-ааа! — ответили мне прямо на ухо, и тяжесть со спины исчезла.
Всё! Хана моим ухам! А также этому крикуну!
Я встал, развернулся и уставился на… блондинку. С такой фигурой и формами, что все придворные дамы нашего короля (а их я уже видал, так как отец иногда бывает на светских приёмах) удавились бы от зависти. Про одежду я вообще молчу.
Дядя рассказывал, что подобным образом одеваются амазонки на каких-то островах. Набедренная повязка с разрезом на боку и лифчик, который вот-вот разлетится на кусочки от давления изнутри. Экипировку дополняли кожаные сапожки до колен и кинжал на поясе. Меч в руках блондинки смотрел на меня.
Они чё? Оборзели тут все поголовно? На меня скромного и безобидного с режущими предметами бросаться.
— Демон-о-он! — заверещала эта воительница, отрывая меня от созерцания её прелестей.
— Где? — Я резко крутанулся на месте и успел увидеть чей-то хвост с кисточкой, мелькнувший у меня за спиной. Во наивный, думал от меня спрятаться таким образом. Я сделал выпад и поймал хвост рукой, едва не исцарапав себе руки. Колючий, зараза!
— Попался! — воскликнул я и дёрнул хвост…
И
Недоумённо я стал перебирать руками по хвосту, пытаясь добраться до начала,
Угу. Добрался. Только лучше б я этого не делал.
Вывернув голову я рассмотрел, как хвост прячется где-то под кожаными крыльями.
МОИМИ!!!
То есть, хвост тоже МОЙ?!!!
Ик… Э-э-э… М-ммм… Это как?! Это зачем?!! Это почему?!!!
А-а-ааааааа!!!!!
Насозерцаться своими новыми конечностями (почему-то, мне кажется что это ещё не все сюрпризы) я не успел. Тот, первый встречающий, решил закончить своё нехорошее дело. То есть надеть меня на свою железку.
Ага! Щазз! Так я и дался. Пока этот кривоносый ко мне бежал и замахивался, я успел увернуться. Результат налицо: меч опять застрял в земле. И прежде, чем кривоносый успел что-то предпринять, я дал ему ногой хорошего пинка под зад.
НОГОЙ!
Слава богу. А то после хвоста и крыльев я уже вместо ног ожидал увидеть копыта.
Интересно, а рога у меня тоже есть?…
Умгу. Есть. Сантиметра два где-то в шевелюре. Не рога, а так, пародия. Найти б того, кто мне их наставил, да пообрывать всё лишнее.
Вдруг в спину что-то ударило, и я покатился по земле. Больно! Так нечестно в спину бить. И у кого только ума хватило? Или это от недостатка?..
Всё, я разозлился.
Кто тут у нас первый под раздачу? Поиски продолжались недолго. Та самая блондинка, которая недавно сидела на моей спине (и как только крылья не помяла), уже отбивалась от двух шкафчиков в чёрных плащах. Похоже, кто-то из них двоих меня и зацепил.
Блондинку спасало только то, что она была быстрее своих врагов и проворнее. А против такого противника идти с тяжёлым двуручником — это надо совсем с головой не дружить. Но их было двое, и пока один защищался, другой нападал, что не давало нормально атаковать блондинке.
В запале боя меня из этой троицы никто и не заметил. Тоже мне, воины. Будь у меня меч в руках, на ленточки б порезал.
— Тук-тук! — похлопал я по спине одного из врагов блондинки, когда тот оказался рядом.
Тот резко развернулся, намереваясь мечом разрезать меня на две половинки. Но когда его взгляд встретился с моим, челюсть мечника потерялась где-то внизу, а глаза приобрели форму правильного круга. Ну и что? Я тоже так умею… Иногда… Когда удивлюсь.
— Привет! — поздоровался я, вежливо улыбаясь.
— Де-де-де-де… — заикаясь начал дядя, но тут вспомнил, что у него есть «ножичек».
Угу. Я так понимаю, рубить из-за головы — это у них самый распространённый приём.
А вот за «де-де-де…» я на него обиделся. Не, а чё они обзываются? И нефиг на меня чесноком дышать, я не вампир. Где-то в старых хрониках читал, что они этого боятся. А ещё осины.
А воняет изо рта «шкафа» ой-йой-йой!
Данную неприятность я ликвидировал быстро, просто захлопнув дяде челюсть ударом кулака.