Право на бессмертие. Ядерный скальпель
Шрифт:
Наверное, я слишком поменялся в лице:
– Ты что, дружище?
– Люблю такую рыбу. А здесь и не купить, да и сам на мели. Парни, а на пиво кусочек не махнете? Вот две кружки нетронутых!
– Отчего не махнуть?
Отломленный шмат честно делю пополам с Ахметом, наслаждаемся:
– Класс!
– А что еще наше любишь?
– То вы никогда не отдадите.
– Конкретнее?
– Сало.
Опять весело смеемся. Рассказываю старый затертый анекдот про сало и негра, парней больше веселит сам факт – в английском кафе, словак, да еще и на английском языке.
Наше душевное общение прерывает галдежом ввалившаяся компания. Яркие шмотки, довольно-таки развязное поведение, грассирующее «Р». Французы, семь человек. Четверо уже заметно принявших. Так, кое-кто в зале покидает места, видать, ребята скандальные и успели отметиться не один раз. Правой ноги деликатно касается кроссовок Ахмета – значит, выводы совпадают, будем работать. Французы набрали пива, полирнули у стойки бармена (какие солидные, толстые, аппетитные портмоне!) стопками виски, расселись у телевизора и стали бурно болеть за свою команду. Чем их спровоцировать? Ага!
– Ко-ко-ко!.. Ко-ко-ко!..
Каждую порцию галдежа сопровождаю имитацией куриного квохтанья. Украинцы
– Ко-ко-ко!..
Ага, клюнуло – оборачиваются. Тупо ржу, изображая набравшегося. Клиенты угрожающе встают, сейчас направятся к нам. Нет, ребятишки, мероприятие планируется на свежем воздухе – Ахмет вскакивает, извиняется на ломаном английском, вытаскивает меня из-за столика. Мгновенно появляется официантка, а тот здоровый парень у стойки действительно вышибала – очень характерные выражение лица и бросаемые на нас взгляды. Рассчитываемся (прощайте, фунты!), командир тащит жертву крепкого пива к выходу. По случайности – мимо нужного столика. Совершенно «нечаянно» подбиваю одного из клиентов под руку, пиво из кружки выплескивается на стол и товарищей. А теперь заключительное:
– Ку-ка-ре-ку!
Сымитировав крик петуха, понимаю – последняя капля добавлена. Ходу! Ахмет первым выскакивает за дверь, уходит влево – там, в узком проеме между домами, нет видеокамер, через дворик легко выскочить на другие улицы. Наддаю за ним, но так, чтобы догоняющие горячие французские парни успели заметить направление движения. Влево, еще влево, в тень, шокер из кармана…
За спиной серия глухих ударов, сдавленные стоны. Разворачиваюсь, чтобы как раз оценить завершающий этап действия. Рукопашный бой Ахмета подобен ударам молнии. Он точно радовал инструктора на тренировках – словно чугунное ядро прошлось по пивным бутылкам. Ударами рук и ног семерка догоняющих просто размазывается по стене. Подключаюсь к процессу: шокер, обыск, шокер, обыск, остальным лишь шокер. Черный полиэтиленовый пакет командира заполнен добычей, в руках две снятые куртки. Оставив слабо постанывающие жертвы на поле битвы (почти Ватерлоо), сматываемся. Не зря изучали городок и по карте, и вживую – намечен укромный дворик под фонарем, но без видеокамер, для подсчета неправедно нажитого.
Укрывшись за выставленной на тележке-прицепе рыбацкой лодкой, по-быстрому обрабатываем улов. Главное – деньги. Это они удачно зашли – количество евро превышает семь тысяч, есть под три тысячи фунтов. Кстати, листочки с аккуратно напечатанными пин-кодами с указанием номеров карт в двух бумажниках недвусмысленно намекают о возможном продолжении банкета. Расположение банкоматов тоже известно – поначалу проведение акции планировалось именно в этих местах. Но, по техническим причинам, отказались от идеи ковать железо, не отходя от кассы. Снимаю аккумуляторы с конфискованных мобильников, потом быстро, но без спешки, проходим к двум самым близким банкоматам. С момента проведения акции минуло от силы десять минут, телефоны изъяты – клиенты вряд ли успели заблокировать банковские карты. Замечательно, что идет дождь, – натянутые на нос капюшоны накидок совершенно скрывают лица от видеокамер. Так, бумажка первого забывчивого… Ага, все понятно – это первые цифры номера, это – пины. Как и положено профи, работаю в перчатках. Запрос баланса… Фигассе, богатенький Буратино! Пошла разгрузка. Наверное, со стороны – полный абстракционизм: один человек перезаряжает банковские карты, другой, не считая, прячет наличные в пакет. Учитывая, что самая крупная банкнота составляет двадцать фунтов стерлингов, полиэтиленовый мешок пухнет на глазах. Правда, зрителей нет, а с двух видеокамер несколько не тот угол обзора. Норма. Портмоне, кредитки в урну, уходим в дождливую темень. Автобусная остановка, за которой меняем примелькавшиеся (но отлично маскирующие фигуру и одежду) черные накидки на французские куртки, накидки складываем в припасенные яркие полиэтиленовые пакеты. Четкость выполнения автобусного расписания просто радует. Уже в полной темноте совершаем поездку по шоссе А258 в Сэндвич. Недорогая, но весьма пристойная одноэтажная гостиница со смешным названием «Пламя страны ослов» после некоторых колебаний признана пригодной для заселения. Французские водительские права отлично прокатили в качестве документов, а наши поправки портье по правильности написания имен и фамилий совершенно исказили начальное звучание. Единственное – верно оценив непрезентабельный внешний вид, с нас стребовали пятьдесят фунтов залога за заселение в двухместный номер. Законное требование приличными, хотя и не богатыми, месье встречено с пониманием. Последующие горячий душ и неплохой за совсем небольшие деньги ужин на компактной тележке в номер (избранной роли необходимо соответствовать во всем) окончательно повышают настроение. Спокойно, без спешки, пересчитываем улов. Неслабо – под двадцать тысяч фунтов, те же евро и затесавшиеся в компанию три сотни долларов. Пять французских паспортов, матросские книжки, трое водительских прав. Отбираем три комплекта. Жаль, что о заметном сходстве речи не идет, но хоть что-то на общем безрыбье. Дергаю из мобильников сим-карты, откладываю для нас два «Самсунга». Увы, но «Айфон» и «Алкатели» придется выбросить. В Европе сотовые операторы внимательно отслеживают IMEI (зашитые в процессоры при изготовлении аппаратов заводские номера) подключенных телефонов, поэтому у краденых шансов на связь нет, это не наша полубандитская серая вольница. Вот только «Самсунги» нормально перешиваются специальной программой, адрес сайта с генератором безупречных «чистых» номеров помню. Дело осталось за компьютером и соединительным шнурочком. Извлекаю из не прошедших естественный отбор мобильников карты памяти – пригодятся. Какое прибыльное занятие, оказывается, банальный гоп-стоп! Теперь еще бы не попасться полиции… Ложась спать в чистое, хотя и не новое, белье с эмблемами гостиницы, вспомнил Кемаля. Каково ему там, на холоде и сырости, с единственным развлечением в виде ограниченного количества амеровских сухих пайков?
Покинув Сэндвич в районе десяти утра, полные бодрости после завтрака и спокойной ночи, переходим к следующему важному этапу – посещению магазина «сэконд-хенд». Рекламные бесплатные газеты являются кладезем полезной информации для нелегала, поэтому следуем в город Маргит и опять добираемся автобусом. Поставленный профессиональными инструкторами стиль не подвел – не новые,
– Сэр, простите, вы не подскажете…
Карта автодорог Англии неудачно раскрывается прямо на колени сэра, дернувшись ее поймать, роняю сумку ему же на ногу. Присевший через место Ахмет непринужденно перекладывает ноутбучную сумку себе на колени, достает из кармана и просматривает билет (подобрали на полу у входа), встает и отходит.
Замороченный кучей извинений клиент наконец-то объясняет бестолковому, но вежливому пассажиру, как лучше проехать в Бристоль, даже отмечает маршрут ручкой. Еще раз с чувством извиняюсь (даже стыдно как-то перед отзывчивым гражданином), отхожу, не отрываясь от карты и, естественно, не забыв натолкнуться на объемистый чемодан с колесиками, принадлежащий пожилой семейной паре. Еще порция извинений, наконец покидаю терминал. Похоже, образ несобранного путешественника удался. Как выясняется, выхожу не в те двери. М-да, в роль вошел качественно. Решив не светиться снова в зале, решительно сокращаю путь через приоткрытый служебный вход. Короткий проход заканчивается очередной дверью и… залом приема багажа. Похоже, что-то напутано в поданном грузе и названии рейса (прибывшие за вещами активно возмущаются), а я увидел у стены ту штуку, которая способна безупречно решить вопрос маскировки и транспортировки заряда. Ручная трехколесная тележка с солидным кофром под клюшки для гольфа. Причем кофр закрытого типа с клапаном-крышкой. Десять шагов до выхода показались бесконечными, звук катящихся колесиков – оглушительно громким. Каждую секунду ждал окрика в спину, судорожно подбирая возможные оправдания. Но удача благоволила и в этот раз. Стоящий у касс в оговоренном месте Ахмет только покачал головой:
– Дружище, ты точно дорвался. Сообразил отлично – хвалю. Я сам только сейчас об этом подумал. Сработал чисто?
– Обижаешь. Все идеально. Если не считать полный терминал трупов… Шутка.
Командир пытается сделать грозные глаза, но озорные искорки показывают истинный настрой. В итоге улыбается, достает из сумки и протягивает шерстяной шарф болельщика «Манчестер-Юнайтед». Кстати, на нем уже такой же. Интересно, когда и кого успел обидеть? Классные ухватки у двух офицеров, ничего не скажешь. Покидаем зал. Идем неспешно и уверенно – дело сделано больше чем наполовину. Наверняка со стороны выглядим безупречно – джентльмены в куртках-шотландках, кепи, теплых джинсах (на мне черные, у командира темно-синие), консервативных походных ботинках, любители гольфа (качу очень удобную тележку с погромыхивающими внутри клюшками) и истинные английские болельщики (шарф приятно согревает горло).
Снова аэропорт Дувра, занимаем в кафе столик с розеткой, подключаю ноут. Отличный годичной давности «Делл» на интеловских чипах и многоядерном Пентиуме. Запуск… Ага, первое препятствие – пароль на вход в виндовс-семерку. Не буду париться – перезагружаюсь, жму при старте кнопку перезаписи системы с жесткого диска, соглашаюсь на предложения диалоговых окон. Процесс установки проходит ударными темпами. Подходит командир с пирожными и кофе. Очень кстати – люблю это дело, сладкое вообще для извилин полезно. Откусываю кусочек (свежее и качественно приготовлено, крем вообще фантастический – легкий, с ароматом ванили, без навязчивого кокосового привкуса), запиваю отличным капучино. Увы, приходится прерваться – шустрый аппарат уже установил систему. Ничего из предлагаемого не интересует, кроме сети Wi-Fi. Успешно подключаюсь и привычно захожу на любимый варезник. Дорогие друзья, добро пожаловать в мир безжалостных и безденежных русских хакеров! Как всегда, выбор безупречен, а комментарии полны непосредственности юных халявщиков и экспрессии боцманских загибов. Что особо радует – много английских версий. Загружаю и сразу устанавливаю бесплатный, но шустрый менеджер закачек. Отлично. Очередь за образами. В первую очередь загрузочный СD типа «поимей компьютер», потом привычную сборку профессионального Виндовс ХР, следом сборник драйверов. Не забыть подборку программ, но их инсталляторы можно выбрать и по одному, не упираясь в образы. Разумеется, все на языке майкрософтовского оригинала и «совершенно лицензионное» (особо циничное «ха-ха» два раза). Качает, подлюка! И очень достойная скорость – свыше двадцати мегабайт в секунду. Кстати, а в чем я, собственно, работаю? М-да, домашняя базовая. Одно слово – отстой. Поглядывая на экран, наконец, отдаю должное пирожному и кофе, непринужденно проверяю отсеки компьютерной сумки. Удачный клиент с ноутбуком попался – есть болванки для записи (экономика должна быть экономной – покупать не придется), пара флэшек. Незаметно сминаю, заворачиваю в использованную салфетку и выбрасываю в урну визитки предыдущего владельца. Так, первый образ готов – пишу на диск. Как выражался один незаурядный предатель с высокой трибуны: «Процесс пошел».
За интересной и привычной работой время прошло быстро. Образы скачались и записались на диски безупречно (хорошие пираты занимались – профессионалы), переразбил жесткий диск, установил систему, полный комплекс программ. Особое внимание уделил антивирусу и файерволу. В укромном закутке зала ожидания (практически в центре, но зато камеры наблюдения не видят дисплей ноута) прописал дождавшийся своего часа девайс для вскрытия противоугонок автомобилей. Посоветовавшись с командиром, за обедом в том же кафе заглянули на фейсбук. Вторая тройка уже выложила контрольную информацию. Перевожу невинный флуд в кодовое сообщение: «На месте, отчет-сообщение отправлено». А вот и ответ Ильи Юрьевича: «Сочувствуем. Продолжайте выполнять задание». Прочитав, помрачневший Ахмет коротко кивает. Настроение упало. Ладно, парни, мы постараемся и за себя, и за вас.