Практика интернет-знакомств. Любовь в онлайн-стиле

Ткаленко Дмитрий

Пользователи научились адаптироваться под форматы опосредованного общения. Например, сегодня непрочитанное пользователем сообщение, рядом с фотографией которого горит индикатор «в сети», будет декодировано (расшифровано) получателем как самостоятельное сообщение. Обычно мы объясняем такое поведение отсутствием интереса или приписываем собеседнику занятость и загруженность.

Другими словами, в процессе развития и одомашнивания технологии мы научились дополнять онлайн-переписку социальными сигналами, необходимыми для выстраивания близких, интимных отношений, интерпретировать контекст и откровенничать в Интернете. Все плюсы онлайна – а именно время на размышления и интерпретацию, возможность экспериментировать с ролями, словами и подходами – приводят к некоторой идеализации выстраивающихся между пользователями отношений, что делает коммуникацию сверхличностной.

Итак, мы получаем почти максимально комфортные условия для общения: на нас не

обрушивается лавина невербальных сигналов; мы можем взять паузу и подумать, что нам сказали, а после дать развернутый ответ; мы научились выражать свои чувства, добавляя в сообщения эмодзи, обмениваясь музыкой и изображениями; и понимаем, что мгновенный ответ на входящее сообщение может быть равноценен полному интереса взгляду. Именно концепция сверхличностной коммуникации, как набор начальных предположений, лежит в основе современных исследований онлайн-дейтинга, потому что она позволяет описать переход романтических знакомств в цифровое пространство.

Интернет становится все более привлекательным местом для поиска потенциального партнера, так как социальный круг большинства людей все-таки ограничен. В то же время в Сети мы получаем возможность познакомиться с качественно другой публикой. В результате мы получаем пары, которые могут больше дать друг другу в плане обмена опытом, знаниями и взглядами на жизнь, что подтверждается исследованиями. При этом качество общения в Сети не только не уступает общению офлайн, но, напротив, дает ряд серьезных преимуществ, которые позволяют партнерам лучше узнать друг друга.

Это увеличенное время на формирование самого сообщения: мы можем подобрать нужные слова, размышлять над формулировками, выстроить логику и просто разобраться с собственными мыслями, прежде чем делиться ими. Впоследствии все факторы положительно влияют на выстраивание дружеских и романтических отношений.

Однако, согласно обобщениям медиа-исследователей [4] , не стоит консервировать отношения в онлайн слишком долго, так как это может грозить излишней идеализацией образа партнера. Среди опрошенных респондентов пары, которые встретились через 2–3 недели после начала переписки, говорили о минимуме нарушенных ожиданий.

4

Ramirez A. et al. When online dating partners meet offline: The effect of modality switching on relational communication between online daters // Journal of Computer-Mediated Communication. – 2015. – Т. 20. – № 1. – С. 99–114.

Возможность встретить партнера вне привычного социального окружения, в совокупности со вдумчивой и насыщенной онлайн-коммуникацией, дает интересный эффект: браки между людьми, встретившимися в Сети, имеют меньшую вероятность закончиться разводом, в сравнении с теми, кто познакомился традиционным образом.

Совет

Не стоит полностью исключать переписку из процесса онлайн-знакомств и сразу настаивать на свидании с партнером. Согласно теории межличностной коммуникации, нам проще и комфортнее заводить разговор онлайн и при отсутствии целого потока социальных знаков, так получится лучше понять человека.

Но задерживаться на стадии переписки тоже не стоит – через 2–3 недели общения лучше встретиться. К этому времени вы выстроите образ партнера в своем воображении и будете готовы к лавине социальных знаков, которые обрушатся в первые минуты разговора.

Кто мы в Интернете?

При общении в Сети у коммуникаторов формируется ощущение максимального присутствия партнера, и при этом сохраняется комфортная обстановка, вне физической интервенции адресата в личное пространство. Возможность обмениваться продуманными сообщениями дополняется различными мультимедийными форматами: часто свои эмоции проще выразить, отправив релевантную картинку, прикрепив ссылку на любимую музыкальную композицию или даже составив сообщение исключительно из эмодзи. При этом запускается активный фантазийный процесс достраивания личности собеседника.

Мы ищем цифровые артефакты прошлого, собираем элементы пазла, рассматривая внимательно оставленные человеком цифровые следы. То, что интересующая вас личность делала три года назад, выяснить сложно: мы с трудом вспоминаем события прошлой недели – такова интенсивность жизни в XXI веке.

А вот пролистать ленту социальных сетей можно в среднем за пару-тройку часов. И тут мы получаем еще больше информации, которая позволит нам по-другому взглянуть на потенциального партнера – достроить образ, представить, какими он или она были раньше, и каковы в настоящий момент. Примерно то же самое происходит и с субъектом коммуникации – то есть с вами.

Пользуясь социальными сетями, мы запускаем игру по конструированию собственной

идентичности: рассказываем свою историю так, как мы хотим, чтобы она была прочитана или услышана. Выделяя главные фрагменты нашей биографии, продумывая тексты и пунктуацию, выбирая из обширного списка средств выразительности нужное, мы создаем себя фактически с нуля, показывая определенную сторону личности собеседнику.

Здесь возникает очевидный вопрос: не будет ли это искажением информации о нас?.. С кем мы знакомимся в Интернете – с человеком или с фантазией на тему одной личности?.. И на очевидный вопрос не будет однозначного ответа: это и да, и нет. Потому что в процессе работы с соцсетями и игрой с собственной идентичностью каждый пользователь создает то, что ученые называют «настоящим Я» [5] – этакая смесь действительных представлений о себе, воспринимаемых ожиданий других о собственной личности с желаемыми чертами, которыми человек хочет обладать в идеале.

5

Bargh J. A., McKenna K. Y. A., Fitzsimons G. M. Can you see the real me? Activation and expression of the «true self» on the Internet // Journal of social issues. – 2002. – Т. 58. – № 1. – С. 33–48.

Последние три представления выделял Тори Хиггинс в своей теории несоответствия, которой он хотел объяснить, почему мы порой испытываем тревожность и беспокойство от того, кто мы есть на самом деле [6] . Действительно, эти концепции самого себя могут не совпадать, но, кажется, Интернет в данном случае становится средством экстренной помощи, позволяющим совместить эти представления в личном профиле, или несколько – ведь в разных социальных сетях мы представляем себя по-разному.

6

Higgins E. T. Self-discrepancy: a theory relating self and affect // Psychological review. – 1987. – Т. 94. – № 3. – С. 319.

Теоретическое отступление: кто мы в Интернете?

Замечали ли вы, что по-разному пользуетесь различными социальными сетями?

Недавний флешмоб, в котором приняли участие интернет-пользователи всего мира, наглядно показывает нам эту разницу, когда пользователи в шутку сравнивают фотографии своих профилей в Facebook, Instagram, LinkedIn и Tinder.

Исследователи уже давно отметили, что мы действительно принимаем отличающиеся идентичности при пользовании разными медиа – это происходит из-за того, что они все имеют свой особенный функционал или возможности. В английском это называют affordances: слово, образованное от глагола to afford – «позволить себе что-то сделать». Термин вошел в научный лексикон только в конце 70-х благодаря психологу Джеймсу Дж. Гибсону, говорившему о возможностях, которыми наделены все объекты в окружающем мире. Так, мы можем рассматривать все через призму функционала.

Теорию возможностей в дальнейшем развивает Дональд Норман, ученик Гибсона: именно он и перенесет ее в контекст взаимодействия человека и технологии, несколько изменив понятие. Норман обращает внимание на то, что возможности воспринимаются каждым человеком по-разному, в зависимости от предыдущего опыта.

Представьте себе чашку: мы привыкли наливать в нее жидкость и использовать как сосуд для питья или хранения воды. А теперь давайте подумаем, что будет делать с чашкой маленький ребенок. Оказывается, ее можно бросать, катать по полу и всячески использовать не по назначению. Примерно так же люди по-разному используют медиа и технологии.

Вы наверняка замечали различия в переписке в мессенджерах: кто-то чаще отправляет аудиосообщения, а другие предпочитают текст. Каждый выбирает свой формат для отдельной платформы. И конечно, одно и то же сообщение с одним посылом, отправленное по электронной почте и в WhatsApp будет разными по содержанию – все зависит от того, какие возможности предоставит вам платформа.

Сравнив свои странички на Facebook и в Instagram, вы отметите разницу: визуальный Инстаграм буквально просит яркого, красочного контента, а Facebook, позволяющий выбрать чувства, эмоции и активности, в которые вы вовлечены, требует дополнительного рассказа о происходящем, выполненным в текстовом формате.

Самопрезентация в социальных сетях обычно крепко связана с нашей идентичностью: чаще всего мы используем в профиле собственную фотографию, заполняем данные о школе, в которой учились, и указываем место работы. При этом не все социальные сети предлагают эту возможность по умолчанию, и поэтому другой профиль может отличаться – дополняя пространство для воображения и фантазии.

Более подробно мы поговорим о самопрезентации и заполнении профиля на сервисах для знакомств в следующих главах.