Потери воды
Шрифт:
А они такие:
– Предоставьте нам план достроительства моста в рамках бюджета и распишите вероятности выхода из него
Я уже хочу им вломить по полной, и тут приходят чуваки из другой фирмы и говорят:
– Слушай, ты ахеренный спец. Мы смотрели как ты строил этот мост, а не хотел бы ты и нам такой забабахать?
Я:
– А вы мне ебать мозг, как эти пидарасы не будете?
Они:
– Не,
Я:
– Ок, поехали. Нахуй это всё
А игра такая:
– Мост не достроен. Вы проиграли
Я в ахуе подхожу к Альбиноске и говорю:
– Это чо за ебота?
– Ну ты ушел в другую фирму, мост не достроен, ты проиграл, – говорит она
А я такой:
– Я проиграл? Я получил повышение по зп, новый проект и руководство, которое не будет лезть в мои дела, и я проиграл? Я блять поимел всю эту мостосистему, ты о чем?
Договорив, я хлопнул ебанной дверью и вышел
Ну вот такая игра, короче. Такое типичное впрягалово
22 || Без воды
#неделя 3
В следующую среду я сказался больным и проебланил какой-то очередной завод. Строго говоря, я сделал это не специально. Мы должны были поехать на завод в 8, но в чате (меня-таки заставили вернуться в этот лебедями выношенный чат) сообщили, что поездка переносится на 7. А еще там написали 4.000 других сообщений. Которые я само собой не читал. Когда утром я вышел и узнал, что все уже уехали, я-таки взял телефон и прочитал все эти "муси-пуси мы все так любим другу друга" сообщения, пошел в больницу при поселке, показал врачу этот пиздец и попросил меня спасти. Врач выписала мне справку, что у меня жесточайшая форма однодневного ОРВИ
Затем я поехал на водоканал и потратил 3 часа и 5 шоколадок на разговоры с сантехниками, начальником смены, охраной, секретаршей и 3 девушками из абонентской службы. Они рассказали мне историю моего проекта и дали телефон начальницы водоканала, чтобы я мог с ней созвониться и назначить встречу в следующий раз
Преисполненный радостных ощущений от нахлынувшей на меня информации я поехал обратно. После обеда нас ожидала очередная великолепная лекция типа "история успеха нашего завода". В столовке я встретил любителя порно [Пахабника] (сама по себе любовь к порно, конечно, недостаточна для клички, а вот тот факт, что Пахабник делился этой информацией со всеми встречными и обеспечило ему его имя). Я взял себе какой-то коричневый шарик, подписанный как котлета, и подсел к нашему дрочиле (по крайней мере остальные называют его так. Поэтому я не хожу и не рассказываю направо и налево обо всех своих скелетах в шкафах, хотя не стыжусь их совершенно)
– Паха, а ты какой проект делаешь? – спросил я
– Строительство промышленных очистных сооружений
– И как?
– Нуууу
– Везёт, – (проект он закончил, понимаете ли). – А что это у тебя?
Я ткнул в коричневую жижу на его тарелке. Пахабник задумчиво посмотрел в свою тарелку
– Покупал я гуляш
– Аппетитно
– Лучше, чем твоя котлета
Мы оба посмотрели на коричневый шарик на моей тарелке. Потом на жижу на его
– Спорно, – резюмировал я результаты своего сравнения и, не удержавшись, добавил. – любитель немецкого порно
– Это ошибочные слухи. Я не люблю немецкое порно
– Что значит, ты не любишь немецкое порно?
– Я поклонник итальянской продукции. Итальянцы они снимают достаточно современно и красиво. И девушки там, понимаешь, фигуристые, но худые
– Понимаю… – я задумался и промотал в голове пару сцен из итальянского порно. – А вот для интереса, Рокко Сифреди ты считаешь за итальянское порно или американское?
– Ранние работы типо "Марко Поло"…
– Классика
– … это итальянское творчество. А сейчас – американская штамповка
– +1, – горячо поддержал я
– А у тебя чего?
– Я по странам не особо делю. Мне важнее актриса
– Я про проект
– Аааа, ты о мирском. Потери воды
– Движется?
Я прокрутил в голове сегодняшний день
– Чуть-чуть. Съездил на водоканал, разузнал ситуацию в общих чертах. Оценил, в каком состоянии мы взяли водоканал: карты труб города нет, счетчиков нет, был один на станции забора воды, но он рассогласовался и его сейчас чинят
– А откуда они тогда знают, что вода теряется? – с умным видом спросил Паха
– Ну не знаю, – я помолчал, как будто задумался над его вопросом. – А как ты думаешь, теряется ли вода в городе, где есть деревянные трубы, а вдоль магистральных труб постоянно возникают новые озера?
Приспущенные от удивления очки
– Погоди удивляться. Жесть в другом. Видел в отделе в углу бугай сидит [Кабан]?
Кивок очками
– А знаешь, как давно он там?
Покачивание очками
– Недавно. Его повысили. Знаешь за что?
– Нет
– Он разработал план по проведению в Боброво воды
– В Боброво нет воды?
– В каком-то смысле. Когда Боброво делали, никто же не думал, что оно так разрастется. И отдельную трубу сюда не вели, а присосались к городской
– А какая разница?
– А такая, что в городской трубе вода питьевая по 37 рублей за кубометр. А заводам достаточно технической. По 4 рубля за кубометр