Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
Ни звука. Он опять стучит:
– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!
Тишина. Удивленный дед:
– Ну, спасибо, что простил, – садится в «запорожец» и уезжает.
Минут через десять из «мерседеса» вылезает запыхавшийся новый русский:
– Б...я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.
Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:
– Смотри, что у меня под столом.
Мужик смотрит, а там теннисный
– Где взял?
А сосед отвечает:
– Нашел кувшин с джинном внутри, так он любые желания исполняет.
Мужик говорит:
– Дай мне попользоваться.
Сосед говорит:
– Бери, только джинн глуховат, погромче ему говори.
Мужик схватил кувшин и говорит:
– Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...
Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит:
– Ну ты понимаешь теперь, что я у него не теннис 50 см просил?
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
– Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
– Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.
Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:
– Дорогой, вставай, у тебя самолет!
Новый русский спросонок:
– Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!
Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:
– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
– Это пресс, – отвечает молодой.
– А... – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
– Простите, пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?
– Пресс, – надменно говорит молодой.
– А он, извините за любопытство, вам зачем?
– Ну
– А... – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой 600-ый мерс. Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:
– Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. Вот это, – продолжает он, включая двигатель своего «мерседеса», – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то!
Английский лорд после кораблекрушения попал на необитаемый остров. Когда его обнаружили, увидели построенные им три хижины.
– В одной я живу, вторая – это клуб, который я посещаю, третья – клуб, который я игнорирую, – пояснил англичанин.
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину:
– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?
– Это не грядки, это могилки...
Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится по стойке «смирно»:
– Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким шпионом и агентом империалистской разведки.
– Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды...
– (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти сведения. Спите спокойно.
Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.
Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет: «Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?»
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его около дома. Смотрит на водилу, тот сидит грустный.
– Ты че такой грустный?
– Да так?
– Че, я тебе мало плачу?
– Да нет... нормально.
– Че, машины у тебя нет?
– Есть.
– Че, дачи на берегу моря нет?
– Есть.
– На Канары отдыхать не ездишь?
– Езжу.
– Так чего тебе еще надо?
– Хочу, чтоб вы меня возили!
Дачная зарисовка.
– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки, Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни и кричит: «Сара! На меня котлетки не жарь!».