Приехали! О власти, которая так редко радует
Шрифт:
Король Лир, разделивший свое государство и оказавшийся бесприютным, вызывает, конечно, сострадание. Но, если бы бесприютными оказались те, кто поделил наше, было бы намного завлекательнее. И что нам гадание Гамлета — «быть или не быть», если мы точно знаем, кто будет президентом и что выборам все равно быть!
И надо ли доказывать, сколь органично прозвучала бы в устах Лужкова фраза Городничего из комедии «Ревизор»: «Чему смеетесь? — Над собою смеетесь!»
Надо дерзать!
Сподобились! Отдали голоса. Без энтузиазма, но отдали. Подрастают
Сравнение с поп-звездами не лишнее — многие в предвыборной кампании уподоблялись эстрадным певцам, что поют: «Я тебе весь мир подарю!». А как это сделать, не озадачиваются. Главное — понравиться.
Трижды прав президент, говоря, что нашему обществу жизненно необходима модернизация. И она появляется! В Краснодарском крае в роддомах устроены контейнеры для тех, кто хочет отказаться от ребенка, — «беби-бокс». Идея гуманная, своевременная. Почему бы ее не развить и не «угл'yбить», как говаривал первый президент Советского Союза? Например, сделать «депутат-бокс». Отзыв депутата при теперешней выборной системе затруднителен. А так — чего проще: сошлись недовольные избиратели, подхватили того или иного избранника под белы руки — и в бокс! Спрос на отказников-депутатов будет невелик, зато оставшиеся крепко призадумаются.
«Мэр-бокс» можно сделать более комфортабельным. С кондиционером и джакузи. При одном непременном условии: кондиционер в летнюю жару должен не работать, вода в джакузи поступать с перебоями и зимой — исключительно холодная, а сам бокс — напоминать кабину застрявшего лифта. При этом человеческое достоинство не унижать и на стене вывесить табличку «Ближайший туалет — в конце города».
В Калифорнии «ихние» ученые изобрели детектор лжи, который распознает неправду по цвету лица говорящего. Почему бы не взять сие новшество на вооружение? Установить в Белом доме, и высшие чиновники, отчитываясь перед премьер-министром, будут вынуждены молчать. Или накладывать толстый слой грима.
Между тем на Красной площади уже в третий раз открыт каток. Люди приезжают из далёка-далека, чтобы восхититься храмом Василия Блаженного, почувствовать величие державы, и видят то, что может быть в любом месте и городе.
Если уж так одемократились и опростились, впору устраивать торжественные приемы в привокзальной закусочной.
И вполне закономерно, что решено в Москве у Дома правительства поставить памятник преобразователю и реформатору Петру Столыпину. Однако лучшие памятники российским реформам, безусловно, в Кремле — это Царь-пушка, которая не стреляет, и Царь-колокол, который не звонит!
И вечный бой!
Участвуя в предвыборной кампании, руководители страны выработали привычку говорить как бы с глуповатым, глуховатым, мало знающим видом. Впереди еще одни выборы, и если многажды услышанное предстоит выслушивать еще, то избирателя может охватить раздражение и он предпочтет нечто более оригинальное. Поэтому выступления следует по возможности разнообразить.
Например, кандидату принародно снять со своей машины мигалку и передать ее пенсионеру на
В фильме про Высоцкого загримировали Безрукова — снимите фильм про Вангу, загримировав Киркорова, в котором она, не называя имен, а только фамилии, предсказывает, кто будет президентом России в 2012 г. Если Зюганов поспешит напомнить, что по календарю майя в 2012 г. ожидается конец света, то можно согласиться, что конец света непременно будет, если выберут именно его или Жириновского.
Пугануть заграницу и вдохнуть патриотический пыл в россиян, показывая в новостях командный пункт воздушно-космических войск с допотопными телефонами, — идея не новая и довольно сомнительная. Не лучше ли пригласить в помощь специалистов-кинематографистов? Человек включает телевизор и видит, допустим, как наш премьер встречает инопланетную делегацию и подписывает договор о взаимовыгодном сотрудничестве. Барак Обама вмиг забудет про свои ПРО и будет помнить лишь про это! Саркози бросится учить русский язык, а Ангела Меркель — в парикмахерскую. Что уж говорить о россиянах — преисполненные гордости, они будут готовы голосовать хоть завтра, и понятно за кого!
Если бы минувшие выборы показали, что президент голосует за «Единую Россию», а его очаровательная супруга — за «Яблоко», вот это всколыхнуло бы народ! И удивило мир. Подобная демократия и не снилась тем, кто упрекает нас в отсутствии демократии! «Яблоко» все равно бы в Думу не попало, потому что парламент — не плодоовощная база. И для успеха надо было назваться просто «Умная Россия». А сердобольные россияне, ахнув и представив напряг в доме их предводителя, до 20:00 по московскому времени столько бы накидали в урны голосов «за», что напрочь и окончательно лишили бы конкурентов всякой надежды!
Предвыборная жизнь должна не тяготить избирателей, а увлекать и радовать. Ведь в обыденной у большинства из них не так уж много развлечений!
Что-то стало холодать!
Надо быть объективным, последовательным и справедливым. Если сказать честно: в России каждый второй брак распадается. Мужа, жену себе выбрать не можем — куда уж нам депутатов выбирать! С ними не гуляли, не целовались, с родителями не знакомились. Поэтому надо заранее и покорно принять как истину, что, кого бы мы ни избирали, половиной выбранных будем недовольны. Вторую половину в большей ее части будем терпеть. Но возможно ли представить людей на митинге с плакатами: «Требуем любви!», «Импотенцию в отставку!», «Россия без тещи и свекрови!»?
В этом году в Альпах долго не выпадал снег, и там приноровились кататься на лыжах по камням. А у нас? Сначала недовольные выборами собрались у памятника Грибоедову, чей герой еще почти 200 лет назад от увиденного в Москве закричал: «Карету мне, карету!». А потом — на Болотной площади, известной тем, что на ней казнили самозванца и бунтовщика Пугачева. Опыт жизни показал, что в России кто громче кричит, тот считается и прав. А кто физически сильней — тот умней. Однако и тем и другим не следует забывать, что «поле битвы принадлежит мародерам».