Приказ простой…

Лопатин Георгий

Глава 12

* * *

После спуска с горы, а это тот еще квест оказался, ибо спускаться по такой круче даже сложнее, чем подниматься, кроссовки окончательно пришли в негодность, все падали и изрядно изорвались, Анатолий пережил свои пять минут позора.

— Ну что лейтенант, поймал главного Бармалея?! — подколол его капитан Аникеев.

Собрались остальные офицеры в том числе мотострелковые и десантники, что смотрели на него со снисходительными улыбками, дескать учудил ты, конечно, знатно инциативник фигов.

— Как видите — нет… Пустышку вытянул, — развел он руками.

Дескать, ну с кем не бывает? Молодой, горячий, хочется признания, успехов и все такого прочего.

—

Будет тебе урок на будущее не лезть поперёк батьки. А что до главаря, то ушел он вместе с остальными… Эх… майор опять что-то напутал с наведением авиации… а то причесали бы их. В итоге сам ранен и еще десяток парней… хоть убитых нет… Ладно, иди отдыхай, а то выглядишь как… зомби какой-то, глаза красные, кожа серая и шатаешься, да и бойцы твои не лучше. Уходить отсюда будем завтра. Сегодня местные герои из царандоя, кишлак по соседству проверяют… Пижгаран кажется.

— Так точно.

Завалившись в полуразрушенный дом, что облюбовал его взвод под проживание, Киборгин сказал бойцам с коими ходил на гору:

— Приказ капитана все слышали? Так что приступить к его выполнению. Всем отдыхать. Меня не кантовать до обеда, при пожаре выносить в первую очередь. Все вопросы после обеда. Отвечу, как на духу. Отбой.

Отключился Анатолий, кажется, еще до того, как голова коснулась скатки из плащ-палатки.

Пробуждение получилось тягостным, пообедал все тем же сухпаем, его оказывается привезли вчера вечером целый грузовик.

— Ну что пацаны, оклемались? Идемте на водные процедуры, вода нас точно в норму приведет. Позагораем, заодно вопросы свои зададите… а то смотрю вас прям всех распирает, того и гляди лопните как перекаченные воздушные шарики.

Холодная вода и правда оказала живительное воздействие, по крайней мере Анатолий перестал себя чувствовать медведем вышедшим из зимней спячки.

Главный, и, по-видимому, не дававший всем покоя вопрос задал старший сержант Спицын:

— Товарищ лейтенант, это правда, что вы сказали этому… Шаху о том, что СССР развалится через несколько лет?

— Правда.

— Как?!

— Как обычно разваливаются империи. Возникают, расширяются, стагнируют и разваливаются. В школе проходили? Там еще что-то про центробежные силы говорят, дескать набравшие силу регионы хотят, точнее их руководители хотят быть первые в своих уделах и не зависеть от центра. Вот и у нас все то же самое. Мы в процессе стагнации.

— Вы так об этом спокойно говорите?

— А как я должен, по-твоему, говорить? С надрывом? Бегать, рвать на жопе волосы и кричать об этом на каждом углу? Так меня за антисоветчину упекут в дурку и будут там лечить очень сильными препаратами от которых я действительно стану психом пускающим слюни и гадящим под себя. Оно мне надо?

— Но надо же что-то делать…

— Что? А главное — зачем?

— Но как же?..

— Вот так же. Вот конкретно тебе какая разница, есть СССР или его нет?

— Э-э… я не понимаю….

— Вот ты где живешь? Из Свердловска вроде?

— Так точно…

— Перед тем как в армию пойти в магазин ходил?

— Естественно…

— Много ты там товаров на полке видел? Телевизоры, магнитофоны, холодильники, стиралки, может хорошая мебель? Вот ты можешь просто взять зайти и купить? Нет, у тебя ничего не получится, все под запись и ждать неделями, а то и месяцами, да потом еще сверху приплати… За что ни возьмись, ничего нет! Про машины я вообще молчу. Дефицит, мать его!

— Война… только-только города отстроили…

— Хорошая отговорка, мощная, ею много чего оправдать можно, только извини, но она для лохов.

— Почему?

— Потому что если все так, то пока не заработали собственные заводу по выпуску всего этого, то данные товары можно было закупать за границей, денег мы от нефти, газа, древесины, алмазов и прочего сырья, получаем просто завались. И вот, пока покупаем чего нет, тихонько отстраиваем заводы по выпуску всего покупаемого своими силами.

Но что же делает наше государство Сергей? Может быть оно строит заводы по выпуску всей этой необходимой народу техники? Да срало оно на тебя и твои потребности. Сиськимасиськи… Оно девять миллиардов в год лучше потратит на негров, что только со своих пальм слезли и толком даже произносить слова «коммунизм» и «социализм» не научились. Это только Ангола Серега. А есть еще всякие эфиопии, сомали, ираки, палестины, парагваи с уругваями и так далее и тому подобное. Теперь вот Афганистан. Знаешь сколько обходится наше присутствие в Афганистане в день?

— Откуда мне знать?

— Около ста миллионов рублей. Каждый… гребаный… день!

Кто-то присвистнул.

— А мы тут надолго, кто бы что ни говорил про то, что уже осенью домой поедем. Забудьте. Мы тут на долгие годы. Испугались наши деды в кремле, что сюда амеры влезут, сами обеими ногами в это говно вляпались, словно по своему старческому маразму забыли, как их из тех же Вьетнама и Кореи вышибли, так и отсюда бы выбили оказывая помощь полевым командирам вроде того же Масуда, но нет, решили видимо на своем опыте узнать, каково это быть битым. Вот и узнаем. В итоге деньги, что мы потратим по всему миру вместо того, чтобы построить на них десятки и сотни заводов и улучшить жизнь простых людей в Союзе, пойдут на ветер дымом сгоревшего пороха. И не было бы сейчас такого позорного явления, как фарца. Блядь! Да эту сраную дешевку — синие штаны американских люмпенов, рабочих и фермеров можно было купить на миллиард целый океанский контейнеровоз и завалить ими все магазины страны, раз у самих руки кривые и сделать не можем, но нет, будем не пущать и запрещать. В итоге то, что для всего остального мира мусор, для нас заветная мечта. О, еп, джинса! Левис! Монтана! О, пля, тут заклепки и прошито двумя строчками, и нитка ты смотри кент, капрон с красной жилкой, натуральная Америка, а не малазийская однострочная подделка! И такой экстаз сродни оргазму. Как только не кончают в эти штаны едва надев? Тьфу, сука…

Анатолий насмешливо посмотрел на пару смутившихся бойцов.

— Что, знакомо? Чувствуете себя кончеными идиотами? А представьте себе обратную историю…

— Это как?

— Как американские студенты за советской продукцией подобного социального класса бы гонялись и доставали бы ее из-под полы у своих спекулянтов, переплачивая в десять раз. Контрабанда же моряками привезенная из-за Железного занавеса, понимать же надо, епта! Ну скажем, те же кирзовые сапоги, в самый раз к джинсам будут, тоже наши рабочие и колхозники носят, да люмпены всякие. Как они между собой бы хвастались, о, е-е, ты смотри что у меня есть чувак, настоящая кирза! Рашен советикус! Прошита настоящей бечевой, о, е-е! Не китаен факинг подделка на синтетике! А как с портянкой нога крепко сидит!!! О, е-е!!! И аж ссаться от счастья начинают.

— Ха-ха-ха! — невольно заржали бойцы, видимо представив в красках сию абсурдную картину.

— А за жвачку душу готовы продать. Дай пожевать! Фу, мерзость! Американцы когда приезжают, эту жвачку нашей ребятне смеясь, как каким-то обезьянкам кидают, а те рады скакать… Аж убить хочется и тех уродов, что жвачку им кидают и тех тварей, что довело ситуацию до такого позора. Чувствуете себя оплеванными?

Морпехам и правда стало не до смеха.

— И может мне кто-нибудь объяснить, парни, как крупнейшая на планете аграрная страна, дошла до того, что вынуждена покупать зерно в Канаде? Блядь, у меня просто слов нет, одни эмоции, от одной этой мысли просто мозги подгорать начинают! Свое гниет? Ну так давайте построим сушилки, элеваторы и все прочее необходимое… Но нашим же кремлевским старцам это не интересно, это ж хозяйством надо вдумчиво заниматься изо дня в день, а им распространять коммунизм по всему миру интереснее. У них в Африке негры голожопые бегают, так что они лучше каждому негритосу по автомату «калашникова» дадут, чтобы те прикладом могли свои причиндалы прикрыть.