Последнее желание
Шрифт:
Я фыркнула на свои же мысли. Господи, что же за глупые мысли в головах этих девушек. Да и в моей!...
И все таки очень хочется знать: что происходит? Где бабушка и что с ней? Где я? А герцог меня будет искать?
Последняя мысль заставила меня даже улыбнуться. А вот мне хотелось бы, чтобы он меня искал.
Страха, не смотря ни на что, во мне не было ни капельки. Не знаю почему.
Встала и обошла помещение в поисках одной очень нужной комнатки. Нашла. Совсем маленькая. Однако все самое необходимое
Умылась. Стало немного легче.
Прошлась по комнатке. На столе опять накрытая колпаком тарелка, чайник с чем-то теплым. Опять, наверное травяной отвар.
Подняла колпак. На тарелке каша с маслом, ломоть серого хлеба намазанного маслом. Есть не хотелось.
Налила себе травяного чая. Выпила. Прошлась по комнате и выглянула в окно. Моя комнатка находится на каком-то верхнем этаже то ли башни, то ли замка.
В окно потрясающий вид на море леса раскинувшемуся внизу. Любовалась бы и любовалась в другое время.
А сейчас зародился во мне страх. Просто лес за окном показался бескрайним и довольно первозданным.
Ни дорог, ни деревень, ни вообще ничего, чтобы напоминало о близком нахождении людей.
Правда, возможно все это в другой стороны этого строения. И именно с моей стороны вся эта первозданность.
Может хозяин этого домика человек не очень любит общаться с людьми и поэтому устроил себе такое экзотическое уединение.
Правда это строение на охотничий домик не похоже. Наверное какой-то замок, который стоит на границе чьих-то земель. Или вообще на краю обитаемых земель.
Это как у нас на Земле тайга или тропические леса – места не хоженые, не езженые.
А вокруг опять тишина. Мертвая. Никаких звуков.
Я подошла к окну и попробовала открыть окно. Хоть свежего воздуха глотнуть. И, о чудо, окно поддалось... Я открыла окно и опять прислушалась. Теперь было слышно, как вокруг тихо. И это единственный звук доносившийся с наружи. И это не смешно! Тишина начинает давить на уши...
Похоже моя тюрьма действительно находится где-то на краю мира.
По моим подсчетам я тут уже пару дней. А сколько на самом деле? И где бабушка? И действительно ли пара дней прошла после моей конной прогулки с бабушкой?
И почему за все это время ко мне никто так и не пришел?
Но ведь приходят. Когда я сплю. Чайник пополняется. Думаю и еда меняется. В противном случае в комнате воняло бы не свежей пищей.
Я еще ни разу ничего не ела, а тарелка на столе стоит постоянно. Кстати о еде. Вообще то поесть не мешало бы, а то так недолго и ноги протянуть.
Я подошла к столу. Подняла колпак с тарелки. Опять каша и хлеб с маслом. Каша уже другая. Значит кто-то все таки «ухаживает» за мной.
Каша была пресновата, но свежая и с маслом. Хлеб свежий и масло вкусное. Поела. Запила все
Мыслей было много, но связным мышлением я бы это не назвала. Мысли прыгали в голове с темы на тему, как попугайчики в клетке. Хотя мыслям было вольготнее. Но светлой свою голову я все равно не назвала бы.
Я опять вспомнила то утро, когда отправилась на прогулку, потом воспоминания снова перекинулись на переживания о бабушке, затем мысли «прогулялись» по лесу на который я смотрела, пролетели под облаками отметив, что вчера небо было чистым, вернулись в замок к герцогу и опять подумали о необитаемости моего нового жилища.
Стояла я тихо не нарушая этого вселенского состояния покоя. Любой звук казался кощунством в этой природной медитации. Ни птиц, ни зверей, ни насекомых слышно не было.
Да что же это за место такое? И поэтому особенно громким показался шорох за закрытой дверью. Он и вывел меня из сонного гипноза. Я подскочила к двери и подергала ее. Она не поддалась. Я постучала и опять подергала. Ничего.
– Эй, кто там? Откройте! Что происходит? Выпустите меня отсюда!
А в ответ тишина.
Хотелось разреветься. Кричать, бить посуду, разгромить комнату.
И в тоже время не хотелось делать ни одного лишнего движения.
Да что со мной? Почему я испытываю совершенно противоречивые чувства?
Да, я бываю раздражительной, бываю откровенно злой, бываю добродушно спокойной.
Но все эти чувства – противоположности. Поэтому естественно испытывать из по отдельности в разное время. А тут как-то все сразу...
Такого не бывает у человека в нормальном состоянии.
Это как под действием алкоголя можно любить и ненавидеть сразу.
Но ведь я не пила алкоголь. Я пью чай. Да я пью чай и только сегодня я еще и поела. А сколько я не ела? А только пила чай...
Да и сейчас в моих руках чашка с травяным отваром...
Я опустила глаза на янтарного цвета жидкость плескавшуюся в белом фарфоре. Чашку я поставила на стол, предварительно остатки чая отнесла и выплеснула в раковину.
Я больше не притронусь к этому напитку. У меня чувство, что я сплю больше, чем бодрствую.
А когда бодрствую, то мое сознание наполняется несвойственными мне чувствами.
Я рассудительная, взрослая женщина умеющая держать себя в руках.
Но мне кажется, что я схожу с ума. Это от одиночества.
Возможно.
А может и нет.
А еще эта тишина. Почти абсолютная...
К отвару я больше не притронусь.
У меня есть вода, слава богу. Надо проверить насколько отвар виноват в моем непонятном состоянии.
Однако часть отвара придется просто выливать, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания. Попробую так и поступить. Посмотрим, что будет.