Последние приключения Винни-Буха и все
Шрифт:
– А где это тебя так скрючило, Кролик? Неизвестно Где?
Кролик с хрустом попытался выпрямить спину, но его опять свернуло.
– Конечно, - неохотно ответил он.
– И как Там?
– Достаточно темно и тесно, так что задние лапы к ушам прижаты. И в наличии всего одна бутылка коньяка, которая к тому же кончилась. В общем, дорогие мои, как в тумбочке.
– Ой, бедный Кролик, - пискнул Питачок.
Кролик вздохнул.
– Да ладно, чего уж Там. Лучше скажите, чего мы теперь будем пить? Предпочитаете
– Портвейн, - ответил Винни.
– И водку.
Глава третья...
....В КОТОРОЙ ПИТАЧОК ПРО ВСЕХ ПИШЕТ ХРОНИКИ
Понедельник
Я, Питачок, поросенок, решил написать ХРОНИКИ про всех, потому что до Пятницы совершенно свободен. Сегодня писать не о чем: ничего не случилось.
Вторник
Ё выпустили из ментов. В ментах он выучил много новых слов. Говорит, что козел - это не рогатый осел, как я всегда думал, а что-то другое. Мы с Винни сомневаемся.
А еще Ё решил сварить самогон. Догадываюсь, где он подцепил эту идею. Сахар он взял на Станции - говорит, купил. Для этого даже что-то продал, тоже на Станции. Теперь делает бражку.
Среда
Кролик где-то потерял автомобильный телефон. Странно, он никогда не выносил его из норы. Везде ищет. У меня в доме тоже искал. Даже под кроватку заглядывал.
Четверг
Ходили с Винни смотреть бражку. Она мутная, и ее много. Я пытался сосчитать трехлитровые банки, но забыл, что идет между девятью и семнадцатью. Впервые в жизни я видел, что Ё чем-то доволен. Говорит, бражка получается - супер.
Кролик тоже приходил смотреть и обозвал его козлом.
Пятница-Суббота
Тигра где-то с утра насосался пива, бегал по Лесу и всем рассказывал, что знает, как Кролик потерял телефон. Только это секрет. А Кролик бегал по всему Лесу за Тигрой. Когда он его нашел, тот притворился пьяным и секрета не сказал. Кролик страшно обиделся и сказал, что в нашем Лесу интеллигентам нечего делать, блин. Это он, конечно, зря. Какой Тигра интеллигент?
Мы с Винни снова ходили смотреть бражку. Ё предложил нам ее попробовать: забродила или нет. Мы сначала отказались, а потом согласились. Первым пробовал Винни. Сказал, что на вкус, вроде, приятно, но градуса нет.
Ё не поверил и сам отпил. Сказал, что, вроде, действительно, градус куда-то ушел. Тогда они налили мне в крыжечку. Мне не понравилось, но крепости, в самом деле, не чувствуется. Так я и сказал.
Тут Ё просто расстроился. Ну, е-мое, говорит, ну, нет в жизни счастья. И Кролик придирается, и с самогонкой не выходит. Давай, говорит, еще банку разопьем, а то все рано еще змеевик нужен, а что это такое, он не знает. (Я-то, кстати, знаю, но говорить не стал, чтобы он не передумал).
Винни сказал: Давай, и я сказал Давай.
Винни еще отпил и предположил, что сахар был неправильный.
– Думаешь?
– спросил Ё.
– Думаю так. Если бражка
Ё вздохнул и открыл новую банку.
А дальше я не помню. Поэтому пишу не вчера, а сегодня.
Голова трещит. Но это ничего, сейчас пойдем с Винни лечиться. Бражкой.
Да, и еще... Помню, вчера у меня было Важное Дело. Но я о нем вчера не вспомнил, а сегодня тоже как-то не вспоминается. Конечно, чего ж вспоминать, если вспоминать нечего?
Да, и последнее. Змеевик - это змеиный пастух.
Суббота
На пригорке у Ё собрался весь Лес. Все проверяют, есть градус или нет.
– Ешьте-пейте, гости дорогие! Налетайте! Налегайте! Ничего не жалко! Старый серый осел - животное зажиточное, всех примет у себя в своем большом красивом доме.
Это он уже с утра напробовался, значит. Дома-то у него никакого отродясь не было. Так, пригорок чертополоховый.
Винни банку опрокинул (в смысле, выпил), и сказал, что сперва, конечно, градуса нету, но потом он, похоже, возникает.
Сава же сказала, что это только по цельсию градуса нет, а по фаренгейту - есть. Я попытался понять.
Вот если судить по Тигре - то он, получается, самый настоящий цельсий. Приложился к банке - и ускакал себе в Лес, хохоча и отталкиваясь от земли всеми четырьмя лапами. Ничто его не берет.
А Фаренгейт - это, наверное, тот жучок из Родственников и Знакомых Кролика, которого я никогда не знал как зовут, а спросить всегда было неудобно. Он как из моей крыжечки отпил, так все шесть ножек у него стали заплетаться, он закачался-закачался, да и свалился в мышиную ямку. В общем, спрашивать, как его имя, если Фаренгейт фамилия, стало не у кого. Наверное, Петр Борисович.
А тут и Кролик подошел.
– Ты что же, козел, народ спаиваешь?
– обратился он к Ё, когда увидел в ямке Петра Борисыча.
– А че? Вон Бух еще когда написал:
Нажрался мужик,
В луже лежит.
Он же не жид,
Жопой не дорожит.
Это Бух!
– А ты мне, козел безрогий, не бухай. Тоже мне Пушкина нашел.
Я удивился, что кто-то сочиняет лучше Буха, и спросил:
– Винни, а кто такой Пушкин?
– Пушкин - это наше все, - удовлетворенно ответил медведь.
– Винни, а что такое ЖИД?
– спросил я тихо.
– А мне почем знать, - тихо ответил Винни.
– Но ты же про это написал!
– Не, не я, это мне приписывают, - прошептал медведь.
– Наверно, ЖИД это Жадный Индивидуум Дико. Вон, слышал, какой фигней дорожит...
Но нашего тихого разговора никто не слышал.
– У Пушкина никогда не росла борода, - не к месту, между тем, на мой взгляд, заявила Сова.
– Ага, и телефон Пушкин потырил, блин, - сказал Кролик тоже, вроде, не к месту.