Предсказамус настрадал нам будущее
Шрифт:
— Любимая, я обещал тебе подарить норку на Восьмое марта. И не обманул.
— Спасибо, о спасибо, дорогой!!!
— Только одно условие: кормить и убирать дерьмо за ней сама будешь!
– Доктор, один мой знакомый думает, что подцепил венерическую болезнь...
– Ну-с, тогда снимайте штаны и показывайте вашего друга.
Стюардесса в пассажирском авиалайнере жалуется командиру:
– А в салоне террорист с
Табличка на двери синагоги: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбодеянию».
Приписка от руки: «Я пробовал. Разница колоссальная!»
Беседуют две мыши:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
– Ты че, подруга?! Это же нетопырь!
– Да-а-а? Надо же, нетопырь... Во гад! А говорил — летчик...
Врач психиатрической лечебницы:
– Технику, говорите, любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина» - насчет того, что Онегин был «ученый малый, но педант», он не останавливался в этом месте и продолжал дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
– Педант - это совсем не то, что вы подумали...
Стоит мужик возле памятника Пушкину и плачет:
– Ни за что ни про что, суки, замочили...
Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
– Не волнуйся, это памперсы «Хаггис», которые дышат.
Муж с женой в постели:
– Дорогая, давай «шестьдесят восемь»!
– Это как?
– Ты делаешь, а я тебе один раз буду дол-
– Христос акбар!
– Воистину акбар!
– Земля, земля, говорит восемьсот пятьдесят первый, повторяю, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие, терплю бедствие. Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие...
– Восемьсот пятьдесят первый, ну чего разорался? Слышу. Вычеркиваю.
Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылочке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:
– Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
– Девушка, можно с вами познакомиться?..
–
– Слава Богу!
Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И рукоять шандарахнула его промеж глаз. Наступил на грабли средний сын. И рукоять шандарахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
– Между какими?
– Между большими.
– Доктор, понимаете, я люблю свою лошадь.
– И что же? Многие любят животных!
– Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вожделею...
– Ага... А скажите-ка, батенька, ваша лошадь - конь или кобыла?
– Конечно, кобыла! Что я, по-вашему, гомик, что ли?!
В кабинет психиатра по-пластунски заползает пациент. Врач, снимая очки, участливо:
– Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепашка? Змейка? Ящерка?
– Не, доктор, я высоты боюсь...
Звонок в пейджинговую компанию:
— Скажите, пожалуйста, у вас сообщения конфиденциальны?
— Разумеется. Тайна сообщений гарантирована.
— Тогда будьте любезны, примите для абонента 38233: «Толян, забери жмурика из моей тачки!»
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
— Пропустите меня без очереди! Скорее! Там человек лежит!
Ну, очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
– Доктор! Я жить буду?
– Будете. Но хрено-о-ово!
– Эй, ты жене изменяешь?
– Ясное дело! А кому же еще?!
В зоопарке:
– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
– Серега, пить будешь?
– Не-а, сейчас не буду.
– Ага... А сейчас?
– Милый, какой ты невнимательный! За время нашего знакомства ты подарил мне только пачку презервативов. Да и то сам же их и использовал!
– Дорогой, если я сейчас прыгну с этого моста, ты бросишься в воду, чтобы спасти меня?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь?
– Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера я с голоду откусила, пардон, яйцо мужу!
– Ну, ничего страшного, не волнуйтесь. Это всего каких-то восемьдесят калорий...
Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной пятнашку на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась», -с любовью подумал Иван-царевич.