Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить
Шрифт:
• упускали возможность получить более высокую зарплату или более интересную работу;
• замечали, что во всех ваших отношениях возникают одни и те же проблемы;
• были преданы кем-то, кого, как вам казалось, очень хорошо знали;
• ощущали, как возникает дистанция в отношениях с близким другом;
• думали, что решить проблемы в отношениях с братьями и сестрами невозможно;
• избегали конфликтов, несмотря на то что вам это дорого стоило;
• сохраняли токсичные отношения, чтобы не оставаться в одиночестве;
• притворялись, чтобы получить повышение;
• вступали в брак, потому что не хотели разбить сердце партнера;
• говорили
Если вы похожи на большинство людей, то предпочитаете не обращать внимания и не обсуждать подобные проблемы (и многие другие), чтобы не провоцировать конфликт. Лишь немногие решаются на конфликты. Но уклонение от конфликтов далеко не всегда ведет к миру. Иногда подобное уклонение может быть еще пагубнее. Когда вы молчите из страха, то лишь отсрочиваете неизбежное. Это все равно что оставить без внимания небольшой костер: вначале его легко потушить, но если не следить за ним достаточно долго, то придется вызывать пожарную команду. Хуже того, в любых отношениях у вас наверняка остается несколько молчаливых соглашений, на которые вы не обращаете внимания. И это может привести к огромному пожару. Когда конфликт, которого вы избегаете, – это конфликт с самим собой, то потушить пожар будет очень трудно.
Уклонение от конфликтов далеко не всегда ведет к миру.
Мы с вами будем говорить о том, как молчаливые соглашения проявляются в вашей жизни, и вы наверняка узнаете себя в каких-то историях. Вы поймете, как важный опыт детства, сигналы, полученные от родителей и других людей, и проблемы, с которыми вы сталкивались в процессе взросления, повлияли на ваши невысказанные договоренности. Истории и упражнения из глав этой книги помогут вам осознать свои молчаливые соглашения с самим собой и окружающими. А потом мы обсудим стратегии решения и, если захотите, пересмотра этих соглашений.
Глава первая
Откуда берутся молчаливые соглашения?
Тем, кто хочет понять, как все начинается, мы предлагаем пошаговое описание формирования молчаливых соглашений. Вот история одного конкретного человека. Читая о том, как складывались молчаливые соглашения Сары, вы можете где-то узнать себя. Ее история покажет, как возникают молчаливые соглашения, как они крепнут и повторяются в течение всей жизни. Когда вы поймете, откуда они берутся, вам станет легче выбрать новый путь.
Представьте, что вы – маленькая девочка Сара. Вам четыре года. В дверь стучит соседка Диана. Она пришла пообщаться с вашей матерью, которая занимается домашними делами. Мать выглядывает в окошко, видит Диану и бормочет себе под нос: «Черт! Ну почему сегодня?! У меня столько дел!» Тем не менее она открывает дверь, улыбается и приглашает Диану зайти. Диана здоровается с вами, а вы говорите: «Иди домой! Мама сказала, что у нее нет времени на разговоры».
Мама приходит в ужас, начинает ругаться, потому что так говорить нельзя. Она долго извиняется перед Дианой, говорит, что вы все утро плохо себя ведете. А потом она обращается к вам: такой грубой девочке место в углу. И она ставит вас в угол, где вы и останетесь, пока она вас не выпустит. Вам стыдно, вы начинаете плакать. Вы цепляетесь за маму, но она ведет вас в угол. Вы стоите в углу и тихо плачете. Мама говорит, что вы останетесь тут, пока не извинитесь перед Дианой.
Этот
Повторяющиеся случаи формируют ваше восприятие отношений и молчаливые соглашения с самим собой и другими. Вам будет трудно отказывать другим из страха, что из-за подобного поведения вас будут стыдить и вам будут отказывать. Мама научила вас, что, даже если не хочешь с кем-то общаться, честно говорить об этом не следует. Во имя любезности она пожертвовала честностью, да еще и наказала вас, когда вы сказали правду. И это вселило в вашу душу мучительное чувство стыда. Вы почувствовали себя брошенной матерью, которой искренне хотели помочь.
Какой же урок вы извлекли? Вам стало ясно: говорить людям о своих истинных чувствах плохо. Кроме того – и это самое важное, – вы поняли, что ваши истинные чувства неважны, если кто-то хочет получить от вас то, чего вы вовсе не хотите давать.
Когда вы становитесь подростком, подобное притворство матери начинает вас возмущать. Иногда вы даже ругаетесь с ней из-за этого, но она отвергает вашу критику. Она объясняет, что даже в те моменты, когда чувствует себя уставшей, когда у нее есть дела или кто-то ей несимпатичен, ей не хочется отказывать людям, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми и обиженными. Она говорит, что люди не хотят ничего плохого и им нужна ее помощь. А когда-то они были добры к ней, и теперь она не может им отказывать. Последствия подобной «вежливости» могут быть колоссальными. Например, такое мышление заставило вашу мать пятнадцать лет жить с мужчиной, который ей совершенно не подходил. Вы видели, как она борется с желанием уйти от него, твердя себе: «Но он же такой хороший человек». И вы поклялись, что никогда не станете половой тряпкой и никогда не покоритесь другому человеку, чтобы удовлетворять его потребности в ущерб собственным. Но вам еще неизвестно, насколько трудно будет сдержать это обещание.
Сценарий Сары – это ранний опыт, который учит нас заключать молчаливые соглашения с самими собой и другими людьми. Все происходит примерно так. Когда ты младенец, тебе можно выражать искренние чувства и реакции на окружающий мир. По мере взросления репертуар такого самовыражения даже расширяется. Малыш может отшвырнуть надоевшую игрушку или вцепиться в руку взрослого, который держит желанный предмет слишком далеко и не дает до него дотянуться. Со временем ребенок учится выражать свои чувства словами. И тогда родители, родственники и бесчисленное множество окружающих начинают учить ребенка выражать чувства социально приемлемым образом.