Практическое пособие по охоте на мужчин
Шрифт:
Через полчаса я узнал именно то, чего не хватало.
Оказывается, пару лет назад муж моей собеседницы уехал в командировку. Она привела любовника в их квартиру. Муж приехал раньше. В общем, все как в дурном анекдоте. Кроме последующего развития событий.
Любовник не выпрыгивал в окно, не забирался в холодильник и не объяснял, что едет в трамвае. И жена не ползала на коленях по полу, пытаясь замолить свою вину. Любовники совместными усилиями побили незадачливого супруга, связали и закатали в ковер. Который засунули под диван. На котором продолжили свои упражнения!
— Девушка, ваш муж половой
— Ему?!
— Ему! Потому что он сексуальный маньяк, раз после того, что с ним было, умудряется иметь с вами интимные отношения. Причем раз в неделю, когда, похоже, уже просто терпеть не может.
— Но как же я?…
— Вы — никак. Вы свое сексуальное счастье упустили. И вам остается либо долго, годами, залечивать нанесенную мужу рану, подлаживаясь под него, либо уходить к другому мужчине, которому вы пока ничего плохого не сделали. А что касается секса, то вам придется удовлетворять свои потребности самой. Не привлекая к этому мужа. Если, конечно, не хотите с ним расстаться…
И всем тем женщинам, которые недовольны качеством семейного секса, но не способны перевоспитать мужа и не способны уйти, я рекомендую решать свои проблемы самой. Чтобы не накапливать отрицательную энергию. Легли себе вечерком в постельку, представили красавчика Де Каприо с собой на ближнем пруду, на борту фанерной прогулочной лодки типа фофан и…
И все нормально! С семьей нормально…
От флоры способом размножения. Никаких там почкований!
От фауны — качеством секса. Который в нашем случае требует привлечения не только непосредственно участвующих в этом деле органов, но еще одного, главного, который называется голова.
Почему-то считается, что человеческий секс это когда целомудренно, то есть лежа лицом вверх, без ответных реакций и прочих оскорбляющих человеческую нравственность извращений. Можно порекомендовать способ — лежа в балахоне с вырезанным в районе живота отверстием в ткани, причем только один, необходимый для зачатия раз. Если уж совсем по-человечески.
Соответственно животный секс — это когда черт знает как!
Да кто это сказал? Сами догадались? Вообще-то это только собаки, гиппопотамы и прочая фауна всю жизнь в одной и той же позе. Потому что не имеют воображения, свойственного людям. Ну не может догадаться жираф, что можно лежа на спине и задрав к небу четыре лапы, а шеей обвивать сверху партнера.
А человек может! За что большое спасибо матушке-природе, которая облагодетельствовала нас такими исключительными возможностями.
Которые мы, к сожалению, используем не в полной мере. Потому что не умеем раскрепощать фантазию, ограничиваясь многообразным, но все равно стандартом.
Вернее, в голове — можем, а вот воплотить эти фантазии на практике — нет. Слишком становится страшно! Чтобы то, что взбрело в голову…
Между прочим, зря боимся! Потому что именно в этих фантазиях
Недаром говорят, что жена должна быть для мужа лучшей проституткой. Не в смысле, что за предоставленные услуги брать деньги, а в смысле уметь делать то, что умеют проститутки. Причем разговор идет не о позах и телодвижениях, а о реализации скрытых и стыдных желаний клиента. И если жена научится понимать и удовлетворять такие желания мужа, ему не придется бегать на сторону.
А то, что у него эти фантазии есть, я вам даю гарантию. Просто он боится изложить их жене. Умной, интеллигентной женщине, к которой с такими грязными предложениями обращаться нельзя.
Почему нельзя?
Потому нельзя! Потому что умная, интеллигентная женщина!
Ну вот, опять нельзя! Опять рамки и ограничения. Нет в сексе запретов! В сексе возможно все! Что не наносит физических и психических травм партнерам. Впрочем, возможно и это, если по обоюдному согласию. И если ему доставляет особое наслаждение в процессе любовных игр вскрывать вам вены, а вам чувствовать как из вас медленно вытекает кровь — валяйте, действуйте. Я таких удовольствий не понимаю. Но, может быть, я вообще чего-нибудь не понимаю. Просто не дорос. И наверное, не дорасту, потому что допускаю, что это кайф абсолютный, но уж слишком одноразовый.
Вы усмехаетесь. Насчет каких-то там фантазий. Потому что вам с мужем и так хорошо. Вы свои две тысячи поз освоили и вам их вполне хватает.
Ну, во-первых, я не о позе лианы обвившей стебель лотоса, закрытого в бутон, на рассвете, на вершине горы, обращенной к западу. Это гимнастика. Я о фантазиях! Которые позволяют подстегивать физиологию, когда она начинает лениться.
В первые годы супружества для достижения сексуальной гармонии вполне довольно и полторы позы для ежечасного ее повторения. Но время проходит. Супруги привыкают друг к другу. И вид жены в любой из двух тысяч пятьсот поз уже не вызывает в супруге тех реакций, что наблюдались пятнадцать лет назад. Что очень точно выразил герой одного анекдота, сказавший при виде своей, не вполне одетой половины, — цены бы тебе не было! Кабы не была женой!…
То есть наступает момент сексуального привыкания, от которого до измен и уходов полтора шага. Вернуть супругов к жизни могут только новые впечатления. Которые нужно искать либо на стороне. Либо в голове.
— А что, не попробовать ли нам, отец, то же самое, но, к примеру, в троллейбусе в часы пик, в момент проверки билетов? — предлагает жена. — Тем более что проезд у нас уже бесплатный!
— Да ты что?! С ума сошла?! — возмущается супруг. — Удумала тоже — в троллейбусе! Ты что не знаешь, что меня в транспорте тошнит!…
Эти договорятся! И что-нибудь такое удумают, чтобы подстегнуть свою полууснувшую физиологию.
— Допустим, ты будешь уличная проститутка, я милиционер при исполнении, а сосед за стеной…
Так, стоп, у этих тоже все в порядке…
Рецептов фантазий я здесь приводить не буду. Слишком они индивидуальны. И неповторимы в отличие от поз. Я могу рассказать свои фантазии, но они другому не подойдут. У другого они могут вызвать совсем иные реакции, например, приступ истерического хохота. Или бурного возмущения. Или черной зависти.