Потусторонняя любовь

Прам Сергей

Это было в Апреле, с того момента я больше не встречался с Евой, какое-то время думал о ней, на сердце появилась уже привычная тяжесть, одиночество, обречённость, но потом всё прошло. Это в юности, такие чувства кажутся великими и непреодолимыми, к тридцати годам уже становишься битым жизнью, знаешь, что всё проходит и что нет ничего такого, чего нельзя было бы пережить. А потом Ева и вовсе позабылась. Вика, наверное, помня тот мой взгляд, мне не напоминала про неё, да и вообще мы редко обсуждали с ней деловые вопросы. И так до сего момента, когда Вика сообщила мне о смерти Евы. И тут уж я вспомнил всё, вспомнил нашу встречу, её прикосновение – я посмотрел на свою правую ладонь, сжал пальцы, словно пытаясь ощутить её прикосновение ещё раз. И мгновенно пришло осознание, что должен ехать туда. Как минимум потому что там Вика, она испугана, и вообще – потому что это мои проблемы, а не Вики, но на самом деле, я чётко понимал, что хочу видеть Еву.

2.

Было два октябрьских часа ночи, наступило двадцать второе число. Я быстро собрался и вышел на улицу. Ночь была очень свежая: яркие звёзды висели гроздьями, где-то сбоку чувствовалась луна,

не видимая из-за крыш домов, и тишина – такая, какую можно услышать только ночью, когда даже малейший шорох слышится целым оркестром посреди концертного зала. Воздух стоял недвижимый, ветра не было – абсолютное ночное забвение, которое разбавлял одинокий гул фонарей.

Я жил в Петергофе, путь до Васильевского острова занял бы в ночное время, когда движение не сковывают пробки из тысяч автомобилей, около сорока пяти минут. Мой опель астра ярко жёлтого цвета был припаркован со стороны улицы – мне нужно было выйти из двора. Когда приходится ночью встать и куда-то ехать, то сам процесс подъёма с постели, нагретой и такой уютной, особенно если ты уже успел хорошенько заснуть – кажется невыносимой мукой, но преодолев это испытание я всегда испытывал огромное наслаждение оказавшись на улице в глубине ночи, особенно если погода такая же как и сейчас. Мир словно опустел, словно наступил апокалипсис, и ты идёшь по вымершему городу, кругом пустые дома, заброшенные автомобили – это завораживает. Это своего рода романтика пост апокалипсиса, не скажу, что был ярым фанатом этих вещей, но меня с детства интересовало всё загадочное, словно манило нечто сокрытое от глаз обывателя.

Астра стояла на парковочной площадке вдоль улицы, на которой стоял дом. Это окраина города, и за улицей начинался парк, большой, скорее даже лес, но всё же это был парк – лесопарк, если быть точным. Прямо напротив дома была автобусная остановка и одинокая скамеечка. Пока я подходил к машине, мне почему-то вспомнилось детство, мой дедушка и эта остановка.

Я любил своего дедушку, мы проводили вместе много времени – гуляли по этому самому парку, у нас это называлось идти по маршруту. Помню, там рос старый дуб, раскидистый, могучий, он был на берегу канала, вдоль которого проходила тропинка, и мы часто по ней прогуливались. Однажды мы решили развести там маленький костер и испечь на нём картошку. Это было начало осени, смеркалось довольно рано, и пока мы занимались приготовлениями уже стемнело. Дым от костра стелился по воде, в воздухе пахло вечером и дымом – не забываемый аромат. Я подкладывал веточки и смотрел в огонь. Время от времени костёр потрескивал и в высь поднимались ярко оранжевые искры. Дедушка стоял рядом и наблюдал за мной, выкуривая свою папиросу. Мы молчали, но между нами ощущалась какая-то очень близкая, родная связь, мы тогда словно были едины, и это единение распространялось и на природу – на этот костёр, дуб, тропинку, воду – мы все были одним.

Когда разворачивали фольгу и доставали обжигающую руки картошку – в нос ударил очень вкусный запах жареного. Мы ели картофель и смотрели на угасающие угли, тлеющие в темноте берега. Над головой сквозь дымку и густой вечерний аромат сияли звёзды – те же что и сейчас. С тех времён прошло двадцать лет. Дедушка уже давно умер. Тот дуб срублен и от него не осталось даже пня. Я иногда прихожу к тому месту. Оно почти не изменилось, за исключением дуба, там всё по прежнему. Даже развёл там как-то костерок, придаваясь ностальгическим воспоминаниям о детстве.

Я подошёл к машине, нажал кнопку на брелоке и раздался тихий, но слышный на всю ночную улицу синхронный щелчок активаторов. Я был взрослым, самостоятельно жил, сам зарабатывал, строил планы и определял свою жизнь, мог позволить себе купить ту машину, какая мне нравится и делать то, что я хочу. Вот преимущества взрослой жизни. Я вставил ключ в замок зажигания, повернул его, подождал пока бензонасос накачает давление в рампу и запустил двигатель. Астра резво завелась и двигатель через несколько секунд заурчал как довольный кот – она тоже любила ночные путешествия. Странное дело, – пронеслось в моих мыслях – я поражаюсь сам себе, произошло такое неординарное событие, умерла девушка, девушка мне нравилась, это произошло в моей квартире и там сейчас женщина, которая любит меня, с которой я сплю в конце концов, а я тут ностальгирую!

В моих мыслях постоянно шёл какой-то диалог. У меня хорошее воображение и тонкий ум, я постоянно о чём-то думаю. Я словно живу одновременно две жизни: одну реальную, и другую в своих мыслях, параллельно. Причём иногда у меня возникали сомнения, какая из этих жизней более реальна и имеет смысл. Поэтому мне было уже привычно размышлять наедине с самим собой в таком духе.

Я уже говорил, с возрастом становишься более грубым, причём не только словами или действиями, – более груб чувствами. И я не избежал этого. Да, умерла девушка, да, там переживает и волнуется Вика, но я делаю всё, что должен. Могло показаться, что я стою под луной и вспоминаю опусы о былом. Но это не так. Сразу после звонка я быстро встал с постели, моментально оказался в одежде и вот я уже выхожу из парадной. Иди до машины было метров сто, бежать я не собирался – я спокойный и уверенный мужчина, палку перегибать тоже незачем. И вот пока я шёл, быстрым шагом, – всё это и пронеслось в моей голове. Сейчас я грею двигатель, это нужно сделать и никто меня не разубедит в обратном. А то, что я думаю о другом, а не о произошедшем – а что тут думать, сейчас приеду и буду думать, пока не о чем думать. Так я быстро оправдал себя, эти мысли пронеслись уже словно на другой передаче – резко, быстро и уверенно, в отличие от тех, в которых я придавался своим воспоминаниям. Двигатель достаточно нагрелся, на дисплее высветилась индикация температуры, указывающая шестьдесят градусов, и я, пристегнувшись, начал выруливать с парковки.

У съезда на дорогу, я вновь бросил взгляд на автобусную остановку – этот странный островок, чем-то напоминающий льдину, на котором днём ютятся одинокие люди, и в памяти проступило, словно из тумана, другое воспоминание

детства: у моего дедушки был автомобиль, старенький четыреста двенадцатый москвич, он держал его в гараже, изредка куда-либо выезжая. В основном поездки совершались на дачу и обратно, всё остальное время машина стояла в гараже. Зимой он вообще никуда не выезжал, и весь холодный сезон автомобиль проводил в гараже. Дедушка примерно раз в неделю ходил проверять как там всё, убирать снег, если выпадали осадки, и заодно прогревал автомобиль, давая машине поработать на холостом ходу минут пятнадцать. Так было всё моё детство, наверное, и до того, как я родился было так же. Я любил ходить с ним. Машины я любил с самых первых моментов осознания себя как личность, а машина дедушки – это было что-то волшебное, не доступное и вызывающее нескончаемый интерес. Когда я был постарше, лет с пяти или шести, он стал разрешать мне запускать двигатель – для меня это было счастьем, даже походило на какой-то ритуал: я садился за руль, предварительно под руководством деда подсоединив клеммы аккумулятора, вставлял ключ в зажигание, слегка накачивал педалью газа топливо, так как это был ещё карбюраторный двигатель, и выжав сцепление, с замиранием сердца запускал двигатель. Я это делал с такой гордостью, что не мог это вспомнить без улыбки. Так вот, у меня в памяти почему то словно на фотографии, зафиксировалось одно наше такое путешествие в гараж – точнее путь к нему. Это было начало весны, март или ранний апрель, утро выходного дня, снега уже почти не было, но ночью похоже спустились заморозки, и на утро всё было покрыто белым инеем, было то ли туманно, то ли низкая облачность – но сквозь эту пелену светило солнце, освещая всё каким-то призрачным светом. Было так же очень тихо – но не по ночному, а иначе – было по утреннему спокойно, чувствовалось, что мир уже не спит, и тем более, что уже наступает весна. Так мы стояли на остановке, ждали автобус, тогда ещё ходили старые, такие жёлтого цвета луазы, уже тогда мне казалось, что им по сто лет, не меньше, двигатель у них работал, издавая характерное бульканье, а звук включаемой трансмиссии, ни с чем другим не спутаешь. О чём тогда я думал? О чём думал дедушка? И это было словно вчера, а ведь столько времени уже прошло.

Эта мысль на мгновение пронеслась в моём сознании и, делая левый поворот на дорогу, я посмотрел на это место на остановке, где мы стояли, что-то сжалось внутри меня, и я отвернулся, нажав на педаль акселератора.

Я направился в сторону кольцевой дороги, собираясь съехать с неё на скоростной диаметр, и оказаться прямо на Васильевском острове.

Проезжая мимо вокзала заметил две машины такси, стоявшие с включёнными фарами на площади, больше пока не встретилось ни одной машины. Около заправки впереди я заметил патрульный автомобиль, стоящий на обочине, а рядом с ним какой-то микроавтобус, сотрудник дпс завершал проверку документов водителя, и стал коситься уже в мою сторону, но почему-то не остановил. Делая поворот к переезду, я заметил по свету фар, что за мной ехал ещё какой-то автомобиль, и вот его-то как раз гаишник и остановил, требовательно махнув своим жезлом. Эх, какие же в основном они неприятные! Каждый раз, когда проезжал мимо патруля всегда непроизвольно вспоминались самые мерзкие людишки этой профессии, которых доводилось встречать! И всегда думаешь, куда чёрт возьми смотрит руководство кто у них работает, ну на роже всё написано же! Понятно, что они такие, каков и народ, что не с Луны их привозят, а из соседних дворов, квартир и улиц – и в конце концов сами люди такие. Но отчего же всё именно так! Аж сплюнуть хотелось.

Через три минуты я был на кольцевой трассе, дорожное покрытие было сухим и чистым, и так как я всё-таки торопился, переживая за Вику, и не сильно переживая за то получу штраф за превышение или нет – разогнался до ста шестидесяти и мчался к диаметру. Думать о чём-то отвлечённом на такой скорости не совсем возможно, нужна сильная концентрация, и я не мог сосредоточиться на чём-то конкретном, поэтому в моей голове стали сами собой появляться разные образы и мысли. Сначала мне было неловко от того, что так отношусь к Вике – ведь эта женщина делает для меня очень много, занимается моими делами, едет ночью выяснять что произошло, ждёт всегда меня, терпит моё потребительское отношение к ней – так наверное она должна думать, относительно моего не желания переводить отношения на другой уровень – и в это мгновение мне вспомнились её глаза, после того, как мы не виделись месяц, они искренне радовались, в них загорелся блестящий огонёк и она так прижалась ко мне, что даже сейчас по моему телу пробежали мурашки. Потом эти мысли сменились неожиданно закравшимся в сердце сомнением – зачем это всё? Зачем привязываться, зачем зависеть от кого-то. Ради чего жить вообще? И мысль о смерти вновь возвратила к Еве. Вновь удивляло моё спокойствие – ведь она умерла, и я сейчас увижу её мёртвую, а думаю о чём-то совершенно ином! Ева. Почему её вообще так назвали – Ева? И что с ней произошло – как может умереть молодая девушка? Хотя причин может быть много, и я это понимал. Но мне почему-то не верилось, что это передоз или что-то грязное. Самоубийство? Но с чего.. Хотя она художник, а это значит – с тонкой натурой, но и тут ещё вопрос – знавал я художников с такой натурой, что заправский алкоголик позавидовал бы.

Так я и доехал до съезда на диаметр. Сбросив скорость до ста я перестроился в районе дачного проспекта в правый ряд и ушёл на платную магистраль, снова разогнавшись до внушительной скорости. Через пару минут был пункт оплаты проезда. Я привычно встал в левый ряд, намереваясь пройти шлюз при помощи транспондера, спрятавшегося на лобовом стекле за зеркалом заднего вида. Подъезжаю к пункту и сбросив скорость – ухмыльнулся, в очередной раз наблюдая привычную картину: постоянно кто-то без транспондера заезжает в одну из трёх левых крайних полос, предназначенных только для бесконтактного проезда. И вот он на аварийках сдаёт задом, чтобы попасть куда ему следует. Да уж, читать надо объявления на информационных щитах и знаки понимать, подумал я. Меня почему-то злило это, и уже раздосадованный сам на себя, за эти мысли я постарался выбросить из головы этого незадачливого водителя на синем вольво.