Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий.
Шрифт:
Б.Х.: Тебе нужно ей это объяснить. Это вас помирит.
217
О свободе и несвободе
Клаудия: Я все еще думаю о своей нынешней семье и только начинаю понимать все аспекты моей ситуации.
Б.Х.: Воздействие подобного познания может продолжаться еще в течение долгого времени.
Клаудия: Я рассказала здесь о том, что моя мать может совершить самоубийство, потому что раньше думала, что она все же способна причинить нам подобное горе. Сейчас эта проблема стала мне понятной, и я намерена позволить этому осознанию оказывать воздействие на мою жизнь.
Б.Х.: Расскажи своей матери обо всем этом. Покажи ей картину
Клаудия (смеется): Еще вчера я радовалась тому, что мне не нужно ехать к ней.
Б.Х.: А сейчас ты все испортила! Ты заметила?
Клаудия: Это и было моим намерением.
Б.Х.: Это тебе удалось, и сейчас уже невозможно ничего исправить. Некоторые считают, что они свободны после совершения какого-нибудь поступка. Никто не свободен после совершения каких-либо действий, но только до этого.
Сдержанность обеспечивает энергией восприятия и силой
Лео: Здесь у меня возникло чувство принадлежности к i'eMy-то. Что касается моего домашнего очага, я просто подожду, что будет.
Б.Х.: Ты должен просто ждать и позволить судьбе удивить тебя изменениями, происходящими без усилий и намерений с твоей стороны. Для этого тебе потребуется большая внутренняя сила сдержанности, и эта сила будет передана другим.
Франк: У меня действительно происходят некоторые изменения, и эти изменения складываются в картину, которая помогает мне ждать до тех пор, пока не произойдут какие-то события. Сейчас я могу ждать, не оттесняя что-то в сторону, но продержаться до конца.
Б.Х.: ...Ждать со смирением.
Границы невиновности
Йонас: Меня волнует одна проблема, и мне бы хотелось услышать твое мнение об этом. Последние десять лет я постепенно становился
218
все ближе и ближе к своему отцу, и в процессе этого сближения вдруг открыл для себя существование замечательного чувства любви между нами. Благодаря этой любви и связанному с ней доверию он однажды рассказал мне, что когда-то позволил поставить себя охранником у выхода из концлагеря на три недели. Ему было тогда двадцать лет. Думать об этом для меня все равно что ходить по лезвию бритвы, и мне хочется от этого избавиться.
Б.Х.: Ты ошибаешься.
Йонас: Ты имеешь в виду, что он сам этого захотел?
Б.Х.: Нет, ему просто пришлось.
Йонас: Этот факт в жизни моего отца я не могу принять.
Б.Х.: У тебя нет права его судить.
Недавно я видел по телевизору передачу об одной югославской поэтессе, которая хотела, чтобы был поставлен памятник немецкому солдату. Его послали со специальным отрядом расстреливать группу захваченных партизан, но он отказался, встал рядом с ними и тоже был расстрелян.
Спрашивается, что за человек был этот солдат? Хороший или плохой? Спрашивается, что же он такое действительно сделал? Он просто избежал своей судьбы. Если бы он согласился их расстрелять, зная, что переплетен со своей группой, а приговоренные к расстрелу - со своей, и что судьба распорядилась так, что это ему пришлось бы расстрелять их и что он согласен с этим, какими бы ни были последствия, — это было бы действительно значительным. Полагать, что, выбирая смерть, мы избегаем определенной судьбы — дешево. Ты понимаешь?
Тебе нужно отдать себе отчет в том, что твой отец тогда был вплетен в определенную ситуацию и что
Йонас: Наконец мне все стало понятнее.
Б.Х.: Только не судя ты можешь сохранить человеческое достоин-I ство. Кроме того, это поможет тебе почувствовать уважение к силам |судьбы.
Признание последствий наших решений облегчает жизнь
Ума: Я замечаю в себе какое-то движение энергий между головой и руками. Мои руки теплеют, когда я сосредоточиваюсь на настоящем моменте, ощущая, что я здесь. Когда я думаю о том, как глупо с моей стороны было не прийти сюда сегодня утром, у меня возникают головные боли.
Б.Х.: Ты должна сказать себе: «Да, я была глупой, а сейчас просто переживаю последствия этой глупости». Тогда тебе станет лучше.
(Улла смеется.)
219
Необходимость внутреннего уважения родственников
Дагмар: Я ощущаю внутреннюю полноту. Самое важное для меня сейчас - оказание внутреннего уважения моим родственникам. Я снова и снова в мыслях оказываю уважение моей матери и признаю свою родительскую и теперешнюю семью. Это очень благотворно влияет на мое состояние.
Но у меня еще один вопрос о моей профессиональной деятельности. Мне было бы интересно больше узнать о том, как лучше всего работать с пациентами, пережившими в детстве сексуальное совращение.
Как помочь жертвам сексуального совращения
Б.Х.: Сексуальное совращение малолетних часто наблюдается в семьях, где системные энергии между теми, кто отдал, и теми, кто получил, не находятся в равновесии. Это нередко происходит в тех семьях, где жена во второй раз вышла замуж и имеет ребенка от первого брака, а у мужа нет собственных детей. То есть между ними создается определенный перепад: мужу приходится заботиться о чужом ребенке. Это значит, что он должен отдавать больше, чем получает. В некоторых случаях жена даже требует этого от него. Тогда разница между тем, что он отдает, и тем, что получает, растет. В такой системе господствует непреодолимая потребность к уравновешиванию, и для того, чтобы достичь его, жена словно отдает мужу ребенка, когда этот ребенок девочка. Сексуальное совращение малолетних в семьях довольно часто базируется на такой семейно-системной динамике. Существуют, конечно, и другие динамики.
При такой неуравновешенной семейно-системной энергии очевидно, что оба родителя участвуют в сексуальном совращении ребенка: мать, так сказать, на заднем плане, а отец - на переднем. Пока терапевт не начнет рассматривать такую ситуацию как одно целое, решение проблемы он не найдет.
Итак, что было бы решением подобной проблемы? Прежде всего нужно исходить из того, что терапевт в таком случае имеет дело с жертвой, и его задача — помочь именно ей. Целью терапевта не должно быть разоблачение и преследование таких родителей, так как это все равно не поможет жертве. Например, если пациентка рассказывает, что она была жертвой сексуального совращения со стороны отца или отчима, я советую ей представить себе мать и мысленно сказать ей: «Мама, я согласна делать это ради тебя!» После произнесения этих слов системная динамика вдруг изменяется. А еще ей следует представить себе отца и сказать ему: «Папа, я согласна делать это ради мамы!» Тогда скрытая до сих пор динамика обнаруживается, и никто из них троих больше не сможет вести себя по-прежнему.