Право Вызова
Шрифт:
— Ребята, идите куда шли, — спокойно сказал очкастый. — У нас с женой медовый месяц и мне не нужны неприятности.
Я оглядел зал и увидел девушку в точно таком же гостиничном халате и точно таких же очках. Миниатюрная милаха; прям как будто бы из аниме, — такой типаж в мультиках обычно представляют в роли главной отличницы класса.
Девушка с ужасом смотрела на происходящее.
— Медовый месяц!? — переспросил главный гопарь и обвёл взглядом своих товарищей. — Ребята, прикиньте, кто-то согласился выйти за этого петуха замуж. И где
— Слушай, — начал было очкастый, но его перебили.
— А она ничего. Под пиво в самый раз.
— Заткнись. Последний раз прошу.
— Или что? Ты что, угрожаешь мне!? Пойдём-ка выйдем, петух! Это заведение моего отца и мне не хотелось бы ломать здесь мебель!
«Заведение моего отца», — я мысленно сделал пометочку, ну а дальше…
— Я никуда с тобой не пойду.
— Ссышь, петушара? А ты, кстати, знал, что мне как наследнику гостиницы, в которой ты живёшь, принадлежит право первой ночи с каждой невестой, которая тут поселится? — дружки гопаря дружно заржали. — Какой у вас там номер? Зайду вечерком, побалую твою жёнушку хуем.
Ну всё. Меня довести крайне сложно, — я товарищ стрессоустойчивый, — но если довести, то… шторка падает.
И пусть моё тело всё ещё не годится для честных спаррингов, о честности сейчас речь не идёт. Да и к тому же я всё-таки маг! Пора уже это как-то использовать!
Я напряг звездовидку и создал иллюзорную руку чуть поверх руки настоящей. Со стороны смотрелось так, будто бы у меня в глазах двоится. Я попытался подвигать иллюзорной рукой. Двигается. Отлично. Ну что, гопарь, поди угадай теперь, какой из моих кулаков есть безобидный мираж, а какой может больно прилететь по ебасосине?
Я встал из-за стола и подошёл к пацанчикам сзади. Один из них обернулся и пренебрежительно глянул на меня так, будто бы я надоедливая муха.
— А тебе чего? — спросил он.
Вместо ответа я со всей силы наступил ему на колено. Нога долбоёба хрустнула и прогнулась назад, как у кузнечика, он заорал и схватился за барную стойку.
Минус один. Сразу же.
Очкастый понял, что к чему, и тут же вырубил ещё одного — особых усилий ему это не составило. Добренький хук с правой в челюсть и всё, пока. Минус два. Хорошо идём. И даже фортель с иллюзорной рукой не понадобился.
Спустя несколько секунд драки в строю остался последний, самый главный и самый разговорчивый гопник. Тот самый, ага. Наследник этого сраного кабака.
— Ребята! Вы чего!?
Гопник выставил перед собой ладошки, мол, тихо-тихо. Тут я приметил, что у ублюдка на правой руке всего четыре пальца. Интересно, где умудрился потерять?
— Ребята, тихо! Я был не прав! Перегнул!
— Помнится, ты не хотел ломать мебель, да? — спросил я, схватил первый попавшийся стул и отломал у него ножку. — А ты знал, что у вот этой вот ножки есть право первой брачной ночи с твоей жопой?
— Ребята, давайте договоримся!
— И как мы теперь договоримся-то!? —
— Э-э-э… Чего?
— Снимай штаны, ублюдок, вот чего, — громко, четко и ясно потребовал я. — Снимай штаны…
Глава 7
Про Высокое Предназначение и просроченный паштет
Я, мой новый очкастый знакомый и его жена выскочили из «Охотничьего Трофея». На улице уже ожидало такси.
Молодожёны были одеты во всё те же халаты с эмблемой гостиницы, а я в запачканный кровью белый костюм. Я прыгнул на пассажирское сиденье, а ребята на задние. У девушки при себе была увесистая сумка, а у парня чехол с ноутбуком.
— Гони-гони! — крикнул я таксисту, и машина дёрнулась с места.
Я поджал одну ногу под себя, развернулся полубоком и молча посмотрел на ребят. Лицо очкастого тронула лёгкая улыбка. Он ошарашенно покачал головой, мол, ну и пиздец мы устроили, а потом перевёл взгляд на жену. Та тоже не смогла сдержать улыбку.
В конце концов мы дружно заржали. Я так чуть ли не до тошноты орал.
Нет-нет-нет, конечно же я не стал насиловать табуретной ножкой наследника гостиницы. Что ж я, совсем зверь? Кто ж ему потом будет из тухлой вены занозы выковыривать?
Нет.
До такого не дошло. Всё ж, его проступок несопоставим с таким наказанием.
Однако спустить штаны я его всё-таки заставил. И ещё нос разбил. Полуголый пиздюк стоял на коленях и выпрашивал прощения у очкастого. И вот какое интересное наблюдение — за него не вписался ни один человек из персонала его заведения. Бармен так вообще, кажись, хотел сгонять за попкорном.
По ходу любят его там.
Как называется гостиница? — я вгляделся в эмблему на халатах ребят. — «Tildikov Inn»? Хмм… Надо бы впредь остерегаться не только Мутантиных и Клоновских, но и Тильдиковых. Надо бы потом навести справки об этой семье.
— Илья Прямухин, — я протянул очкастому руку.
— Алексей, — охренеть какая у него хватка! — Алексей Мясорубов. А это моя жена Варвара.
— Очень приятно.
— Нам тоже, — сказала Варвара.
— Так… Ну и куда вы сейчас? Я так предполагаю, что в гостиницу вы больше не вернётесь?
— Да уж, — хохотнул Алексей. — Нам там теперь не рады. Я предлагаю заехать в какой-нибудь ТЦ, купить нам с женой одежды, а потом где-нибудь посидеть и выпить за знакомство. Ты же не спешишь?
— Пф-ф! До завтрашнего утра я совершенно свободен!
КЛОНОФЕРМА КЛОНОВСКИХ
Белые стены, белый потолок, белый пол, белая мебель, белые жалюзи на окнах; короче говоря, всё в этом помещении было белым. И если бы не калькулятор и стопка подшитых бумаг на столе, то было бы невозможно догадаться о том, что это рабочий кабинет главы рода.
В кабинете собрались трое. Непосредственно сам Николай Клоновский, начальник службы безопасности клонофермы и главный врач.