Прежде, чем мы поженимся…
Шрифт:
Когда меня спрашивают, откуда я знаю, как нужно воспитывать детей, если у меня он всего один и пока маленький, я всегда с грустью вспоминаю ту череду клиентов длинною в 10 дет, прошедшую через мой кабинет. Десятки историй, которые на первый взгляд не кажутся чем-то таким уж страшным, но которые ранили, пугали, калечили маленькие души, превращая их в больших грустных людей, слишком тревожных, чтобы радоваться жизни, слишком неуверенных в себе, чтобы идти за мечтой и добиваться успеха, слишком разочарованных, чтобы хотеть и быть способными строить
И все эти люди пострадали не потому, что их родители не знали, как правильно воспитывать детей, или желали им зла.
На самом деле они пострадали потому, что их родители были несчастны друг с другом, разочарованны друг другом, никак не могли договориться, были постоянно раздражены и зациклены на проблемах друг с другом, давали больше, чем хотели, получали не то, на что рассчитывали, были не способны поддерживать, были эмоционально нестабильны и невольно погружали детей в постоянную атмосферу злости, недовольства, разочарования и критики вместо любви, терпимости, принятия и поддержки.
А как много из этого было бы можно избежать, если бы эти люди заранее озаботились построить прозрачные, максимально определенные в договоренностях отношения, если бы они были смелы и честны с собой и с партнером достаточно, чтобы не кидаться головой в омут, а выбрать того, с кем действительно будет комфортно и легко, то будет поддержкой, опорой, ресурсом, а не обузой, источником постоянного разочарования и обид.
В конце концов у нас у всех есть всего один способ сделать наших детей счастливым – быть счастливыми самим, не только лично, но как пара, как семья.
Такое прояснение даёт возможность действительно узнать человека не просто как человека, а понять, каким он планирует быть супругом, его уровень осознанности, цели и планы. Будущий брак приобретает реальные черты и границы.
Это придаёт определённость, уверенность, спокойствие. Ещё это сонастраивает будущих супругов, приучает их мыслить именно от лица мужа или жены, а не автономной личности.
Впрочем, часть вопросов вы проясните ещё задолго до помолвки, чтобы вообще понять, а стоит ли тратить время на этого мужчину.
Что подводит нас ко второму важному вопросу.
КАК и КОГДА это делать правильно.
Да, далее вы получите конкретный и подробный список сфер, ситуаций, вопросов, которые необходимо прояснить.
Однако всё-таки не стоит приносить его на свидание и превращать общение в собеседование. Распечатайте его себе и сверяйтесь с ним время от времени, можно помечать, что обсудили и какие ответы получили.
Ведь если задача мужчины вас добиться, то ваша задача его исследовать и установить как раз эти самые границы и договорённости.
Но делайте это искусно.
Конечно, мне известны ситуации, когда брачующиеся реально заполняют подобный список как опросник. Такое практикуют, например, некоторые церкви в процессе подготовки к венчанию пары прихожан, объявивших помолвку.
Но
Мы же люди в основном светские. Поэтому для мужчины явно будет дико, завали вы его вопросами или попроси заполнять анкету.
Поэтому весь опросник должен быть равномерненько размазан на весь период ухаживаний.
Ознакомившись со списком, вы и сами поймете, что какие-то вещи нужно будет спросить в самом начале, какие-то вообще понять по контексту разговоров, а какие-то имеет смысл обсуждать не то чтобы в очень близких отношениях, а только после получения предложения руки и сердца.
В самом разделе опросника все вопросы будут снабжены комментариями, в какой период уместнее всего обсуждать подобные вещи.
Чем опасно задать вопрос не вовремя?
Помните, был такой сериал «Секс в большом городе»?
Однажды мне попалась в руки книга, по которой он был снят. Так вот история четырех подруг в оригинале начинается с того, что одна из них начала встречаться с мужчиной и после пары встреч попала к нему в дом. Они заехали забрать документы или что-то в этом роде. Из гостиной она увидела дизайнерскую лестницу, ведущую на второй этаж, у которой не было перил. Она заметила мужчине, что, когда в доме появятся дети, лестницу будет необходимо огородить, потому что с нее легко можно упасть. На следующий день он не позвонил. И больше они не виделись. Героиня недоумевала, в чем же дело. Что такого она сказала или сделала, что оттолкнуло мужчину.
Но читателю ответ конечно очевиден – после пары свиданий случайно оказавшись в доме человека она начала рассуждать (указывать), что необходимо сделать с его домом, да еще в утвердительной форме заявив, что в доме появятся дети. «Вероятно, она имела ввиду наших с ней детей» – подумал мужчина. И слился.
Да, никто из нас не любит давления, никто не любит, когда за него решают, когда и как изменится наша жизнь, будет ли у нас семья, будут ли дети. А когда мы едва знакомы с человеком, подобные вещи воспринимаются именно как давление, как назойливая насильственная попытка заселиться в нашу жизнь, когда мы еще не решили, готовы ли мы пустить человека или нет.
Принято считать, что мужчины отрицательно воспринимают, когда девушка «приходит в фате» на второе свидание. Но на самом деле и женщина, если она адекватная, тоже пугается, когда кавалер после нескольких встреч пытается тащить ее под венец.
Даже если человек ну вот очень понравился, всё равно настораживает, правда?
Волей-неволей думаешь, а где подвох?
Во-первых, как-то сразу вспоминаешь всех этих «свободных волков», которые ну прямо из последних сил сопротивляются окольцеванию. И когда такой делает-таки предложение, чувствуешь торжество своей уникальности, очаровательности, избранность наконец.