Предложение в Париже. Стенд-ап
Шрифт:
Думаю, в недалёком будущем эту зависимость от Сети власти будут только усугублять. Дураками управлять легче. Скоро в школах появятся дисциплины: "Степень оригинальности поста" и "!В каких ракурсах фотографировать милых собачек и кошечек". Как не поставить лайк идиоту-согласитесь, пипец какая нужная дисциплина. Если у вас нет тысячи лайков, вас не пустят в метро. На работе будут особые перерывы на пост и лайк, а на работу в администрацию будут принимать по сетевому коэффициенту-количество постов делённое на количество лайков. Мы не станем больше мериьтся членами, мужики. Да-да, мы станем мериться числом подписчиков. У кого меньше сотни, тому руки не протягивай. Не
Полиция и публичные дома тоже уйдут в Сеть. Прокатился верхом на прекрасной девушке, заплатил ей и виртуальному полицейскому, который тебя поймал за этим делом-и всё в порядке. А не заплатишь полицейскому, так запрячет тебя в виртуальный изолятор. Ещё то местечко. В твою камеру будут проникать именно те монстры, которых ты больше всего боишься. Так, что через часик в изоляторе ты заплатишь полицейскому вдвое больше, лишь бы он освободил твоё измученное сознание.
А вы пробовали виртуальный секс? А еду из виртуального ресторана? Нет? И не пробуйте. Это такие улётные ощущения, блин, что настоящего секса и еды не захочется. Да, я ошибался, никакого звонка не понадобиться. Мы сдохнем от голода в сладостном экстазе. Стоит только дать волю нашему воображению-и всё. Сеть только исполнит наши заветные желания-отменные секс и еда. Вот оно когда аукнется-древо познания добра и зла. Виртуальные cекс и вкус, друзья мои.
Недавно я смотрел видео, где один мужик шёл по канату, натянутому между многоэтажами, держа в руках чашечку с кофе и блюдце. Он прошёл так метров десять и выпил кофе на соседней крыше. Мне показалось, что это копец как круто. Я поставил лайк, разослал ссылку на видео всем своим друзьям, а потом целый день думал, зачем это мужики нужно? В смысле, это его утренний ритуал-выпить чашечку кофе на соседней крыше? Или теперь ему все будут уступать место в маршрутке? Или он рисковал жизнью ради тысячи-другой лайков?
Сеть делает нас глупее. И очень скоро, когда очки со встроенным в них экраном подешевеют баксов до двадцати, и когда они войдут в моду, больше того, когда человек без этаких очков будет считаться нецивилизованным дикарём-а это время наступит очень скоро-мы станем одним целым с Сетью. В левом глазу у нас будет серая реальность, а в правом-яркая, обольстительная Сеть. Ну, и что вы выберите? Ворчливых жену и начальнику, вечно требующих денег на карманные расходы детей, или милых кошечек и незабываемый секс? Нас засосёт, мы реально забьём на эту реальность.
И даже не мечтайте, что Творец вспомнит о нашем существовании, и как-то вмешаетесь.
– Дети мои, отключите Интернет, радио и телевидения, иначе лайки на пару с рейтингом погубят вас. Остановите поезда и самолёты, заморозьте атомные станции, ликвидируйте ядерное оружие, используйте лошадей и читайте книжки. Дольше проживёте, дети мои.
Не ждите чуда. Творец так не скажет, а если и даст нам знак, то мы его не поймём. Вот вы смогли бы что-нибудь объяснить муравью? Та же фигня. Наше спасение в наших руках, друзья мои.
Так вот, я хотел рассказать вам о моде. Что вы ёрзаете молодой человек в очках? А долго и не смешно. Своему продюсеру я говорил то же самое.
– Нет у меня смешного материала на два часа, Сергей Михайлович. Давайте позовём кого-нибудь из местных комики.
А в Калининграде есть сильные комики. Я знаю. Просто в Москве так дорого шутить не умеем. У нас коренных москвичей юмор дешёвый, плоский.
А тут с огоньком юмор, масштабный. Прямо перед концертом видел семиметровые ворота у жилого дома. С электрическим приводом на электронном замке, ага. Главное, забора вокруг дома нет, а ворота стоят. Шутка юмора тысяч на триста. Мне стало интересно, и я подошёл к подъезду. Слева и справа столбики, на противоположном выезде шлагбаум. Ворота, которые будто бы спёрли с какого-то завода и шлагбаум. От этакого несоответствия у меня закипел мозг.
– Кто здесь живёт?
– спросил я у вышедшей из дома старушки.
– Я.
– А ещё кто?
– Люди.
– Министр или губернатор?
– Степаныч пьяница, Ильич кочегар да много кто.
– Ворота вам зачем?
– спрашиваю.
– А это чтоб чужие машины не ездили, - с гордостью заявила бабушка. Вид у неё был такой, словно их дом запустил обитаемый корабль к Марсу.
– Раньше я им-чужим-то, на капот мешки с мусором ставила, а теперь-ворота.
– Что случаи похищения и людоедства уже были?
– не удержался я.
– Мы ещё денег подкопим и забор вокруг всего дома поставим. Тогда вообще никто чужой без спросу не войдёт, - проигнорировав мой вопрос, заметила бабушка. И выражение лица у бабушки такое счастливое, будто они всем домом не только добрались до Марса, но и колонизировали его. Человечества пипец в каком долгу перед жильцами этого дома. Новаторы, шлагбаумооткрыватели.
– Но позвольте, как же скорая помощь или пожарная?
– У ворот остановится и пешком. А гореть мы не собираемся, - гордо заявила бабушка.
– Ты сам чьих будешь?
Я бочком-бочком, вляпался в собачье дерьмо и ретировался. Масштабно шутят ребята, с самим Фатумом. Вы знаете, что в вашем доме ничто и никогда не загорится, никому не станет плохо, и при этом огораживаете двор-тупик воротами. Ну, разве может не быть в вашем городе хороших комиков?
Однако, у моего продюсера особый талант. Он умеет продавать дешёвку за дорого, это у него в крови. Не секрет, что есть целый народ, у которого это в крови. Знаете, что первыми людьми на земле был именно такой народ? Да, сначала появились часовщики, ростовщики и цирюльники, а потом все остальные народы. Если ты пострижен за хорошие деньги, должен хорошие деньги, и знаешь, во сколько должен отдать хорошие деньги, то всё, ты жизнеспособный народ. Вам уже не страшны никакие катаклизмы. И за то, что всем известный народ закалил человечество, Творец наградил его особым качеством. Вот с соседями им не помог, но тайну как преумножить капитал открыл. Вот если у русская окажется в кармане тысяча, он устроит себе праздник. Англичанин пожертвует лишнюю сотню фунтов в фонд борьбы за равные права геев и лесбиянок, голландец прикупит косячок и ночь с проституткой, а сын с берегов Иордана даст в долг под процент.
– Не парься, Лёха, - говорит мне продюсер.
– Я арендовал зал на десять тысяч мест, запустил рекламу. Все билеты проданы, и половина собранной суммы твоя. И тебе важно, насколько смешным будет материал?
И знаете, я перестал париться. Ведь неважно за какие шутки тебе заплатят. Главное, заплатят. Я даже почувствовал себя одним с тех, с берегов Иордана. В том смысле, что продаю вам копеечные шутки по пятьсот р, и мне за это ничего не будет. Ведь нет точного определения, что смешно, что очень смешно, а что совсем не смешно. Концерт это как секс. Или повезло с партнёром, или нет.