Пожиратель лиц
Шрифт:
– Плывем по реке жизни, навстречу бессмертию… – Продекламировал Тони и окончательно вырубился, выронив полупустую бутылку.
Часть вторая
Глава 1
«Ха, ха-ха!» – Именно это услышали профессор и Тони, когда первый из них предпринял попытку упросить капитана судна развернуть его и вернуть их обратно в порт. Никакие аргументы, мольбы, крики и даже ультиматум в виде разгуливающего старика без одежды не смогли урегулировать беспочвенный конфликт.
– Максимум из того, что мы
– Приплыли… – Разочаровано сказал профессор, когда понял всю безнадежность своего положения.
– Еще нет. Нам пару дней придется болтаться в этой бочке среди неумолимого океана, который может поглотить нас в любой момент. И мы так и не достигнем нашей цели, – весьма поэтично и с немалым пылом подытожил Тони. Он был очень плох после прошлой ночи. Да и предшествующий этому диалогу скандал сил не прибавил. – Но мы справимся.
– Мы? – Глаза профессора снова начала застилать пелена ярости, такой темной, что в космосе светлее. – Ты!
Дальнейший разговор будет проходить исключительно на высоких тонах со стороны ученого лица. До определенного момента.
– Ты виноват! Малолетний придурок! Из-за твоих бредней мы едем в самую задницу этого мира. Да и не только этого! И того мира тоже! – Он ткнул пальцем куда-то в сторону.
– Вы преувеличиваете, – спокойно ответил Тони. – Давайте лучше поговорим о деле.
– Преувеличиваю? ИДИОТ! Да мы там сдохнем. СДОХНЕМ!!! А-ха-ха-ха-ха-ха! О каком деле?! Мы сдохнем!
– В прошлый раз вы не сдохли, – Тони был максимально спокоен. Жуткое похмелье этому способствовало. – А теперь о деле… – Но профессор вновь его перебил.
– В прошлый раз я сдох! На целых три минуты! Еле откачали. Те дикари накачали меня какой-то местной ядовитой наркотой. Так, забавы ради. – Профессор смягчился: – Куклу из меня сделать хотели. Хах! Чертовы безбожники. Есть у местных аборигенов ритуалы. Накачивают туристов, а затем, когда те умирают, потрошат их и делают кукол, которых ставят на входе в свои хижины, или где там эти твари обретаются. Мол, это отпугивает злых духов, животных и каннибалов. В общем, всякую нечисть. Вот и меня настигли. Сказали, что травы лечебные и все такое. Традиция местных, обряды на удачу. Короче, наплели. Это потом уже, в местном склепе (в госпитале лежало больше мертвых, чем живых), мне рассказали про все это и еще много чего. Да… Ирония в том, что меня спасли каннибалы. Из корыстных побуждений, но все же я им благодарен. Я когда врачу об этом рассказал, он очень многозначительно произнес: «Неловко получилось». Мда.
И наступила тишина. Будто все на корабле, да что там, весь океан, все на Земле ждали продолжения этой истории. Даже ветер перестал трепать профессорскую седину. Чайка в недоумении таращилась на гуманоидов и, затаив свое птичье дыхание, ждала. Но в ответ лишь тишина.
– И? – Тони вопросительно смотрел на профессора.
– И-и? – Протянул так же вопросительно профессор.
– Дальше-то что? Я в смысле, как каннибалы могли спасти вас?
– Какая разница? Если бы не спасли, то ничего бы не изменилось.
– Вы были бы мертвы.
– А я и мертв! И ты. Мы в гребаном чистилище,
– Не мне вам рассказывать, что с людьми делает алкоголь, – Тони многозначительно затушил воображаемую сигарету. – Я не планировал ехать к черту на рога. Но раз уж я здесь… Мне нужно знать как можно больше. Потому что раз уж я здесь, то пойду до конца.
– Оно того стоит?
– Вот и узнаем.
– Сначала нужно принять немного пищи. Потом, раз уж я, лучше бы мать тебя не рожала, здесь, то расскажу все, что помню. Как только мы доберемся до суши, сразу сяду на обратный рейс. А ты… Да делай что хочешь! Мне плевать.
Как оказалось, пища не входила в стоимость билета. После очередного скандала и профессорские угрозы публичного обнажения, экипаж пошел на уступки и предложил им обед. Но профессора в большей степени интересовала выпивка. Поэтому после грозного ультиматума им предложили по бокалу виски. Профессор с радостью залил в себя содержимое обоих. И продолжил свой рассказ уже в баре-ресторане.
Местные любили устраивать танцы в честь пополнения коллекции кукол. Как это обычно бывает, дикари устроили танцы с бубном у костра. Профессор в это время корчился рядом. Но не очень активно. И не от боли. Это были последствия невменяемых танцев его разума под действием галлюциногенов. Тело просто подыгрывало и медленно теряло жизненные функции в процессе. Об этом можно было судить по активности припадочных телодвижений, которые постепенно сходили на нет. Вскоре даже грудная клетка перестанет подниматься, закончив игру под названием «Жизнь, в которую все мы зачем-то играем».
Ликования пустынных дикарей были слишком масштабными в этот раз. Это привлекло лишнее внимание со стороны других местных дикарей, что и побудило последних устроить такой же шикарный праздник.
Свое пиршество дикари начали у подножья дюны. Дело было ночью, что позволяло каннибалам беспрепятственно спуститься с холма незамеченными. Что они и сделали, но не сразу.
И вот на сцене появляются новые действующие лица. Наемники, которым здешнее подобие власти приплачивало за уборку территории, так сказать, давно искали тех самых дикарей, которые периодически доставляли неудобства в округе. Наконец, блюстители беспорядка застали достаточно большое их скопление в одном месте, чтобы разом отсечь не один десяток голов. Пляски у костра озарили крики, и песок окрасила кровь.
Поговаривают, что в ту ночь все могло закончиться иначе, если бы среди наемников были профессионалы. Но там присутствовали молодые головорезы, которые недавно развернули свою деятельность в пустыне. Просто кучка идиотов с холодным оружием.
Как это обычно бывает в таких случаях, наемники неожиданно напали на беснующихся дикарей, но не застали их врасплох. Те убегать и не собирались. Завязалась небольшая потасовка человек из тридцати. У дикарей было численное преимущество, но не было оружия. Перевес был очевиден, но не успело число трупов достигнуть и пяти, как на сцену ворвались местные рок-звезды – каннибалы. Они застали врасплох всех участников конфликта.