Повесть о Ладе, или Зачарованная княжна
Шрифт:
– Обиделся, – шепнул я, кивая в сторону Жаба. – И, мне кажется, он тебе завидует.
– Он всем завидует, – безмятежно отозвался Рыб, даже не потрудившись понизить голос. – Подуется и перестанет.
– Да, я знаю. Но все-таки где-то, в чем-то он прав: у тебя такой большой аквариум, у меня – подушка бархатная, а он все в миске да в миске…
– Не купите! – донеслось из-под полотенца. – Не продамся! Я не из таких, как вы, не из продажных! Я правду люблю! Хоть десять аквариумов мне покупайте, хоть сто – я всегда буду правду говорить!
Я
– Да и не купит Лада аквариум, у нее денег нет…
– А если у тебя уголок отгородить, насыпать холмик… Травку посадить… Он бы мог иногда поплавать, и на бережке потом посидеть… Вам бы не было тесно?
– Не было… – начал Рыб, но Жаб перебил его, выскакивая из миски:
– Что? В коммуналку хотите меня запереть? Не выйдет! Не желаю! Ты, Кот, если такой умный, сам к нему жить иди, на бережку сидеть! А я не желаю!
– Я не могу, мне вода только для питья требуется и иногда – для мытья. А вам с Рыбом она для жизни необходима…
– Это ему для жизни, а я обойдусь! – вконец рассвирепел Жаб. – Я не водоплавающее, я земноводное! Хочу жить в миске! – Когда Жаб выходил из себя, он начинал плеваться, и я спрыгнул с подоконника, чтобы на меня не попали капли слюны.
– Вот он так всегда, – сказал Домовушка, входя в кухню. – Наговорит всяких гадостей честным людям, всех огорчит, растревожит… Ну, Жабка, чего ты? Пьяного слушать…
– Что у пьяного на языке – сам же знаешь…
Домовушка махнул лапкой, перекинулся тараканом и быстренько взбежал по стенке под потолок. Спать.
Сон его был недолог.
Ворон страдал похмельем.
…Мы тихенько сидели в кухне, только время от времени я на цыпочках подходил к двери в кабинет и прислушивался: стоны Ворона перемежались нравоучительными рассуждениями Домовушки о вреде пьянства и непристойности его, Ворона, поведения.
– …и кто тебе подносил? Кто тебе подносил, я спрашиваю? А, молвить нечего! Потому как али остатки подлизывал, али воровски, украдкою, из чужих чарок винище хлестал. А после люди добрые скажут Ладе: «Это кого ты нам, княжна светлая, в преминистры-то прочишь? Этого вот пьяницу горького, побирушника? Или еще того сквернее – вора?» – и что Ладушке нашей тем добрым людям ответствовать?
Ворон мычал что-то неразборчиво и стонал. Я тихо возвратился в кухню. Рыб высунул голову из воды:
– Ну, что там?
– Все то же. Один страдает, другой мораль ему читает.
– И правильно делает, – заметил Пес. – Нечего таскаться по кабакам.
Жаб, откинув полотенце, изрек со знанием дела:
– Нет ничего лучшего от такой болезни, чем помидорный рассол, особенно когда холодненький. Пробовал я разное, даже эти импортные антипохмельные таблетки – ни фига! А вот рассольчиком запить – это да, это снимает. А еще лучше – похмелиться рюмочкой, и опять человек. Домовушке налить бы ему пятьдесят грамм, а не мурыжить разговорами, и так же птице плохо!
– Вот и хорошо,
– Ни хрена он не подумает, по себе знаю, – огрызнулся Жаб. – Сколько раз мне плохо бывало, сколько раз зарекался, что нет, в рот не возьму проклятую и не посмотрю даже в ее сторону, – а как нальют, как запах учую… – Жаб махнул лапой и снова накрылся полотенцем.
Я вернулся в коридор. Лекция о вреде пьянства продолжалась.
– …опять же с кем ты пил? И где? На честном ли пиру, с уважаемыми гостями, добрыми людьми? Голь кабацкая, сарынь кружальная – твои субутыльники, собеседники. Срамота!
Ворон забормотал жалобно нечто неразборчивое.
– И не подумаю! Вдругорядь неповадно будет! – строго сказал Домовушка.
Ворон всхлипнул.
Я приоткрыл дверь и просунул голову в щель. Ворон лежал на полу, растопырив крылья. Вид у него был неважный. Я бы даже сказал, совсем плохой у него был вид, вот-вот прикажет долго жить. Домовушка пристроился на краю стола с вязаньем и болтал ножками в валенках в такт своим словам.
– Домовушечка! – позвал я как можно умильнее. – Мы обедать-то будем? И по телевизору кино сейчас будет, «Три мушкетера» с Боярским. Включать?
– Включать, включать! – Домовушка спрыгнул со стола и засуетился, собирая рассыпавшиеся клубки. – Ужо я скоренько кашку разогрею…
– Что, нехорошо? – спросил я участливо, когда Домовушка, шаркая валенками, выбежал из кабинета.
– Уйди, Кот, – простонал Ворон, – и без тебя тошно…
– Может, рассольчику? – предложил я.
Глаза Ворона загорелись желтым огнем.
– О, рассол! – воскликнул он со страстью, неожиданной для умирающего. – Аква вита! Но он не даст. Он уморить меня хочет. Моей смерти хочет сей плод больного воображения. Ненавистью он полон и злобою…
Ой, подумал я, кажется, у Ворона что-то не в порядке с мозгами.
– Но я не сдамся! Нет! Я выживу! И буду преминистром!
Домовушка на кухне не раскладывал – расшвыривал кашу по тарелкам, так что брызги летели во все стороны. На столе стоял бутылек с помидорами.
– Стыд и срам! – завопил он, наткнувшись на мой понимающий взгляд. – Еще и лето не кончилось, а мы уж запасы зимние починаем! Откупоривай, что ль… Снеси ему, этому пьянчужке… Только Ладе не сказывай…
– Я-то не скажу, – мурлыкнул я, – без меня правдолюбы найдутся…
Пес пробурчал невразумительно что-то вроде: «Ой, хватит!» – но я знал: вернется Лада с работы, правдолюбец этот обо всем ей доложит, обо всем наябедничает. Есть же такие типы!
Ворон встретил меня, как встречают армию-освободительницу после долгой неприятельской неволи. Со сдавленным воплем он припал к бутылю и, не успел я моргнуть глазом, высосал половину рассола, заглатывая целиком попадающиеся ему под клюв маленькие помидоры. Более крупные помидоры лопались, разбрызгивая густой красный сок в разные стороны.