Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе.
Шрифт:
Стали появляться плакаты "Джерико - плакса", или "Джерико сосёт", доказывая правильность теории Джимми Харта.
Я коверкал имена других реслеров, как будто они для меня так мало значили, что я не был уверен, как их там звали: Дон Маленко, Рой Мистерио младший, Джо Джо Диллон, Крис Бенойт, Тони Скиавоне, Тукер Би. Чем больше ошибок - тем лучше.
Перед каждым матчем я делал бессмысленные промо, начинавшиеся с "Онта Глибан Глутен Глобен" или "Я хочу, чтобы вы хотели меня".
В других промо я был серьёзен, снимал солнцезащитные очки, чтобы все увидели, что под ними есть ещё одни. Я редко признавал поражения, а когда признавал - говорил, что мой оппонент был звездой одного хита, вроде "Midnight Runners" группы Dexys.
Я был очень неприятным типчиком и делал всё возможное, чтобы фанаты считали меня козлом и придурком.
Люди начинали по-настоящему ненавидеть меня. И, несмотря на то, что я становился одним из самых интересных моментов на шоу, я всё равно не выходил за пределы своей касты. По крайней мере, мне было весело. А в чём ещё смысл реслинга?
Когда Эрик решил, что мексиканские лучадоры не должны носить маски (несмотря на то, что это было частью их культуры и традиций), было решено что я побью Хувентуда Геррера в матче с его маской на кону.
Я оскорблял Хувентуда в течение нескольких недель, говоря о том, насколько этот парень уродлив без маски, как он подходит под описание Квазимодо, как люди будут умолять меня надеть на него обратно маску, и т.д. и т.п. Хуви не был силён в английском - о его кромсании инглиша ходили легенды. Если добавить голос, который напоминал Феза (американский радио-ведущий - прим. vladdrummer), то становилось понятно: вербально ему себя не защитить.
После недель разговоров о том, как я сниму с него маску, я заставил его сдаться от Укротителя Львов в центре ринга. Ни жульничества, ни хильских приёмов, чистая победа. Для Хуви это было дерьмово, но когда я обратился в офис с просьбой победить нечестно, предложение проигнорировали. Так что я расслабился и решил хоть раз получить удовольствие.
Я хотел оставаться хилом, которого ненавидели, но букеры хотели, чтобы всё было сложней, чем дважды два. Я уже побеждал Чаво младшего с десяток раз обычным удержанием, но в Фарго мне опять сказали: победишь Укротилелем Львов в центре ринга.
Это был унылый конец матча, который мы уже делали много раз, так что я решил его немного приперчить. У Чаво был гиммик сумасшедшего, он дружил с деревянной лошадкой по имени Пепе. После чистой победы я должен был разломать Пепе пополам. Не забывайте, что я плохой парень.
Перед матчем, мы с Чаво заехали в Toys R Us (известная сеть магазинов с игрушками - прим. vladdrummer), купили гигантскую палку пого и привязали к ней алюминиевую бейсбольную биту. Мы приехали на арену и спрятали биту под ринг.
Я побил Чаво и после боя сломал Пепе пополам. Пока толпа кричала "Буууу", Чавито залез под ринг и вытащил
В офисе на этот сюжет с Хосе никто согласия не давал, но, ни слова замечания мы не услышали. Если бы мы, то же самое, провернули у Винса Макмэна, нас бы в ту же секунду уволили.
То, как офис следил за моими матчами, стало почти анекдотом. Я начал экспериментировать с причёской, пока волосы не стояли торчком, как будто я был членом группы Poison в 86-м. Я выходил на ринг с искусственной улыбкой а-ля "Скажем дружно Сыыыыыр", как будто мне в лицо дул сильнейший ветер. В столовой я требовал только коричневые M&Ms . Как ни странно, некоторым фанатом нравилось то, что я делаю. И, несмотря на все старания, я начинал превращаться в крутого хила.
90 процентов людей всё равно кричали "Буууу", когда я создавал свой шедевр в WCW - сторилайн с Дином Маленко. Дину нужно было взять небольшой отпуск, так что в интервью после PPV в Бирмингеме, штат Алабама, он сказал, что едет домой.
В течение трех месяцев я построил горячее противостояние с парнем, которого даже не было на шоу.
Я высмеивал его за то, что он поехал домой. Я похоронил его отца, Бориса, который тоже был реслером, и сейчас на самом деле похоронен. Я назвал его Вонючка Малючка, утверждал, что он сейчас стоит на гриле в "Бургеры Гарри" в Тампе, и постоянно насмехался над его серьёзным поведением и стилем борьбы.
Дин был известен как "Человек 1000 Захватов", так что я спёр сторилайн Флойда Кричмана, который видел, ещё, будучи подростком, и стал называть себя "Человеком 1004 Захватов". Я знал на четыре захвата больше.
На Nitro в Чикаго я вытащил сложенную кипу бумаги от матричного принтера и начал перечислять все мои захваты.
"Номер 1 - армбар. Номер 2 - Бади слэм. Номер 3 - арм драг. Номер 4 - мексиканский армбар"... В этот момент трансляция прервалась рекламой. Я знал, что шоу вышло из эфира, и начал оскорблять толпу, доводя её до безумия. Когда Nitro вернулось в эфир, я добрался до номера 366 - русский армбар, а толпа неистово освистывала меня.
Наконец меня прервал Принц Иаукея (в данный момент, находящийся в списке "Где они сейчас?") и мои страницы разлетелись по воздуху. Я начал ловить их, как малыш, бегающий за мыльными пузырями, крича "мои захваты, мои захваты!"
Комедия никогда не заканчивается.
Я поддержал фьюд, напечатав с негатива большую студийную фотографию Дина. Я носил с собой гигантскую картину в рамке, как дань памяти. Работники ринга не разрешили мне перевозить портрет в их грузовике, так что приходилось транспортировать его (прямо так, на мольберте с треногой) на работу и с работы самому.