Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
– Леонид Ильич, вы меня не знаете?
– М-м-м, вроде нет...
– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.
– Наверно, вы и мужа моего помните?
– Да кто ж не знает старика Крупского!
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина...
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!
На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
– Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не вижу! Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить!
Брежнев подошел к зеркалy и размышляет вслух:
«Да... стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР!»
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
– А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
– Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
– Ну-ка, ты, плыви сюда! Ты что тут делаешь?
– Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер!!!
– Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
– Товарищ Брежнев!..
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – ИЛЬИЧ!
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает!
– ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР?
– Правда? Лично?
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
– Новенький!
Горбачев
– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
– Правда!
– А давайте поспорим, что не выдворите!
– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
– Ну, что, всех русских выдворили?
– Всех, до единого!
– Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
Брежнев выступает на заседании:
– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха.
Ленин – Дзержинскому:
– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
– Нет.
– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
– Очень похож, только почему у меня две огромные груди?
– Из правой груди вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично!
– А мой-то народ я чем кормлю?
– Ну, вы же просили до пояса!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
– За что? Барин.
– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
– Леонид Ильич, какое у вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.