Последний Герой, сезон 1
Шрифт:
ФРОДО: ну, как хотите...
МЕРРИ: блин, жаль Леголаса нет, он такие байки травит. Фуфловые, конечно, но все равно...
САРУМАН: я могу рассказать про свою молодость.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: НЕТ!
ГИМЛИ: кому она на фиг нужна?!
САРУМАН: ну как хотите...
МЕРРИ: Хэл, а ты?
ХАЛДИР: что, рассказать тебе про свою молодость?
МЕРРИ: нет. Она, наверно, такая же скучная, как и все у вас в Лориене...
ХАЛДИР(тихо прикалываясь): да нет, вот помню, как-то я с владыкой накурился...
ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир!
ХАЛДИР: а что "Халдир"?
ГАЛАДРИЭЛЬ: давай лучше расскажи сказку.
ХАЛДИР: я только две знаю.
МЕРРИ: какие?
ХАЛДИР:
МЕРРИ, ФРОДО, СЭМ: Нет!
ХАЛДИР: ну как хотите... А еще про Красавицу и Чудовище.
МЕРРИ: давай.
ЛУРТЦ: О! Я знаю эту фигню! Это, короче, как баба и мужик накурились анаши и поехали на гонки с байками, и их там забили.
ФРОДО: ой!
ХАЛДИР: нет, это не та сказка. Слушайте: Чудовище был знаменитым партизаном и террористом-одиночкой.
Его предысторию я пересказывать не буду, а сама история фактически начинается с того момента, когда отряд папочки Чудовища разгромил Черный Властелин. Сделано это было с такой жестокостью и коварством, что с тех пор подчиненные уважительно называли Черного Властелина собственно Черным. Из всех людей отряда Чудовище уцелел тогда один, и был так потрясен, что стал вегетарианцем и принялся совершать подвиги. Четыре года он в одиночестве вел борьбу со злом, жалея разве только об одном - не было у Черного Властелина железных дорог, а то ведь одних поездов сколько под откос пустить можно было бы!
В конце концов против него был снаряжен специальный карательный отряд, и пришлось Чудовищу уходить на юг, где граничили белое волшебство и черное колдовство. Как всегда на стыке двух ведомств, в этих местах имелась некоторая бесхозяйственность и разгильдяйство, ну, как у нас в Лориэне, когда уезжают владыки, и Чудовище сам не заметил, как оказался на территории Белого Властелина. И вот шел-шел, значит, Чудовище по беловластелинскому королевству, и повстречал Красавицу, которой по наследству от мамы-Белой Властелинши передалось стремление к низшим расам. И кинулся он в погоню - не знал тогда Чудовище, что мог бы и не бегать. Красавица сама к нему вернулась, вложила свою руку в его ладонь и... Короче, вы сами понимаете, не маленькие.
Так прошли весна и лето, Чудовище и Красавица бродили по лесам, и все шло лучше некуда, пока не повстречал их в лесу менестрель Белого Властелина Сладкоголосый, тоже имевший на Красавицу некоторые виды. Утонченный и благородный, он, тем не менее, настучал на возлюбленную напрямую королю, и не успела она опомниться, как ее уже волокли к папане. Для начала Белый Властелин пришел в ярость, а потом, уставши, он пришел в печаль. Не дожидаясь, пока он отдохнет и опять придет в ярость, Красавица выговорила у отца обещание не убивать Чудовище и не заключать в тюрьму, и, боясь упустить момент, сразу представила ему своего, как это теперь называется, гражданского мужа.
Конечно, Белый Властелин был эльф из перворожденных, то есть, среди всего прочего, культурен, вежлив и благороден. Но эти качества, видимо, он берег для сородичей, а с расово неполноценным Чудовищем, который был, как тогда говорили, из человеков, разговор был другим.
Чудовище попытался что-то сказать, но Белый Властелин его оборвал:
– Чего тебе в своем вонючем краю не сиделось?
Чудовище посмотрел в глаза Красавице, и понял, что судьба судьбою, но еще пара минут такого разговора, и она не то что любить - уважать его перестанет.
– Пришел я сюда просто так, а теперь хочу твою дочь в жены взять как честный человек, уж очень я ее люблю. И хамить тоже не стоит - я, между прочим, орков только так режу.
Белый Властелин медленно ответил:
– Ну, дочка, знала что делала, когда поклясться заставляла. А то прям на месте убил бы ублюдка.
– Никакой я не ублюдок, - обиделся Чудовище, -
Белая Властелинша наклонилась к мужу и сказала тихонько:
– Не горячись, дорогой, его и без тебя найдется кому убить.
Белый Властелин еще некоторое время сидел надувшись, но потом решил, что так даже лучше, и сказал:
– Ну, раз документ есть, то другое дело. Значит, так: ты приходишь ко мне, в одной руке документ, а в другой сильмарилл. И я тогда не возражаю...
ФРОДО: Ну-у, так это же история Берена и Лютиэн, которую ты, Хэл, переврал!
ХАЛДИР: Ну, другой я не знаю...
ЛУРТЦ: Ладно, давайте я расскажу вам про Красную Каску.
МЕРРИ: Ой, звучит страшно. Это что, страшилка?
ЛУРТЦ: Не знаю. У нас ее всем малым рассказывают. Еще никто не сдох.
МЕРРИ: Ну, тогда рассказывай.
ЛУРТЦ: Ну, эта. Жила одна баба в Изенгарде, и у этой бабы была дочка, девка-оторва. Ее все пацаны боялись, потому что она всегда была под кайфом, а когда ширево кончалось и начиналась ломка, могла пришибить за наркоту любого. Маманя подарила ей красную каску, чтоб, значит, ее издалека видать было, а то народ возмущаться стал и братва собиралась в ином случае маманю с дочкой замочить. Девку каска приколола, и она не снимала ее. И у ней стала кликуха "Красная Каска". Вот, как-то кончился у ее мамани самогон, а в кабак западло идти было, ну, она дочке дает бутыль и торбу, и посылает к бабке. Типа, "топай, дочка, к бабке, пусть на халяву самогона нальет, и не забудь ей вот пачку анаши отдать. Ну, пошла, стервозина!" И Красная Каска потопала. Прется через лес, песни блатные вопит, втихаря бабкину анашу из пачки понемногу тянет и в карман себе сыпет. А навстречу ей дивнюк попался. Авторитет на своих кварталах, кликуха - Бровастый! Он девке и базарит: "Слышь, Красная Каска, ты куда прешься?" А дура эта ему и отвечает: "Да вот к бабке топаю, анашу несу" Ну, дивнюк ей и говорит: "Слышь, девка, того-этого, давай к бабке вместе завалим, самогона напьемся, анашу выкурим?" А девке по приколу, она и говорит: "А что, давай. Тока ты топай той дорогой, а я этой, спорим, я первей приду?" Дивнюк согласился, и ка-ак попер через лес! Девка, тормозиха, не знала, что дивнюки по лесу быстро гоняют, он для них что дом родной. А еще забыла дура, чего маманя ей талдычила: "Никогда, дочка, с дивнюками не базарь, пропадешь вместе с каской". Ну, короче привали девка к бабке. Дзыряет, дивнюка нет. Ну и обторчала, типа того - выиграла спор. Заваливает к бабке в барак. А бабуля на тахте валяется. Ну, Красная Каска, че б время не тянуть, сразу за наезд принялась: "Подрывайся, бабуля! Отлей пойла и я отвалила" Бабка не отвечает. Ну, девка, типа того, в кайфе, шо бабка перекинулась и весь самогон будет у нее и у ее братвы домашней. Ну, подвалила она к аппарату, чтоб налить, а бабка базарить начала - не подохла, видать. "Подойди ко мне, внучка". Ну, та дура и подваливает. И причем так: без монтировки, без... ну, не знаю, думала бабульку голыми руками забить. А малая ж еще... Ну, бабка давай гонево гнать: "Ты, коза, ты че творишь, дура, мать твою!" А та, точно, типа, дура.
ФРОДО: а почему она дура?
ЛУРТЦ: ну, ты гонишь, малой. Кто ж к бабкам таким вот так без монтировок подходит? Ее ж бабулька - беспредельщица. И заместо того, чтоб выбить бабке мозги, она так и спрашивает: "Бабка, бабка, а почему у тебя руки такие чистые?". А бабка: "А того, дура, что я их помыла!!!!" Красная Каска: "Бабка, бабка, а почему у тебя кожа такая гладкая, такая белая?". А бабка: "А того, дура прибацнутая, что крем на халяву купила у братка одного". А Каска, типа, допрос продолжала: " А че у тебя брови такие?!" А бабка вскакивает и орет: "А того, что я-Бровастый!!!!" ( искривляет рожу и вскидывает "козу")