Пособие по выживанию
Шрифт:
Вся Вселенная в конечном счете — это одна ситуация на тонком плане. Значит, решая любую проблему, мы одновременно решаем одну главную проблему во Вселенной и преодолеваем одну главную ситуацию. И, отказываясь решить одну проблему, считая ее неразрешимой, мы отказываемся от познания всей Вселенной. Вот почему в моем лексиконе отсутствует понятие «неразрешимая задача, непреодолимая проблема». Я знаю, что могу решить любую проблему. Все остальное — детали.
Страх — это остановка энергии. Меня всю жизнь воспитывали страхом. И на поверхностном уровне я был всегда заторможенным, слабым, заискивающим, застенчивым. Но что касается высших целей и желаний, здесь сомнения и страхи всегда отсутствовали. Здесь энергия у меня лилась потоком. Понятия срока давности в решении какой-либо проблемы у меня не существовало. Если проблем очень много, от них не нужно отказываться, их нужно обобщать. Свести к нескольким главным и продолжать решать. Умение
Что такое дружба? Это готовность пожертвовать, отдать что-то для любимого человека. Любовь и жертвенность всегда идут рука об руку. Недавно смотрел по телевизору занимательный сюжет. Самец птички, ухаживая за самочкой, преподносит ей какую-то безделушку, что-то несъедобное, но красивое. Этим он показывает, как много готов для нее сделать, какое у него большое чувство любви к ней. Причем если бы принес что-то съедобное, то это усилило бы желание у самочки и уменьшило бы ее возвышенные чувства. Поэтому предмет приносится несъедобный, но красивый. Чем больше у самца готовность отдать что-то самочке, тем больше энергии он выделяет, и значит, высока его общая энергетика. Значит, и птенцы будут здоровыми, у них будет повышенная адаптация к миру. Чем больше мужчина готов сделать для любимой женщины, тем мощнее будет его энергетика, тем здоровее будут потомки. И когда влюбленный мужчина приглашает женщину в ресторан, но вместо роскошного блюда берет из экономии что попроще, то это означает: «Я скупой, слабый, я не умею отдавать; у тебя не будет здоровых детей от меня, поэтому хватай свою сумочку и беги от меня, как можно скорее».
В современном западном обществе можно наблюдать вполне естественную картину. Влюбленный юноша приглашает девушку в ресторан, но еду и выпивку оплачивают строго пополам. Или влюбленный юноша подвозит свою девушку на работу, а она оплачивает ему бензин, протягивая деньги в конце счастливой совместной поездки. А потом врачи, ученые, психологи ломают голову, почему в западных семьях нет детей.
Я вновь возвращаюсь к теме проблем с друзьями. Кажется, ситуация начинает проясняться. Чтобы определить, сколько у тебя друзей, нужно задать себе вопрос: ради кого ты готов пожертвовать временем, деньгами, здоровьем и жизнью, в конце концов. Степень дружбы определяется готовностью пожертвовать чем-то ради друга. Если есть готовность только помочь в мелочах, то это просто приятельские отношения. Без периодической жертвенности дружбе сложно сохраниться. Поэтому в западном мире дружба практически отсутствует. Для поддержания семьи надо, кстати, тоже чем-то жертвовать, особенно женщине.
Семья нужна для появления на свет детей. Для появления ребенка на свет нужно выделить огромное количество энергии, невидимой, но необходимой. И насколько мы не желаем отдавать, заботиться, жертвовать, настолько бесплодными становятся наши души, а затем и наши тела. Я был готов пожертвовать чем-то ради друзей, но лишил этой возможности их самих. А мне следовало бы и занимать у них деньги, хотя бы небольшие, и просить помощи, и не стесняться идти на их собственное ущемление, когда мне что-то очень нужно. Не позволяя им жертвовать ради меня, я не помогал излиянию энергии тепла из их души. Естественно, любовь в душе изменялась, и они стали отворачиваться от меня.
Почему женщины влюбляются в тех, кого жалеют? Потому что забота о слабом и несчастном оживляет в них механизм заботы, тепла, отдачи и любви. И когда мужчина боится выглядеть в глазах женщины слабым, не позволяет испытывать к себе жалость, окружить себя теплом и вниманием, то через некоторое время замечает с удивлением, что отношение к нему охладело. Странно, думает он, я делаю для нее все больше и больше, а она влюбилась в какого-то слюнтяя и хочет уйти к нему. Многие родители жалеют своих детей, не позволяя им заботиться о себе, убирать квартиру,
Насколько в детстве становится привычной отдача энергии, тепла и любви, настолько здоровее будут потомки. Значит, мало только заботиться о других, нужно им помогать делать то же самое. Это первое. И второе — нужно правильно заботиться, то есть в первую очередь помогать нужно душе. И здесь только деньги и материальная помощь могут даже повредить. А многие помогают только телу и удивляются, что человек при этом портится.
У каждого человека должен быть импульс к развитию. Когда он голоден, происходит выброс энергии. Любой стресс всегда сопровождается повышенным выделением энергии, и эта энергия позволяет нам творить, меняться, изменять окружающий мир. Именно поэтому голодание лечит. Выделяющаяся энергия освобождает организм от шлаков, перестраивает его, омолаживает. Если человек не испытает чувство голода, он не выплеснет энергию, она будет застаиваться в нем, приводя к многочисленным болезням. Поэтому нужно накормить голодающего и заставить голодать пресыщенного. И в том, и в другом случае это будет проявлением заботы. А наше нынешнее понятие о благотворительности сводится только к поверхностному удовлетворению желаний. И часто, помогая телу, мы вредим душе. И как, кому и когда помогать, определить достаточно сложно, если в душе нет непрерывного устремления к любви. Значит, начинать надо с себя самого.
Я продолжаю плыть в успокаивающемся море, медленно теряя и свои проблемы, и самого себя, постепенно растворяясь в море, залитом щедрым южным солнцем.
ПРИЕМ
Память отпускает события прошлого. Я живу настоящим. Продолжается прием. Интересно, думаю я, похоже, у меня закончился очередной десятилетний период. Все эти десять лет я писал о том, чего нельзя делать, и исследовал все формы агрессии к любви. Так создавалось понимание мира. Теперь, когда все более или менее ясно, стал выходить вопрос: «Что можно делать и как это делать?», то есть настало время практики. Наверное, и прием после этого как-то изменится. Вспоминаю искренний рассказ пациентки.
Знаете, — говорила она, — я молилась постоянно, ничего не помогало, на душе был камень. Стала юморить, хохмить, все переводить в шутку, и на душе стало легче. Почему?
Помните, что Библия призывает радоваться всегда и не впадать в уныние. Если описывать, как выглядит эмоция любви, то ее можно описать как радость, которая сохраняется в грусти. Когда мы молимся, мы часто незаметно тащим с собой незакрытые эмоции унижения, страха и обид. Ну и с таким багажом, естественно, молитва будет неэффективной. Мы зависим от всего того, к чему серьезно относимся. А юмор разрушает привычное восприятие мира. То, что мы обычно осуждаем, от чего унываем, чего боимся или о чем сожалеем, в анекдоте только вызывает смех. Поэтому юмор часто ближе и Божественной логике, чем серьезные нравоучения. И сейчас многие врачи начинают использовать юмор как лекарство. Уже стал хрестоматийным случай, когда безнадежный раковый больной решил напоследок пересмотреть все комедийные фильмы, и после этого выздоровел.
Разрушение привычных стереотипов — это изменение нашей информационной структуры. Соответственно, и любить легче. Можно сделать вывод: что бы ни случилось, надо держать положительную эмоцию. И тогда все болезни пройдут, и во всем будет сопутствовать удача. Но, идя только за положительными эмоциями, мы можем убежать от Божественного. Секс, еда, деньги, слава — г это ведь тоже положительные эмоции. Но чем больше мы будем к ним стремиться, тем сильнее при внешнем улучшении будут накапливаться незаметные проблемы.
Американцы все время улыбаются, все время говорят о'кей, но при этом большинство пребывает в депрессии. Тут, вероятно, играет роль сама специфика страны: ни одной войны на территории Соединенных Штатов, постоянный приток иммигрантов, то есть страна ориентирована на потребление. Поэтому процессы старения цивилизации здесь проходили гораздо быстрее, чем в других странах.
Эмоции печали и радости интересно распределились в постхристианский период. Католичество приняло западный тип мышления. И Дева Мария на картинах — просто счастливая земная женщина, радующаяся тому, что родила хорошего ребенка. И эмоция радости и благополучия закрывает истинное чувство любви, которое должна отражать картина. Помните есенинское: «Грубым дается радость, нежным дается печаль»? Нежный — это духовный, тонко чувствующий, то есть ориентированный на будущее гораздо больше, чем на настоящее. Православие приняло восточный тип мышления, в нем, наоборот, печаль часто заслоняет истинное чувство любви. — В католичестве значимость человека завышена, а в Православии занижена. Это как два родителя: один преклоняется перед ребенком и все ему позволяет, а второй держит в «ежовых рукавицах» и не позволяет ничего.