Приемный покой. Книга 4-4. Пошло – поехало
Шрифт:
– Доктор, ОНИ будут жить?
– Будут.
– А может договоримся и вы им скажете что не будут? У меня тут фармпроизводство…
А доктор такой кривой на рыло, усмешка на одну сторону.
Сага о беспардонности людей.
Ребёнку в два часа ночи потребовалась капельница, 5-кратная рвота и
– А можно нам кого-нибудь поопытнее?
Я отвечаю:
– У нас все опытные.
Она несколько секунд молчит и повторяет:
– А можно мне дождаться утра и может утром кто-нибудь поопытнее будет?
Я говорю:
– Нет, капельница нужна вам именно сейчас.
Она мне:
– А вот нам в прошлый раз поставили только с 4-ого раза, все руки в синяках (ну да, это они поступали когда с высокой температурой, 10-кратной рвотой и 6-кратным жидким стулом, и маме ну вообще никак не объяснить, что у ребёнка интоксикация, гиповолемия и банально спавшиеся сосуды, которые лопались даже на самый маленький катетер) и вообще я вам говорю, что вы не сможете поставить… Вам вообще 18 есть?
Я молча забираю ребёнка. Закрываю дверь процедурной, мама натужно дышит в замочную скважину. Напарница держит ребёнка, я ставлю катетер и – о! боги! – ставлю с первого раза. Выходим. Мама сразу к ребёнку:
– Варенька, а тебе тётя сколько раз ручку колола?
Ребёнок отвечает:
– Один.
Мама сжимает губки в куриную попку и гордо удаляется, даже не подумав извиниться.
Выросло племя потребителей, ни хера не производящих, но зато с понтами и претензиями на свою исключитеность!
Иди, ломись в банк, часа в три ночи, потребуй кредит на неотложную пластику! И не забудь рассказать полицейским, которые тебе ласты к затылку привинтят, о своей исключительности и о том, что клиент всегда прав! В лучшем случае тебе о правах расскажет адвокат, для которого такой клиент легко превращается в тупую дойную корову, а дальше-как карта ляжет!
В аптеке:
– Таблетки название не помню, но смысл такой "я не знаю где твой фен"....
– Ибупрофен?
– Да!
Настроение: выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда бесят пациенты.
Как же это круто – просыпаться по будильнику, очень нравится, даже спать не хочется, сейчас вот только разобью его нах"й и на дежурство пойду.
Наш выбор профессии, "зналикудашли" и прочая галиматья, не снимает ответственности с основного работодателя за достойную зарплату за КАЧЕСТВЕННО выполненную работу и условия труда.
Наш работодатель ГОСУДАРСТВО постепенно складывает с себя социальную ответственность, уменьшая финансирование отрасли и делая крайними
Пациентам по сути все равно, сколько у нас в кармане, каждого волнует свой карман, нам тоже всё равно кто его наполнит, а воздухом, призванием, самоактуализацией по Скворцовой, сыт не будешь сам и семью не прокормить.
Ждите Улучшений Когда Придут Фантастически Хорошие Врачи По Призванию Готовые Не Есть Не Пить Лишь Работу Ждущие, бездоказательно и безнаказанно, паскудьте существующих– все получат по заслугам: плохие и хорошие, пациенты и медработники, премьеры и министры.
Вы нас, добросовестных и порядочных врачей, ещё не раз вспомните, когда позолота с предвыборных обещаний пооблетит и до последнего барана дойдёт, к чему на самом деле "реформы" привели. У власть предержащих-своя медицина, у финансово обеспеченных– тоже. Нам, населению– давиться в очередях и получать помощь по псевдо стандартам.
Почему бы не показать по ТВ как медики вкалывают в помещениях, с потолка которых хлещет вода и на каких машинах катаются чиновники от медицины и нет. После этого неплохо было бы сообщить,наконец, достоверную информацию о времени, необходимом для качественного приёма врача и о фактически выделяемом в настоящее время. Затем хорошо бы привести статистику ухода из медицины по разным регионам с указанием причин ухода: по возрасту и.т. д. В завершение дать пару материалов о том, как на закупленном новеньком оборудовании для больниц некому работать, так как кадры ушли в мед. кооперативы.
Так вот,когда мы уходим в бизнес,население ускоренными темпами-на кладбище: по подсчетам Российской Академии Медицинских Наук миллион человек в год умирает в России от излечимых болезней. Молитесь.
Если ваш муж врач, а вы нет…
1. Вы будете получать странные комплименты вроде "какой соблазнительный твой глютеус".
2. Вместо кухонных ножниц у вас дома ножницы Купера.
3. А также в изобилии имеются старые скальпели, стеклянные шприцы, шовный материал, зажимы, пинцеты, иглы, бинты, перчатки, лейкопластырь разных размеров и горы лекарств. Так, на всякий случай.
4. Если у вас забилась канализация, можете пошутить над мужем, что восстанавливать проходимость – это его работа.
5. Он не обидится, но может пошутить так, что придется обижаться вам.
6. И вообще у медиков суровый юмор, привыкайте.