Превозмогая желание

Кларк Стейси

– Вынуждена вас огорчить, Евгений Александрович. Я не свободна. И меня не интересуют интрижки на работе. Надеюсь, мы поймём друг друга и больше не будем возвращаться к этому вопросу.

Он искоса на меня посмотрел, нервно поправляя свою шевелюру на голове и промолчал. После этих слов мы действительно больше никогда не возвращались к этому вопросу, но его отношение ко мне стало резко надменным и требовательным, в чём и требовалось убедиться. Мужчины такого типа, как Евгений Александрович, болезненно воспринимают любой отказ в свой адрес противоположного пола. Вечно потом пытаются сунуть палки в колёса, как бы показывая своего внутреннего альфа-самца, но при этом выглядят ещё более ущербно. Им просто нужно принять горькую истину: не все женщины должны плясать под их дудку.

После расставания с Дэном я в своей жизни повидала много таких мужчин.

Каждый пытался залезть под юбку прежде, чем погаснет спичка. Что двигало этими мужчинами? Похоть? Желание обладать большим количеством женщин? Спортивный интерес? Они были будто вечно изголодавшимися по женскому телу. Это было некоторого рода зависимостью, наркотиком. Но сколько бы они не имели женщин, удовлетворения им это не приносило, только раздувало вовсю пылающий пожар ещё сильнее. Я невольно вспомнила след от кольца на пальце Дениса. Неужели он тоже решил сыграть в эту опасную игру? Десять лет назад он казался мне образцом для подражания. Я всегда знала, что он будет, если не идеальным, то близко к этому, мужем и отцом своим детям. Все эти года я не забывала о нём и время от времени думала, как повезло той, которая сейчас греет его постель и делит с ним одну любовь на двоих. Не спорю, чувства с годами притупились, мы повзрослели. Первая любовь казалась теперь такой далёкой, такой зыбкой, что невольно приходили мысли о том, что ничего этого не было. Хотя, подозреваю, что разум просто в какой-то момент возобладал над сердцем, решив запихнуть воспоминания в дальние уголки, потому что иначе можно было просто сойти с ума.

Первое время, когда он уехал, я несомненно сходила с ума. Рыдала в подушку ночи напролёт от бессилия что-либо изменить. Я винила его, себя, даже его безнадёжно больную мать, которая разрушила то, что между нами вспыхнуло. Я считала, что это несправедливо, что весь мир настроен против меня. Даже когда он звонил, и я слышала его, такой до боли родной голос, мне ни капли не становилось легче. Наоборот, больнее. Я еле сдерживалась, чтобы не разрыдаться в трубку, а после очередного разговора брала в руки листок и бумагу и начинала писать письма. Только на бумаге я могла выразить то, что чувствовала на самом деле. Все мои письма были пронизаны болью. Так продолжалось довольно долгое время. Пока я не поняла, что так никогда не научусь жить дальше.

К тому времени я уже почти закончила первый курс института. До сих пор не понимаю, как мне хватило сил на учёбу. Тогда парень с нашего потока, с красивым именем Ярослав, пригласил меня на свидание. Мы часто с ним пересекались в коридорах учебного заведения, иногда вместе посещали лекции. С того момента решение о новой жизни без Дэна было самым верным. Некоторое время я ещё писала ему письма, но больше не отправляла их, а складывала в красивую тетрадку с железными кольцами. Это был своеобразный дневник. Со временем эта тетрадь стала просто дневником, в котором я записывала каждый прожитый мной день, и в этой новой жизни уже не было места для прошлого. Я жила и дышала новыми чувствами, пусть не такими яркими, какие были с Денисом, но всё равно динамичными, насквозь пронизанными сексом. Страсть – вот что помогло мне справится с болью потери любимого человека. Страсть – это единственное чувство, которое я впоследствии испытывала к мужчинам. Никакой любви, никакой привязанности – только секс. Это стало своеобразным девизом по жизни.

Чем я отличалась от тех мужчин, которые жаждали заполучить как можно больше женщин, опьянённые их красотой и сексуальностью? Наверное, только количеством соблазнённых. С Ярославом мы встречались довольно долго, до тех пор, пока он не захотел перейти на новый уровень отношений. Вернее – их узаконить. Надо ли говорить, что я была категорически против этого? Может потому, что в глубине души боялась снова обжечься, боялась страданий, которые приносит за собой любовь. А может понимала, что не испытываю к нему тех самых чувств, ради которых девушка готова пойти под венец и нарожать кучу детишек. Ярик был не готов к такому повороту событий, ему казалось, что наши отношения идеальны, наш разрыв он переживал очень болезненно. Именно тогда я поняла, что не могу причинять ту боль людям, которую когда-то сама испытывала. Поэтому решила, что с этого момента меня устроят только те отношения, которые ни к чему не обязывают.

Это вовсе не означало, что я рванула во все тяжкие и стала искать лёгких отношений на одну ночь. Вовсе нет. Я очень тщательно выбирала себе партнёра. Долго прощупывала почву, изучала его характер, его привычки,

только потом давала волю чувствам. Многие, кто за мной ухаживал, не выдерживали и половины собранного мной на них досье. Уходили, не дождавшись десерта. Искали кого-то более лёгкого и доступного. И я их не винила. С лёгкостью отпускала и жила дальше. Все эти ситуации научили меня любить и ценить себя в первую очередь, больше брать, чем отдавать. Мужчины чувствуют это инстинктивно, так заложено в них генетически. Им не нужны покладистые милые женщины, с которыми становится со временем скучно. Им нужно всю жизнь добиваться женщины, даже когда она уже живёт в его пещере, мужчина каждый раз ходит на охоту, принося ей свою добычу, чтобы она ненароком не ушла к тому, кто сильнее и мужественнее его.

Так происходит у нас со Стасом. Наши отношения продолжаются уже довольно долго. И каждый раз, когда он приезжает – всегда не с пустыми руками. Если его не было рядом в какие-либо праздники: новый год, мой день рождения, 8 марта – неважно, он всегда привозит с собой подарки за те, что пропустил. Я повторюсь, сказав, что удовлетворение в пастели именно моих потребностей у него всегда в приоритете. Чем не идеальный мужчина? Возможно, я бы пересмотрела его кандидатуру на главную роль в своей жизни, если бы он мне её предложил. Но предложения не было. А буквально вчера я возжелала того, кто даже не соизволил сделать вид, что мы знакомы. И если он снял своё кольцо только для того, чтобы заполучить меня обратно в свою постель, его ждёт долгая дорога туда, куда я посылаю таких мужчин. А прежде… прежде я приму его вызов и сыграю с ним в эту игру…

Глава 14

Денис

Я крутил в руках своё обручальное кольцо, которое снял с пальца не так давно. За всей этой беготнёй и проблемами, которые свалились на меня в последние полтора года, я даже не заметил, что оно так и сталось при мне, несмотря на то, что мы с Леной официально были в разводе. Я думал о том, чего не сделал. Когда моя мама, а потом и бабушка умерли, это не было для меня неожиданностью и шоком. Я знал, что рано или поздно это произойдёт и был к этому готов. Но это не означало, что я на следующий же день пришёл в себя и начал жить дальше. В то время, пока Максим заливал в себя литры алкоголя, я искал утешение в женщинах. В этом и заключался мой грех. Я стал тем, что больше всего когда-то ненавидел в своём родном брате.

Хорошо, что мне хватило ума предохраняться, иначе я бы точно загремел в больницу с букетом венерических заболеваний. Мне нужен был просто секс. При этом я не успевал привязаться ни к одной из тех, кого трахал. Это было невозможно сделать за один раз. Гораздо реже случалось пару раз с одной и той же девушкой. Я никого не принуждал к этому, и я не знаю, что они во мне находили, сами слетались, как пчёлы на мёд. В институте про меня ходила слава жуткого альфа-самца, да ещё и отличника. Может это будоражило девчонок? Этакий ботаник с душой бунтаря. Не совру, сказав, что выстраивалась целая очередь желающих полакомиться таким куском. Я особо не выбирал, брал ту, которая больше всех не походила внешне на Леру, поэтому в основном у меня были голубоглазые блондинки. Всё было, как под копирку: один намёк или томный взгляд девушки в мою сторону, я тут же предлагал уединиться, затем жёсткий животный секс в мыслимых и немыслимых местах, порой даже в туалете института, и на этом всё. Соглашались не все, но мне было как-то по-барабану, я даже на этом не заморачивался. Многие из тех, что соглашались, потом просили ещё, но мне уже было не интересно. Я ненавидел себя за то, что делаю. Но эта ненависть помогала мне чувствовать, что я ещё живой. А ещё, помогала не думать о той, что осталась в моей прошлой жизни.

Уже позже я винил себя в том, что не уехал отсюда сразу же, когда уже ничего здесь меня не держало, кроме учёбы. А потом, когда в моей жизни появилась Лена, было поздно что-то менять. Я мог бы вернуться и найти свою первую любовь, но не сделал этого. Как не печально, но Лена была как раз из тех девушек, готовых отдаться мне в туалете института. Но прежде чем это сделать, она кинула фразу, которая открыла мне глаза и изменила ход всех событий.

– Я люблю тебя уже давно, Щербаков. Люблю настолько, что готова отдаться тебе и быть рядом хотя бы эти несколько мгновений. Но я хочу, чтобы ты знал, что, если ты используешь и выкинешь меня за ненадобностью так же, как остальных, это разобьёт моё сердце.