Практика радости. Как управлять гневом
Шрифт:
Ты все еще монах? Что ждет тебя в будущем?» Молодой человек ответил: «Папа, для меня сейчас главная задача – чтобы у нас с тобой были хорошие отношения. Это сделает меня очень счастливым. Это для меня самое важное. Чтобы мы снова начали общаться, снова стали близки – вот единственное, что меня волнует. Это важнее всего остального, в том числе будущего».
Его отец долго молчал в трубку. Молодой монах просто продолжал следить за своим дыханием. Наконец отец сказал: «Хорошо, я согласен. Для меня это тоже важно».
Мир начинается с вас
Прежде чем мы сможем глубоко изменить свою жизнь, нужно присмотреться к своему питанию, к привычкам потребления. Мы должны перестать потреблять все то, что отравляет нас. Тогда у нас появится сила, позволяющая развиться всему лучшему, и мы перестанем быть жертвами гнева и разочарования.
Все возможно, если дверь общения открыта. Поэтому мы должны вложиться в практику раскрытия и восстановления отношений. Вы должны выразить готовность и желание помириться с другим человеком. Попросите его поддержать вас. Скажите ему: «Наше общение – для меня самое главное. Наши отношения – моя самая главная ценность, в мире нет ничего важнее». Убедитесь, что вас поняли, и попросите о поддержке.
Вам нужно начать переговоры о стратегии. Не важно, сколько может сделать другой человек, – вы должны сделать сами все возможное. Выложиться на все сто процентов. Все то, что вы можете сделать для себя, сделайте также для него или для нее. Не ждите. Не ставьте условий, не говорите: «Если ты не будешь стараться помириться, то и я не буду».
Это не сработает. Мир, примирение и счастье начинаются с вас.
Неверно считать, что если другой человек не меняется и не становится лучше, то ничего нельзя улучшить. Всегда есть способы создать больше радости, мира и гармонии, и вы теперь имеете доступ к этим способам. Как вы ходите, как вы дышите, как улыбаетесь, как реагируете – все это очень важно. Вы должны начать с этого.
Есть множество способов общаться, и лучший из них – показать, что вы больше не осуждаете другого человека и не сердитесь на него. Покажите, что вы понимаете и принимаете его. Сообщите ему это не только словами, но и всем своим поведением – пусть ваши глаза будут полны сострадания, а поступки – нежности. Никто не сможет устоять перед вашим обаянием. Вы станете деревом, отбрасывающим прохладную тень, потоком прохладной освежающей воды. И люди, и животные захотят к вам приблизиться, потому что ваше присутствие освежает и дарит радость. Когда вы начнете с себя, вы сможете восстановить отношения, и второй человек изменится сам собой.
Мирное
Мы говорим своему любимому человеку: «В прошлом мы причинили друг другу так много боли, потому что ни ты, ни я не умели сдерживать свой гнев. Теперь нам нужно выработать стратегию, чтобы как следует заботиться о своем гневе».
Дхарма избавит вас от обжигающего гнева и от лихорадочного страдания. Дхарма – это мудрость, которая приносит радость и умиротворение прямо сейчас. На ней должна быть основана наша стратегия мира и примирения.
Когда в нас поднимается энергия гнева, мы нередко хотим выразить ее, наказав того человека, которого считаем источником своих страданий. В нас говорит энергетическая привычка. Когда мы страдаем, мы всегда обвиняем другого человека в том, что это он причиняет нам боль. Мы не понимаем, что гнев – это прежде всего дело наших собственных рук. Мы сами в ответе за свой гнев, но при этом наивно верим: если мы что-то скажем или сделаем, чтобы наказать обидчика, то будем страдать меньше. Это убеждение нужно в себе искоренить. Все то, что вы говорите или делаете в состоянии гнева, только сильнее вредит вашим отношениям. Напротив, нужно воздерживаться от слов и действий, когда мы сердимся.
Когда вы произносите что-то по-настоящему недоброе, когда делаете что-то с целью отомстить другому человеку, ваш гнев только возрастает. Вы причиняете другому боль, и он или она тоже постарается сказать или сделать что-то в ответ, чтобы облегчить свои собственные страдания. Конфликт будет только разгораться. Это уже столько раз случалось с вами в прошлом. Вы оба прекрасно знакомы с тем, как разгорается гнев, как приумножается боль, и, однако, этот опыт вас ничему не научил. Попытка наказать другого человека лишь ухудшает ситуацию.
Наказывая другого человека, мы наказываем сами себя. Это всегда так, в любых обстоятельствах. Каждый раз, когда армия США пытается наказать Ирак, страдает не только Ирак, но и США. Каждый раз, когда Ирак пытается наказать США, США страдают, но страдает также и Ирак. Это верно всегда и везде: в конфликте между Израилем и Палестиной, между мусульманами и индуистами, между вами и другим человеком. Это всегда было так. Давайте же пробудимся; давайте будем помнить, что наказывать обидчика – это неумная стратегия. И вы, и те, с кем вы в ссоре, – умные люди. Вы можете использовать свой ум. Вам нужно договориться о стратегии, при помощи которой вы позаботитесь о своем гневе. Вы оба знаете, что наказывать друг друга неумно. Так пообещайте же друг другу, что каждый раз, как вы рассердитесь, вы не станете ничего говорить или делать под воздействием гнева. Вместо этого вы позаботитесь о своем гневе, уделив себе внимание – уделив время осознанному дыханию и осознанной ходьбе.
Конец ознакомительного фрагмента.