Шрифт:
Медик (Врач, Фельдшер, Хилер, Лекарь, Склифосовский, Лепила, Эскулап, Фершал, Медбрат\сестра, Санитар), от лат. medicus – особый подвид человека, генетически лишённый чувства отвращения, боязни крови, гуро и говна, но взамен одарённый потрясающим цинизмом. Основная задача медика – выправить пошатнувшийся гомеостаз организмов других человеков. Обладает сверхъестественной способностью не спавши трое суток выполнять нудную и изматывающую работу, связанную исключительно с говном. Также может осуществлять осмысленную деятельность, вести светскую беседу, управлять сложной техникой, даже находясь в состоянии глубокой алкогольной интоксикации, иногда не совместимой с жизнью, наряду с военными. Ибо суть их – война за жизнь пациента. А как не пить? Вокруг – натуральный дурдом…
А
Типичная медичка, Гипократу даёт, а соснуть не желает…
Проживите жизнь со вкусом
(Ни к чему вопросы).
После каждого укуса
Требуйте отсоса.
Теща укусила? Так там весь токсикологический центр бессилен
после родов швы накладывали , я видимо еще в шоке была и тоже попросила подуть))))акушерка посмеялась но подула )))))
Ну при мне один такой гоблин, уже за 50, требовал, чтоб моя коллега ему стружку из глаза языком вылизала, типа мама так делает. И в глазной травмпункт ехать не хотел.
– сестра, вы умеете делать уколы?
– да, конечно.
– сделайте мне миньекцию!
была одна такая история , мужик ремонт делал , жарко , разделся до трусов , трусы семейники , ну присел он и на корточках , что то там делал , хозяйство и вывалилось , а тут котенок , думал с ним играются , ну а дальше как в сказке , потерял сознание , очнулся , жена рыдает , котенок умывается , фельдшера ржут .
знакомый медик рассказывал, как к нему на прием пришла женщина с укусом половой губы. очень просила взять у нее анализы на столбняк
Я прижигаю марганцовкой бабе -цыганке болячку на половой губе -верно защипало ей , как заорёт -,, подуй мне скорее
А у нас в роддоме одна мадам бродила по коридору с просьбой : "Кто-нибудь может отсосать мне молоко из груди"?
Лет 7 назад работала я в реанимации медсестрой, в отдельном боксе у нас лежала больная с туберкулёзом, при чём с распадом лёгких уже и соответственно, принадлежавшая к алкашескому роду и племени. Вроде как и не совсем тяжёлая, но почему-то, когда я зашла к ней бокс, посмотреть не закончилась ли капельница – она выдала остановку дыхания. Я стою и думаю, будет ли доктор заморачиваться и откачивать её, интубировать и всякое такое, ведь открытая форма тубика, даже маска может не спасти.
Думала я минут 5, потом всё-таки пошла в ординаторскую и сообщила доктору об этом. Доктор вышла не торопясь со мной в бокс, также минут пять, она тоже как и я думала. Потом решила что попробуем откачать и заинтубировать, но без фанатизма и ажиотажа, не торопясь, короче.
И вы знаете, у нас получилось чудо – мы её спасли, причём очень быстро и не напрягаясь, справились вдвоём, никого более не подключали в помощь. Выходим, значит, с ней из бокса, она мне и говорит: "Ну надо же, стараемся спасать столько приличных людей в реанимации, подключаем к реанимационным мероприятиям всех сотрудников, включая санитарок и всё равно
Мысли медика вслух
Каждому медику должны давать премию за то, что он никого не перестрелял и сам под конец дежурства не застрелился!
Надеюсь, однажды простой российский депутат упадет на улице какого-нибудь провинциального мухосранска с каким-нибудь инсультом, без документов. Отвезет его районный уазик в самую задрипанную больницу, положат его как неизвестного, и на голову ему будут сыпаться тараканы. А дорогостоящих медикаментов не хватит и придется лечиться глицином и молитвой.
На соседней койке будет лежать ароматный бомж и санитарка подойдет 1 раз в день, и то пьяная. А иголка очередного бракованного шприца сломается в мягком месте.
И частью неповрежденного мозга его величество поймет, что модернизация и оптимизация медицины прошла не очень успешно.
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Я медик.
По поводу распространённой претензии к медикам на счёт "плохо уговаривали госпитализироваться".
Как уговаривать лучше: "А-ну быстро жопу подняла, мразь, иначе сдохнешь тут в своей блевотине!" или "Ваше сиятельство, я выпрыгну из окна если вы не поедете с нами, ибо жизнь не мила, зная что вы останетесь совершенно одна агонизировать"?
Суббота. Выходной. Заскочила на работу проведать своих послеоперационных больных, удалить дренажи, согласовать назначения.
Ещё не переодевшись, в джинсах и футболке, пью кофе в ординаторской, смотрю телевизор.
Открывается дверь – в ординаторскую влетает пациентка, распахивает халатик и аккурат перед моим носом возникает выбритый лобок женщины. Пациентка истерично:
– Это что? Это что такое, я Вас спрашиваю!
– Это… хм… Ваш лобок.
– Вы что, не видите, там бугорок, он чешется! Это может быть клещ? Мы позавчера были в лесу. Это клещ? Или это у Вас в больнице клещи? Что мне делать?
– Это не клещ. Скорее всего, Вы неудачно побрились.
Продолжаю пить кофе. Пациентка замечает мою футболку, джинсы и очень удивлённо: – А Вы вообще кто? Вы врач?…
Шутливая классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.