Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий.
Шрифт:
Б.Х.: Несправедливым? То, чего ты не замечаешь, — это вина невиновного. На самом деле «плохие» — это не те, кто виноват, а невиновные, ак правило, не тот, кто виновен, испытывает чувство злости по отно-иению к партнеру, а невиновный, потому что он чувствует себя правым, когда злится на другого. Его вина особенно вредна, так как она выступа-под видом невиновности и правоты.
Что плохого в том, если один из партнеров вступает в связь с другим? Что при этом будет нарушено? Невиновный ведет себя так, словно у него есть право на вечное владение своим партнером. Но при этом он позволяет себе то, на что не имеет права: вместо того чтобы вернуть виновного
12 - 3099
177
По-моему, верность — очень важная вещь, но не тогда, когда ее сохраняют под давлением. Верность должна возникать из любви. Часто один из партнеров говорит другому: «Я — единственный важный для тебя человек». Но человек часто попадает в ситуации, когда он встречает других важных для него людей. В таких случаях его партнер не имеет права оказывать на него давление. Он должен принимать события такими, какие они есть. Тогда, возможно, найдется правильное решение для всех. Но такого решения можно достичь только путем пюбвн. Вы понимаете?
Если принять во внимание тот факт, что борьба одного из партнеров за другого питается страхом ребенка перед потерей матери, тогда эти требования верности с его стороны направлены больше не на партнера, но на мать. Добавим, что верность одного из партнеров на основе самопожертвования представляет собой перенос верности ребенка своей матери на мужа или жену. Такая верность представляется чем-то ирреальным. Как-то раз один человек написал мне о том, что у него есть невеста, которая считает, что ее любовь к нему — просто перенос, и поэтому хочет быть независимой и одновременно иметь отношения и с другими мужчинами. Он же решил остаться верным ей и ждать до тех пор, пока она к нему не вернется. Тогда я ему написал примерно следующее: «Твоя верность по отношению к этой женщине подобна верности ребенка матери. Твои чувства обманывают тебя. Она тебя не заслуживает».
Он ответил, что благодаря моим словам сразу же почувствовал себя освобожденным. Он расторг помолвку и почувствовал себя готовым к новым отношениям.
Перенятая месть
Утэ: С одной стороны, я все еще поглощена мыслями о p семьи Бригитты, прежде всего тем, с какой жесткостью действуют такие принципы и как они, по всей видимости, соответствуют действительности, несмотря на то, что участники кажутся так просто расставленными тобой. Это волнует меня.
С другой стороны, у меня есть еще кое-что, касающееся меня и моей матери. Я была замужем, но очень недолго. Муж изменил мне, и я ушла. Я чувствовала себя тогда ни в чем не виноватой. Все это напоминает мне идентификацию с матерью. С ней тоже случилось что-то подобное. Я думаю, что мой отец не имел в виду ничего дурного, когда предложил матери поехать вместе с моим заболевшим братом отдохнуть у ее родителей. Но пока ее не было, у него начался роман с секретаршей, и в результате этой связи родился ребенок. По-моему, я получила и переняла от матери часть ее чувства мести отцу. Я осознала это только здесь, это новое и очень сильное ощущение для меня, но одновременно мне будет нетрудно оставить эти чувства там, откуда они пришли.
178
Размышления о невиновности
Карл: Я только что посмотрел на часы и заметил, что хотя второй день наших занятий подходит к концу,
Твои слова о том, что невиновные являются самыми опасными, как будто застряли у меня в голове. Они заполняют меня и очень сильно воздействуют.
Подарок для матери
Клаудия: Я очень взволнована и все думаю о проблеме с моей матерью. Вольфганг только что ушел, потому что у его матери завтра день рождения. У моей матери завтра тоже день рождения, но я бы ни за что на свете к ней не поехала! Это началось еще вчера, когда ты... (Начинает плакать.)
Б.Х.: Послушай! Используй эту возможность для того, чтобы представить себе, какие подарки ты привезла бы ей из нашего курса. Ты представляешь себе, что сообщаешь ей о своем приезде и подарках. Тогда завтра ты сможешь остаться здесь, с нами, и будешь спокойной.
Клаудия (смеется): Такого я еще никогда не пробовала, но, по-моему, это было бы неплохо.
Решения при кризисе легко принимаются, когда достигнута его крайняя точка
Роберт: Я обеспокоен тем, что мне предстоит принять решение о том, остаться ли мне с сыном и отказаться при этом от дома.
Б.Х.: Еще рано принимать какие-то решения. Преодолеть кризис можно только тогда, когда он достигает своей экстремальной точки.
Когда-то давно я работал директором одной большой школы. Там тоже иногда случались кризисы. Но я не предпринимал никаких действий, а просто наблюдал за этим брожением в течение многих дней, пока кризис не достигал своей крайней точки, и тогда его можно было очень быстро и легко разрешить.
Роберт: Мне необходимо срочно принять решение о том, когда и как я смогу поговорить с женой об этом. Она мне это сама предложила, значит, она желает контакта со мной. Я же не общался с ней в течение трех месяцев, потому что не хотел.
Б.Х.: Тогда подожди, пока не будешь внутренне готов к этому. Сейчас твоя очередь принимать решения. Но в любом случае ты должен пойти навстречу ее просьбе!
Роберт: Да, я понимаю. Я только не знаю, когда и каким образом мы сможем это осуществить.
12*
179
Б.Х.: Ты сразу же заметишь, как только придет время. Даже когда нам уже известно правильное решение, еще нужно позволить силам, необходимым для его осуществления, собраться.
Роберт: Мне очень трудно дается ожидание.
Б.Х.: Да, ты не военный тактик по натуре. Те знают, когда необходимо подождать. Во время атаки нужно подождать, пока противник не подойдет на расстояние примерно пятидесяти метров. Это очень тяжело. Намного легче просто палить из оружия, даже когда противник еще далеко. Но что это даст?
Расстановка:
Изменение внутренней динамики
Франк: У меня возник еще один вопрос, касающийся моего развода. Когда я участвовал в расстановках, например, играл роль отца сегодня в расстановке семьи Бригитты, я заметил, что дети всегда должны были перейти в область влияния отца. Мне хотелось бы знать, не должен ли я применить этот принцип и в моем случае.
Б.Х.: Нет, в твоих отношениях с детьми этот принцип не действует. Он являлся действительным только для той, другой, системы. Какая динамика действует у тебя, нам неизвестно. Но если тебе хочется это узнать, мы можем сделать расстановку твоей семьи.
Франк: Да, мне бы этого хотелось.
Б.Х.: Тогда сразу же и начнем. У нас еще остается достаточно времени.
Франк: Хорошо. К моей системе принадлежат моя бывшая жена, я сам, двое детей и Дагмар, женщина, с которой я сейчас живу. Она тоже здесь.