Прикладное мужиковедение
Шрифт:
Вы тока не путайте с мужиками в романтическом состоянии. Мужик, когда влюблен, перья распускает, со всех сторон себя получше показать старается. Это дело доброе и в ухаживании едва ль не самое приятное.
Иной раз стоит пофлиртовать с мужиком – просто шоб поглядеть, как он перья распускает. Красотища же!
Но речь о других. И я вам две истории расскажу, для примера. Ну не самых ужасных, честно скажем. Был у меня знакомый, который все на жену бывшую жаловался. И такая она сякая, и мужа своего не уважала, он взял и ушел. Двое детей там – пофигу. А чё ушел-то? На работе ему начальник шота там такое сказанул – Вован обиделся и уволился. И два года на диване лежал, в потолок глядел. Потому шо устал
Ну то есть я как услышала – так сразу и поняла, шо с Вованом можно болтать, а близко подходить не стоит. И так мы с ним лет десять болтали.
Он уж второй раз женился, красавица его взяла – глаз не отвести. Молодая, яркая, со своей квартирой в Москве, ребенка ему родила… Вован и ее бросил. Сказал: сука и стерва, надоела, пилит его. И решил, значитсо, больше не жениться. Потому как все бабы старше двадцати пяти – врушки и гадины. Проще на сезон роман завести, а на следующий взять бабу помоложе. Ну шоб, типа, честная была, еще не развращенная.
И вот звонит мне Вован как-то ночью, бухой, понятно дело, он трезвым-то меня побаивался. И жалуется мне опять, шо совсем в бабах разочаровался. Или, грит, честная, но страшная, или красивая, но блядь. Ну я удивилась, зная его вкусы: шо ж там страшного может быть у двадцатипятилетней девки? Ах, говорит, грудь не та.
Тут я вспылила.
– Вова, – говорю, – ты себя в зеркале давно видел? У тебя ж обхват талии больше чем рост. У тебя ж четыре волоска, и те растут несимметрично. Ты ж сам на жабу инопланетную похож. Ну хуле ты копаешься?! Грудь ему не та… Скажи спасибо, шо есть еще бабы, которые тебе бесплатно дают.
– А шо, – отвечает мне Вова заинтересованно, – давай я к тебе прямо щас приеду? А то мы с тобой так и не… Ты умная, не то шо они. Понимаешь меня.
Так я знаю, шо умная. Потому с Вованом больше никогда не общалась.
А вот другая история. Был у меня поклонник. И такой, знаете ли, преданный. Все терпел с мудрой улыбкой, плечико подставлял, когда надо, а когда не надо – не навязывался. И подумала я, на него глядя: и шо, шо собой невидный? Вот стану я знаменитой писательницей, жизнь у меня будет трудная, и ревнивый муж, а тем паче амбициозный, в нее не вписывается. Мне такой нужен, шоб ни к читателям, ни к карьере не ревновал. И не завидовал. И себя не чувствовал притом униженным. А уж за себя-то я не волновалась. Я людей за людские качества люблю, а не за медальки да достижения.
Короче говоря, поощрила я его. Мальчик мой догадливый оказался, одного взгляда хватило, шоб осознал: он избран, и самое время показывать себя. Показал шо надо, к слову. И на концерты со мной ходил – а я тогда ни одного концерта по тяжеляку не пропускала, – вкусы мои уважал, маме моей понравился. И через два месяца сделал мне предложение. По всей, значитсо, форме, с тремя днями на размышление и все такое. Ну я ответ-то знала, сама ж его спровоцировала-то. Но подумала… Беспокоило меня кое-што. Во-первых, была у него тетрадочка, в кою он цитатки из фантастических книг записывал. Типа, умные мысли. И мне потом читал. А во-вторых, мы с ним так и не… А момент, согласитесь, важный.
Я баба конструктивная, объяснила ему, он обещал тетрадочку убрать и с тех пор тока меня цитировать. Это мне не понравилось уже совсем.
А со вторым пунктом – так это ж только на практике проверяется. Решили проверить. Цветы-свечи-шампанское-музыка, все как надо, тока ничего не вышло. Хохот меня разобрал. Подушками мне подраться захотелось. И вижу я – он игру мою поддерживает, но без сердца. Типа, чем бы дитя ни тешилось, а всё одно – моё будет. Предлагаю чаю попить и за чайком его вскрываю. И выдает он мне фразу:
– Я
И дальше телега на сорок минут на тему плохой мамы.
Через полтора часа я была дома и мальчика этого никогда больше не видела.
Такие вот, девоньки, поучительные истории. Я не к тому их рассказала, шо странные мужики мне попадались – они всем попадаются: талант у них себя вперед качественных мужиков подсовывать. А к тому, шо лучше «так и не», чем потом по бабским нашим форумам истерить на тему «соблазнил, бросил, а я на него лучшие годы потратила». Сама виновата. Силы свои переоценила или мужицкие пороки недооценила – неважно. А может, на лесть купилась. Не важно это. Ты выбираешь, жить с ними или как. Но тока ж мы, бабы, одиночества боимся, иной раз так, шо готовы с кем попало, лишь бы был. Притом сами же себе и объясним, шо вовсе он не кто попало, а особенный и уникальный. Вот за трусость свою и расплачиваемся. Всё равно ж или бросит, или жизнь испохабит. А терпим. Типа «ну куда я теперя пойду?»
И ежели вы думаете, шо я чем-то от вас отличаюсь, вы так больше не думайте. Такая же. Где-то умная, а где-то дура.
И почему-то не там, где надо, умная, и не там, где надо, дура.
Мораль отсюда такова: все мы умные, пока не влюбимся.
12.
Шо-то я сегодня нервная. Наверное, потому, шо полночи искала рабочую тетрадку. С этими праздниками всё потерялось. Пришлось заодно генеральную уборку произвести.
И вот шо мне в связи с этим вспомнилось. Мужик и порядок в доме – понятия несовместимые. Если хотите жить мирно, выделите мужику угол, а лучше комнату. И пусть он там наводит свой творческий беспорядок. Боже вас упаси убираться там. Даже и не думайте. Воплей не оберетесь. Потому шо у него там свой мир. Мастерская, гараж… да не важно шо. Мужик туда уходит, шоб побыть наедине с собой. Ему это надо. Нам проще, мы мужика в свой мир впишем и воспринимаем как неизбежное, а они так не могут. Примите как данность, бабоньки. И мало ли шо там бардак уже на голову сыплется – не наше это дело.
Нет, девоньки, я знаю, шо есть мужики, у которых всегда в доме стерильная чистота. Их, к счастью, мало. К счастью, потому шо озвереешь жить с человеком, который как робот всякий раз моет пол, едва придя домой и раздевшись. У такого мужика квартира на музей или операционную похожа, чихнуть страшно. Не то шо в сапогах на кухню сбегать, потому шо телефон забыла на столе. А нормальный мужик убираться не умеет. Либо он собирает бардак в кучу и прячет в угол, и там потом можно археологические раскопки проводить, столько всего интересного прячется, либо он делает тотальную уборку, но раз в год. Смотреть на это страшно. Потому шо у него план, тактика и стратегия. Он ко всему пытается подойти методологически грамотно. И после этой уборки вы еще месяц будете обнаруживать следы его хозяйственной активности в самых неожиданных местах. Хуже этого только ремонт. Все мужики хотят сделать ремонт сами, из-за чего мы годами живем в разрушенной квартире.
Надо сказать, шо обычный мужик – большой аккуратист. Он хочет носить свежую одежку, спать на чистых простынях и кушать из чистой тарелочки. При этом у него запросто может обнаружиться любимая кружка для чая, которую он не моет принципиально: а зачем, ежли из нее пьет только он, да и все равно будет наливать в нее тот же чай? Посуду он моет – это ж катастрофа. Я вот не могу понять, каким местом надо мыть посуду, шоб после этого пришлось мыть полы и вытирать стены. Готовить многие умеют, и хвастаются этим, но лично я, бабоньки, однажды отмывала тертую морковку с потолка, поэтому к таким мужским заявлениям отношусь скептически.