Последний герой
Шрифт:
(несмотря на опасения, Мандос все же не мешает Кентаврам позавтракать и появляется как раз тогда, когда еда съедена, чай выпит и посуда помыта)
МЕРРИ: ну, Леги, накаркал...
ЛЕГОЛАС: Ну, позавтракать мы все же успели.
МАНДОС: доброе утро, уважаемые Кентавры.
ЭЛЛАДАН(угрюмо): утро добрым не бывает...
АРАГОРН: если оно начинается с вас.
МЕРРИ, ЭОМЕР (издевательски): да, Мантас?
КЕЛЕГОРМ(откупоривая
МАНДОС: я пришел не для того, чтобы выслушивать ваши колкости, Кентавры.
БОРОМИР: да ну?
ФАРАМИР: а мы уж было подумали...
БОРОМИР: что вы нас типа порадовать решили.
МАНДОС (игнорируя гондорских братьев): если вы не забыли, сегодня день конкурса.
ЛЕГОЛАС( язвительно): о, ну конечно, Мандос, как же это можно такое забыть?!
МАНДОС: итак, конкурс сегодня будет продолжаться почти весь день - так что возьмите с собой воды. Еду брать нельзя. Через полчаса жду вас на мысу, вместе с гостями.
(И после этих слов Мандос исчез. Мерри плюнул на то место, где он стоял)
ЭЛЛАДАН: он сказал - воды. Придется брать попси-колу...Только она одна у нас плотно закупорена.
ЛЕГОЛАС: фу, какая гадость... но что не сделаешь, чтобы сделать приятное любезному Мандосу. Знаете, говорят, что контрольный пакет акций "Попси-колы" принадлежит именно Мандосу.
КЕЛЕГОРМ: это правда, синда.
ЛЕГОЛАС: И мы будем рекламировать попси-колу, если возьмем ее с собой?
ХАЛДИР: выходит, что так.
ЛЕГОЛАС: э, нет! Я тогда обдеру этикетку!!!
ЭЛЛАДАН: зачем?
ЛЕГОЛАС: как это - зачем? Чтобы не делать бизнес для Мандоса!
ЛУРТЦ: забей, пацан. У нас еще остались пивные бутылки. Рекламировать пиво тебе не в падлу?
ЛЕГОЛАС: Не в падлу. Но ведь бутылки пустые?
САРУМАН: принц, разве ты не знаешь, что имя есть знамение? Все зависит от того, что как назвать.
ТЕОДЕН: да! Мы перельем попси-колу в пустые бутылки из-под пива.
ЛЕГОЛАС: тогда лучше мы нальем в эти пустые бутылки воду!
ЛУРТЦ: точно! Она будет пахнуть пивом!
(Все принялись наполнять бутылки из-под пива "Рохань" водой. Один только Келегорм взял попси-колу)
АРАГОРН: Келегорм. Неужели тебе хочется рекламировать товар Мандоса?
КЕЛЕГОРМ: это мое личное дело. (и оторвал этикетку от бутылки)
(Вскоре племя запаслось водой и надело кроссовки, здраво рассудив, что это не будет лишним. Затем дружной толпой Кентавры отправились на мыс.)
Племя Амазонок.
(Утро началось, как всегда, с хоббитянок, которые проснулись первыми и сразу пошли инспектировать кухню. К счастью, со вчера еще оставалась еда, поэтому завтрак был приготовлен очень быстро. Когда проснулись все остальные, им оставалось только умыться и сесть за стол)
РОХВЕН (беря миску с едой): славьтесь в веках, эльфийская щедрость, хоббитская запасливость и роханская колбаса!!!
ЭОВИН, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Воистину!
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре!!!
ФИНРОД: приятного аппетита.
РОХВЕН: спасибо. Я так смотрю, роханскую колбасу тут все любят?
ФИНРОД: я ее распробовал только недавно. В Валиноре ее нет. Знаете, уважаемая Рохвен, я хотел бы заключить контракт на поставку роханской колбасы в Валинор...
РОХВЕН: так отчего же? Всегда пожалуйста, наша колбаса - ваша доставка.
ФИНРОД: вот и хорошо.
ГАЛАДРИЭЛЬ: неужели в Валиноре нет эквивалента?
КЕЛЕБОРН: да, ведь говорят, что там все есть.
ЭОВИН: ну, так там, наверное, роханцев-то и нет. А какая ж роханская колбаса без роханцев? Ее только наши делать умеют.
КРАСНАЯ КАСКА: а у нас делают кровяную колбасу.
ЭОВИН: Ту самую, "урук-хайскую"?
КРАСНАЯ КАСКА ага. Фирма! Только я ее не ем. Не вегетарианская потому что.
ЭОВИН: а ничего так колбаска. У нас она особенно хорошо идет под водочку.
ПОРТОФЕЛИЯ: а мы на все Средиземье делаем конфеты и еще репу экспортируем. И табак...
АРВЕН: а вот этим я бы не стала гордиться. Скольких трудов мне стоило приучить Арри не курить в комнатах!!!
ЖЕНЕЧКА: ну, конечно! Небось, курит какой-нибудь эрзац. А настоящий хоббитский табак - это песня! У нас его даже женщины курят. Замужние.
ГИЛМОРН: а коноплю вы случайно не экспортируете?
ПОРТОФЕЛИЯ: только в виде веревок.
(так за неспешными разговорами проходит завтрак, а потом и небольшая уборка в виде мытья посуды и подметания территории. Едва племя успевает закончить с уборкой, как является Мандос)
МАНДОС: доброе утро.
ГАЛАДРИЭЛЬ: надеюсь, что оно добрым и останется.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: что ты, Глэд. Мандос способен испоганить даже самое распрекрасное утро! Кстати, он еще за мобилку не рассчитался! Я требую компенсации за мой сломанный зуб!!!