Приехали! О власти, которая так редко радует
Шрифт:
Гляди веселей!
И вроде уже попривыкли, смирились, но появляется сообщение, что в тройке самых богатых жителей Великобритании двое россиян, и… Опять как-то неуютно на душе. Обездоленно.
Если уж наши властители изменить ничего не могут, то хотя бы озаботились психическим здоровьем народа. Создали бы министерство успокоения. Нельзя же постоянно травмировать напоминаниями о трех яхтах Абрамовича. Можно же найти и что-нибудь, ущемляющее олигарха.
Про Усманова, например, придумать, что в детстве он мечтал стать космонавтом и сейчас
Не грех порадовать обобранных россиян сообщением, что собачка неизвестной породы укусила Березовского. И теперь лучшие ветеринары мира бьются над загадкой: бешеная она или подосланная ФСБ? Результаты анализа объявить через три дня. А эти три дня трагическим тоном зачитывать предположения о возможных последствиях.
Чтобы не противодействовали депутаты, бескомпромиссно поставить вопрос: если у нас равноправие полов, почему в Госдуме женщин не 50 %? Обвинить заседающих там мужчин — якобы они не принимают закон о многоженстве, потому что боятся, что их любовницы потребуют, чтобы на них женились!
Следом дать информацию, что «Бурановские бабушки» едут на «Евровидение» в Баку, а бурановские дедушки — на Олимпиаду в Лондон. Где их ждут уже золотые медали. Да — неправда! А где она сейчас, правда-то? Гидрометеоцентр — и тот правильно указывает только ту погоду, которая уже была.
На телевидении вполне реально открыть передачу для миллионеров «Кто хочет стать бедным?». Рейтинг будет неимоверный! Если кто-нибудь попробует отказаться, президент с подачи министра успокоения намекнет, что лучше этого не делать. И на передачу выстроится очередь! Потому что лучше проиграть немного, чем отнимут все!
И не бояться экспериментов! Старые советские фильмы раскрасили — раскрасьте, показывая по телевизору, и олигархов. Допустим, Мордашов — красный, Потанин — зеленый, Фридман — фиолетовый. Алекперов, как нефть, черный! Цвета, конечно, придется заранее согласовать, чтобы никого не обидеть.
А министром может быть назначен кто-нибудь из губернаторов. Практика последних лет показала, что люди, не обремененные здравым смыслом и знаниями, более активны и непредсказуемы. Что в деле психического успокоения народа и нужно!
Готовьтесь!
Никаких митингов! Все произойдет само собой. Медведев в студенчестве подрабатывал дворником и стал президентом. Станет президентом и кто нибудь из тех, кто метет улицы сейчас.
В лихие годины налетали на Русь полчища конников, наползали армады танков. Теперь завоеватели мирно садятся в поезда, самолеты, по прибытии в город-герой Москву легко покупают надобные для проживания документы и — потенциальный президент готов. Причем выбран он будет в не столь уж далеком будущем. И подавляющим большинством голосов!
«Что посеешь, то и пожнешь» — сказано не сегодня. А сегодня — ощущение, что идет тихая оккупация. И ни тебе противотанковых ежей, ни Комитета обороны. Чиновники, надувая щеки, важно талдычат о государственных интересах.
Бизнесмены пекутся о своих. Политологи усердно борются со Сталиным, который
А депутаты… Что депутаты? Если из Кремля им предложат рассмотреть и утвердить «дважды два — восемь» — не удивятся.
Жириновский немедля заявит, что он всегда об этом говорил. Назрело время, и оно настоятельно требует «девять», но пусть пока будет «восемь».
Зюганов несгибаемо выступит против. Заклеймит антинародный курс правительства. И в очередной раз помянет Советский Союз, забыв, что его развалили коммунисты.
Навсегда обиженный Миронов станет утверждать, что предложенное — полная чушь! И лучше в данной ситуации делить, а не умножать!
Хронический перебежчик Митрофанов (про которого многие россияне думают, что он служит где-то на ТВ, потому что не вылезает с различных ток-шоу) предостережет коллег, что подобные вопросы так просто не решаются. Может, вообще выгоднее сейчас перейти с арабских цифр на римские? И хоть таким образом противостоять активности исламизма!
Морозов, опрометчиво думающий, что, модно зачесывая волосы на лоб, он может скрыть свои мысли, вкрадчиво объяснит несогласным, что восьмерка, полученная от умножения два на два, в современном мире уже устоявшийся факт. И его надо лишь законодательно оформить.
А депутат Валуев просто покажет кулак и многообещающе улыбнется.
Нарышкин аккуратно и чуть отстраненно поторопит народных странников — то есть избранников — голосовать, и…
В общем, все как в рекламе: «Мама рада, папа рад, нет запора у ребят!»
Вам письмо!
Здравствуйте, оппозиция и власть!
Пишет вам народ. В первых строках письма хочу сказать, что я от вас обалдел. Сначала Медведев, чтобы попрощаться, собрал в Кремле тех, кому в это время нужно
работать, работать и работать. И сообщил им — что они работали хорошо. После чего стал снимать с должности одного за другим. Я — народ терпеливый, но не тупой! Если трудились хорошо, зачем увольнять?!
Когда Бастрыкин заявил, что «следствие очертило круг возможных подозреваемых» в беспорядках 6 мая, хочется спросить: а в центре круга кто? Тот, кто, вместо того чтобы чистить зубы, предпочитает их выбить?
Дайте Нургалиеву на посошок орден. А Удальцову — не 15 суток, а телеэфир на 1-м, 2-м и 3-м каналах. Люди узнают его программу, и те, кто ходил на Болотную, будут обходить ее по Садовому кольцу. А самые жизнелюбивые — по МКАД!
Немцова не стягивать с трибуны, а наоборот — подталкивать. Потому что смотреть на него и слушать могут только очень-очень незамужние женщины! И дети не старше 3 лет.
А этот проезд президента по опустошенной части Москвы на инаугурацию накануне Дня Победы на автомобиле фирмы бывшего противника? Француз Франсуа Олланд выбрал для проезда по Парижу «Ситроен», и наш мог бы на «Ладе-Калине» прокатиться. Или без проезда, а сразу — двери открываются, и по красной ковровой дорожке под аплодисменты туда, где Зорькин в головном уборе «наше вам с кисточкой»!