Президент и его министры

Востоков Станислав Владимирович

– Это в самой-то середине дремучего леса – Народ? – усмехнулся Министр Культуры. – Скорее леший.

– Или не нашедший покоя дух женоубийцы, – подхватила Министр Обороны, – или…

Президент и Министр Обороны прокрались вперёд, осторожно раздвигая ветви нависших над тропинкой кустов барбариса и можжевельника. И вдруг вышли к болоту. На его краю сидел тощий субъект в рыбацком плаще с капюшоном и пел.

Министр Внутренних дел подошёл к нему и постучал дулом пистолета по плечу.

– Извини, что отрываю, ты случайно

не Народ?

– Я? Нет, – ответил тощий.

– Да нет, какой он Народ, – ответил Президент. – Извини, мы забыли представиться.

– А чего вам представляться? Ты, наверное, Президент.

– А как ты догадался? – удивился Президент.

– У тебя вид такой, как тебе сказать, президентский.

– А я… – начал было Министр Внутренних дел.

– А ты – Министр Внутренних дел.

– Здорово! Как ты догадался? – спросил Министр Внутренних дел.

– Кто же ещё будет с пистолетом ходить. Не упыри же. У них осиновые колья.

– Слушай, идём к нам в Правительство.

– А кем?

– Например, Министром Спорта.

– Вообще-то я не очень люблю спорт.

– Не ломайся, – сказал Министр Внутренних дел.

– Ладно, не буду, – кивнул тощий. – Хотите, я открою вам большую тайну?

– Хотим, – ответил Министр Внутренних дел, – особенно если это государственная тайна другого государства.

– Да нет, это моя тайна. Понимаете, у меня очень развита интуиция. Я заранее могу сказать, что произойдёт и кто что скажет. Это ведь у всех людей на лице написано.

– Ничего у меня не написано, – уверенно заявил Министр Внутренних дел.

– Написано, написано – вот ты сейчас скажешь: «Пойду приведу остальных».

– Не скажу, – ответил Министр Внутренних дел.

– Но ведь хотел.

– Хотел, а теперь не скажу. Ты у меня всё желание отбил.

Он пошёл и привёл остальных.

– Этот вот, наверное, Министр Культуры, – произнёс тощий. – А она кто?

– Она Министр Обороны, – сказал Президент и представил нового министра тем, кто его ещё не знал.

– А почему Министр Обороны дрожит? – спросил Министр Спорта. – Она что, простудилась?

– Где же твоя интуиция? – усмехнулся Министр Внутренних дел. – Прочти, что у неё на лице написано.

– Не могу. Она так дрожит, что я не могу прочитать. Строчки скачут.

– Я боюсь, – объяснила Министр Обороны.

– Кого? – удивился Министр Спорта.

– Всего! И больше всего себя!

– Это ужасно, – покачал головой Министр Спорта.

– Да, да! – с жаром согласилась Министр Обороны. – Это так великолепно ужасно! Так замечательно страшно!

– Ребята, вам, по-моему, Министр Здравоохранения гораздо больше Министра Спорта нужен, – сказал Министр Спорта.

– Всё придёт со временем, – ответил Президент, – и Министр Здравоохранения тоже.

– Ну что, тогда пойдём к твоему Народу, Президент. Ты ведь его ищешь?

– Да. Господа министры, прошу вас построиться в колонну.

– Предлагаю

построиться по росту, – предложил Министр Внутренних дел. – Мы уже по-разному выстраивались, а по росту – ещё нет.

– Согласен, – сказал Президент и как самый невысокий встал в хвост колонны. Возглавил шествие длинный Министр Спорта.

– Ты это, – сказал ему Министр Внутренних дел, – давай интуичь своей интуицией опасности. В целях безопасности.

– Да какие тут опасности, – сказал Министр Спорта. – Тут же нет никого, кроме упырей и зомби. Я лучше петь буду.

– Ну ладно.

– Эй, – крикнул сзади Министр Культуры, – чего вы там валандаетесь? Идти будем или как?

Колонна направилась по тропе, которая, начиная с этого места, вела уже не в лес, а из леса. Министр Спорта пел о ёлках и полосочках на берёзах, не забывая всё-таки интуичить опасности. Министр Внутренних дел поддерживал песню громким ля-ля-ля. Министр Обороны дрожала в такт. Министр Культуры спотыкался о кочки. А Президент нёс рюкзак и гадал, что их ждёт за лесом?

Так, под песню, под дрожание Министра Обороны и под спотыкание Министра Культуры, они вышли из леса. Впрочем, Министр Спорта, увлечённый песней, этого не заметил и с ходу полез на вставшие за лесом скалы. Но Министр Внутренних дел ухватил его за плащ и вернул на землю, во всех смыслах э того слова.

– Предлагаю устроить совещание, – сказал Президент.

– Давно пора, – проворчал Министр Культуры. – А то идём, идём, идём, даже посовещаться некогда.

– А чего совещаться, – удивился Министр Внутренних дел, – надо сначала исследовать прилежащие к нам скалы. На предмет возможных опасностей.

– О да! – оживилась Министр Обороны. – Я слышала, в горах убийственные камнепады, лавины, которые любого могут расплющить в лепёшку, а потом засыпать, устроив многометровую могилу.

– Министр Спорта, ну как там у тебя насчёт опасностей в горах? Ничего не интуичится?

– Есть какая-то небольшая опасность, – ответил Министр Спорта, – но она чем-то приглушена, возможно, другой опасностью.

– А ещё, – продолжала Министр Обороны, дрожа пуще прежнего, – в горах есть запутанные пещеры, а в пещерах живут Индейцы Джо. Это страшные люди!

– Да, да, – согласился Министр Спорта. – Я чувствую что-то индейское. Или индийское. Сейчас точно не разберу. Очень сильные магнитные поля в этой местности. Возможно, тут залежи урана. И ещё Министр Обороны дрожит.

– Мы есть сегодня будем? – поинтересовался Министр Внутренних дел. – Очень хочется.

– Тогда пусть Министр Культуры наберёт веток.

– Почему как ветки, тЫак Министр Культуры? – обиделся Министр Культуры. – Министр Спорта ещё не собирал.