Пособие по христианскому душепопечению

Коллинз Гари

2. Помощь молодым людям. Быть может, труднее всего в юношеском душепопечении установить доверительные отношения и помочь молодым подопечным осознать, что они нуждаются в помощи. Некоторые подопечные обращаются за помощью сами, но чаще подросток не видит никакой необходимости в душепопечении и приходит к душепопечителю по просьбе родителей, учителей или судей. В этом случае душепопечитель рассматривается как союзник родителей и с самого начала ему оказывается сопротивление. Душепопечитель должен:

1) Достичь взаимопонимания. Крайне важны искренность и уважение наряду с проявлениями сострадания и твердой кротости, особенно в начальной стадии душепопечения. Встретив сопротивление, займитесь им тотчас, давая подопечному возможность отвечать на ваши вопросы. Спросите подростка:

«Вы не могли бы сказать мне, что привело вас сюда?» Если же он никак не реагирует, скажите: «Хорошо, в вашем приходе сюда, видимо, заинтересован кто–то еще. Но я уверен, что вы, конечно, знаете с чем это связано». Отнеситесь к подопечному с уважением и не задавайте вопросов, несущих осуждение или критику в той или иной форме. От этого сопротивление нарастает, а юношеское защитное поведение закрепляется. Попытайтесь направить ход дискуссии на обсуждение конкретных вопросов, внимательно прислушивайтесь к тому, что хочет сказать ваш подопечный, давайте ему возможность выразить свои чувства и периодически отмечайте происходящее в эмоциональном плане. Реплики «Вы выглядите очень расстроенным» или «Полагаю, что у вас на душе теперь сумятица чувств» способны подтолкнуть подростка к обсуждению эмоций. Постарайтесь удержать все это на уровне спокойного, уравновешенного, непринужденного диалога.

2) Помнить о переносе чувств. Как мы отмечали выше, это указывает на склонность некоторых людей переносить чувства, испытываемые к кому–либо в прошлом, на кого–либо в настоящем. Например, молодой подопечный, который ненавидит отца, может перенести эту ненависть на душепопечителя–мужчину. Душепопечитель должен знать, что отношение к нему зачастую будет враждебным, подозрительным, его будут бояться или превозносить уже только потому, что он напоминает кого–то из других взрослых. Душепопечители могут обсуждать это явление со своими подопечными. Иногда это приводит к полезным озарениям и правильному поведению в окружающей обстановке, что может помочь подопечному после сеанса.

Как душепопечитель, попытайтесь не быть похожим на родителей своего подопечного, на кумира или другого человека, с кем вас могут отождествить. Кроме того, не забывайте и о контрпереносе. Это явление имеет отношение к склонности душепопечителя находить подобие между подопечным и кем–то другим. Например, если ваш подопечный напоминает вам собственную дочь или вы вспоминаете при этом соседского смутьяна, ваши чувства в отношении этих людей могут переноситься на вашего подопечного и мешать вам объективно воспринимать его. Говорить об этом своему подопечному, конечно, не стоит, хотя обсудить это явление с другим душепопечителем было бы небесполезно.

3) Определить проблему. Трудно помогать, когда вы не способны понять проблему. Юные подопечные иногда отрицают наличие всяких проблем, и тогда само душепопечение становится проблемой. Вместо классификации или диагностики проблем полезнее вызвать подростка на разговор на такие темы, как школа, досуг, интересы, пристрастия и предубеждения, симпатии и антипатии, родители, друзья, планы на будущее, вероисповедание, свидания, секс, трудности и другие аналогичные вопросы. Начните со сравнительно легких, безопасных тем (например: «Расскажите мне о вашей школе и семье»; «Что интересного произошло с вами?») и потом постепенно переходите к более щепетильным вопросам. При этом всячески показывайте подопечному, что вы действительно хотите услышать его ответы. Старайтесь говорить с подопечным как друг, а не следователь. Чтобы процесс начался, могут понадобиться какие–то общие вопросы, но как только подопечный включается в разговор с вами, вы должны показать ему готовность понять его, и тогда подопечный начнет раскрывать свои страхи, чувства, отношения, трудности, побуждения, межличностные конфликты, защитные реакции и другие заботы.

4) Поставить цель. После того как вы нашли с подопечным общий язык, установили проблему и в определенной мере подошли к пониманию причины, по которой прежний план действий не работал, хорошо перейти к определению задач и постановке конкретных целей. Говоря о душепопечении взрослых, мы рассуждали о цели самопознания, о возможности установить более приемлемые отношения с близкими, о помощи в приобретении навыков или перемене поведения, поддержке

и поощрении духовного роста. Все это применимо и в отношении юного поколения.

В душепопечении следует ставить самые конкретные задачи и цели. Если вы и ваш подопечный имеете различные цели, их следует привести к общему знаменателю. Затем, когда четкие и взаимно приемлемые цели установлены, подопечному следует помочь приступить к решению задач, проистекающих из этих целей. Эта стадия душепопечения называется критической, поскольку именно в этой стадии вероятнее всего возможен провал [588] . Обе стороны могут легко согласовать цели, но значительно труднее пойти на претворение поставленных целей в жизнь, на перемены, которые поведут к достижению этих целей.

588

Olson, Counseling Teenagers, 159.

В конце концов христианский душепопечитель стремится помочь молодым людям стать взрослыми, которые славят Христа своим образом жизни, убеждениями, внутренним спокойствием и общением. Чтобы помочь подопечным достичь этой цели, необходимо сосредоточиться на текущих, самых неотложных задачах. Иногда необходимо помочь подопечным изменить их мышление, восприятие и поведение. Временами рекомендуется групповое душепопечение. Это особенно полезно конфликтным или аутичным молодым людям, у которых возникают трудности в общении и которые сталкиваются с такими общими проблемами, как жестокое обращение в семье, алкоголизм родителей или смертельно больные родственники. Общение и свидетельство в рамках группового процесса могут поддержать и научить их устанавливать приемлемые отношения с ближними. Часто это расчищает дорогу к духовному росту и подводит к последним ответам на жизненные проблемы.

Предупреждение юношеских проблем

Хорошо известно, что цыплята, вылупляясь из яйца, разбивают скорлупу. Если некий благожелатель постарается помочь цыпленку разбить свою скорлупу, тот вылупится быстрее, но при этом у него не будет опыта решения проблем и силы, необходимой для подготовки к будущим жизненным стрессам.

Подростки отчасти походят на цыплят, которые стараются разбить свою скорлупу. Прощание с детством может оказаться болезненным и трудным процессом, но с каждой решенной проблемой подросток обретает уверенность, навык, знание, даже в случае поражения. Иногда родители и другие благожелательно настроенные взрослые пытаются избавить юношу от всех проблем и защитить от всех жизненных стрессов, но это невозможно; и так воспитывать детей нельзя. Вместо этого мы обязаны помочь молодым людям вступить в пору зрелости без болезненных и ненужных осложнений, наступающих в связи с нарушением закона, половой распущенностью, серьезным нервным расстройством, академической неуспеваемостью, конфликтом или утратой веры. Имеется несколько способов, с помощью которых душепопечители и другие христианские руководители могут помочь родителям подготовиться к потенциальным юношеским проблемам, а молодым людям — перейти в пору зрелости без многих мучительных заблуждений периода юности.

1. Духовные основы. Кто–то сказал, что начинать готовиться к юности следует, по крайней мере, за десять лет до ее начала. Прививая навыки общения, воспитывая взаимное уважение, заботясь о других и открыто обсуждая проблемы, родители помогают детям учиться открытому отношению к проблемам, чтобы они могли решать их по мере возникновения, не откладывая на долгий срок.

Эта подготовка имеет особо важное значение в духовной сфере. На подростков не действует богословское законничество или такое вероисповедание, в котором много говорят и мало делают. Если их родители демонстрируют живую веру, искреннюю преданность Иисусу Христу и повседневную готовность поклоняться и служить Ему, то это на подростков действует гораздо сильнее. Если родители учатся возрастать в духе, в семье возрастает любовь, стабильность, уважение и прощение. Это создает прочное основание, на котором подростки могут строить свою жизнь, вырабатывать ценности, решать проблемы и планировать будущее.