Приглашение к драконам, или Попаданка по контракту
Шрифт:
Глава 2
Регина
Кто-нибудь из вас верит в Волшебство и Чудо?
Имею в виду не фокусников с их иллюзиями и трюками и говорю не про псевдоволшебников, а настоящее Волшебство!
Колдовство, магия и настоящие чары! Здорово, правда?
Я думаю, что вы скептически отнесётесь к моим словам. Кто-то верит, а кто-то лишь строит догадки и предположения, что волшебство существует.
И я тоже когда-то относилась к той категории людей, которые верят только
Однако признаю – я ошибалась.
Если вам действительно интересно и хочется поверить, как, в конце концов, пришлось поверить и мне, я расскажу вам свою историю.
* * *
Регина
Всё началось с того, что я потеряла работу – нет, компания не переживала трудные времена, но руководство всё равно решило проредить свой штат сотрудников.
Я являлась не просто хорошим специалистом, а была настоящим гением – креативная, энергичная, у меня были нужные качества лидера, и я могла заболтать и уговорить любого клиента, чтобы он остался в нашей компании и заказал рекламу именно у нас. Я вела многих клиентов, и в эту компанию люди шли из-за меня.
Вы спросите, почему же тогда меня уволили?
Объясню.
Мой шеф – мужчина в самом расцвете сил и в том же расцвете своих неугомонных желаний.
После того как он разорвал свои отношения с секретаршей, потому что об этих самых отношениях узнала его жена, этот неугомонный начал искать себе новую жертву.
Да, да, вы верно поняли – этот мужчина страдал неизлечимым заболеванием под названием «кобелина обыкновенная и конкретно оборзевшая».
История проста как мир: я отказала шефу после его недвусмысленных намёков и моментально оказалась в списке на увольнение.
Не повезло мне?
Как сказать.
Я уверена, что после моего ухода компания долго не продержится. Хотя, может, я слишком высокого о себе мнения.
У меня были честолюбивые намерения устроиться на ту же должность в другую рекламную компанию. Но каково же было моё удивление, когда выяснилось, что этот Козёл, который мой бывший шеф, обзвонил всех конкурентов и наплёл им с три вагона, какая я подлая гадина! И соблазнить его несчастного пыталась, и на работу в нетрезвом виде часто приходила, и коллег между собой стравливала, и клиентам хамила, и прочее, прочее, прочее!
Моё состояние в тот момент сложно описать. Я была не просто зла – я была в дикой ярости!
Ведь это несправедливо! И почему, почему они все поверили моему начальству?!
Хотела было придумать какую-нибудь гадость бывшему падлюке шефу, но не вышло – на меня свалились новые проблемы.
Сначала мой жених, находившийся в трёхмесячной командировке, прислал мне сообщение, в котором трагичным текстом сообщал, что бросает меня и ко мне он больше не вернётся. Любовь всей своей жизни он встретил, мать его за ногу!
Помимо данного известия этот подлец попросил меня выслать почтой ему его вещи и обязательно кольцо, что он
Это был настоящий удар под дых.
На мои звонки он не отвечал. А когда я позвонила бывшему жениху в n-цатый раз, я поняла, что мой номер он закинул в чёрный список.
И тогда, обескураженная, со слезами на глазах и разбитым сердцем, я искромсала всю его одежду в клочья, сломала и истерзала все его вещи, измазала кольцо в жидком бетоне, скинула всё его добро в одну коробку, разбила сверху куриные яйца, добавила две селёдки и заклеила посылку скотчем.
Пусть всё добро протухнет!
На почте попросила упаковать эту коробку в ещё одну, самую дорогую, и счёт предъявить получателю.
Дальнейшая судьба бывшего благоверного мне неизвестна.
А дальше случилось новое неприятное событие – меня попросили освободить квартиру в течение одной недели!
— Но у меня оплачено на полгода вперёд! — моему возмущению и негодованию не было предела!
— Простите, Регина Борисовна, но у меня ЧП. Мой сын резко, да ещё тайно женился, и ему срочно понадобилось жильё. К себе я забрать его не могу – на дух не выношу его жёнушку. Так что, будьте добры, войдите в моё положение… Ах, ещё кое-что, ваши деньги я верну вам через месяц.
Меня это категорически не устраивало.
— Ну уж нет, если вы меня выкидываете на улицу, то сами, будьте добры, войдите в моё положение – верните мне мои деньги. И, между прочим, наши отношения закреплены в договоре аренды. Вы обязаны были сообщить о расторжении за две недели. Это раз. Второе – вы обязаны мне вернуть все мои деньги, уплаченные вперёд, плюс проценты за досрочное расторжение.
Меня чуть ли не разрывало от негодования.
Но хозяйка квартиры поступила невероятно подло.
— Вот так, да, значит? — хмыкнула эта карга. — Я хотела по-хорошему с вами, милочка. В договоре есть пунктик – за порчу имущества арендатор платит арендодателю всю сумму испорченного плюс проценты.
Я сложила руки на груди и улыбнулась.
— Вся ваша квартира и имущество в ней в идеальном состоянии.
— Правда? — елейным голоском пропела женщина.
А потом вдруг пошла на кухню, выдвинула ящик с кухонными приборами, взяла топорик для разделки мяса и…
И вот тут-то я перепугалась.
Она топором разбила свой же телевизор! Потом покромсала им стенку, досталось креслу и даже дивану!
— Что вы творите?! — кричала я и пыталась её остановить, но женщина была как обезумевшая.
Она даже на меня замахнулась топором!
А потом она в руки мне сунула это орудие. Я сначала опешила от всего происходящего идиотизма. Затем она невозмутимо достала свой телефон и всё сфотографировала. В том числе и меня с топориком.
И вот тут-то мне стало страшно.
— Ну что, милочка, теперь вы согласны освободить квартиру в течение недели и получить деньги через месяц? Иначе вот эти фотографии окажутся в полиции.