Приключения чёрной таксы
Шрифт:
— Ну, разумеется! Доктор Герценштубе рекомендовал Крису чаще бывать на свежем воздухе. А бедняжка третью неделю дальше сада ни ногой! Это маленькое приключение пойдёт ему только на пользу. Сынок, ты хочешь поехать?
— Мне всё равно, — уткнувшись в тарелку с овсяными хлопьями, отозвался мальчик.
День выдался на редкость жарким и солнечным. Сидя в вагоне лондонской электрички, Лада смотрела в окно. Железнодорожная линия, неестественно прямая, будто проведённая по линейке, бежала мимо холмов. Они напоминали исполинских такс — присели на корточки,
— Эх, отличный был шанс удрать с вокзала! — расстраивалась левретка.
— Только не теперь, — отозвалась такса, — мы не можем бросить Кристофера.
— Но ведь никто не знает, когда он поправится!
— Значит, будем ждать. В том, что Крис выздоровеет, я ни капельки не сомневаюсь.
Золотистые лучи делили бескрайний изумрудный стадион пополам: правая половина — на солнце, левая — в полупрозрачных сумерках. Все разумные существа подались налево, спрятавшись в тень.
— Это чемпионат по фризби или международный конкурс двойников Юлии Собакевич? — левретка озадаченно озиралась.
Друзей окружали сотни одинаковых гладких серых спин. Компания просто тонула в густой толпе левреток! Овчарок, пуделей, чи-хуа-хуа, болонок и прочих вокруг не наблюдалось.
Изнывая от жары, левретки лежали в траве в ожидании начала конкурса. Хозяева заботливо поили любимцев из бутылочек — за утро собаки наверняка вылакали стофутовый бассейн воды! Более жаростойкие слонялись в прекрасном настроении и обнюхивались по всем собачьим правилам. В знак дружбы они расписывались на одном столбике, сплетничали о хозяевах, спорили о вреде сухого корма и травили анекдоты.
— Спарки, а этот слышал? Заходит собака на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: «Гав, гав, гав, гав, гав, гав». Почтальон читает текст и говорит: «В телеграмме только шесть слов. Вы можете добавить ещё одно за ту же цену». Собака думает, перечитывает текст, шевеля губами: «Гав… гав… гав… Нет, тогда ерунда какая-то получается!»
Неожиданно на Ладу с разлёту накинулся какой-то широкогрудый леврет.
— Эй, ты! Вали отсюда подобру-поздорову, это мой куст! — зарычал незнакомец.
Недолго думая, находчивая такса бухнулась на спину и задрала кверху лапки:
— Простите меня, я не знала! А если вы не в курсе, то лежачего не бьют!
Пёс недоумённо обнюхал странную таксу, отошёл в сторонку и расписался на злосчастном кусте: «Миру — мир».
— Маркизик, ко мне! — позвала его старушенция в вуали, и леврет, смущённо попрощавшись, был таков.
— Похоже, у тебя появился поклонник, — хихикнула Юлька. — Извините, — вежливо обратилась она к рядом стоящей левретке с зелёным бантом на шее. — Не подскажете, по какому поводу столь грандиозное собрание?
Левретка грациозно повернула голову и смерила Юльку надменным взглядом. У собачки была неприятная мордочка с брезгливым выражением и на удивление голубыми глазами.
— Кажется, я не по адресу, — на секунду смешалась Собакевич. — А впрочем, дорогуша, вы не находите, что моя новая
От такой наглости левретка, по-видимому королевских кровей, громко фыркнула. Но и фыркнула она удивительно элегантно, точно совершив подвиг, который войдёт в анналы истории.
— Великолепный ответ! — восхитилась Юлька. — В точку и как лаконично!
— Не приставай, — пихнула её в бок Лада.
Но было поздно: красотка подняла на Юльку небесные глаза и молвила с достоинством:
— С твоими манерами, нахалка, прямая дорога в зоомагазин!
— Насчёт нахалки-с повремените-с! — тут же отразила Собакевич. — Промежду прочим, ваш зелёный бант — кричащее уродство.
— Да знаешь ли ты, с кем говоришь?! — взвилась левретка. — Я Анна Мария Генриетта фон Ляйпцигшпиц! Да-да, ты не ослышалась. Я — «Мисс хвост-2010»! Лучший представитель породы 2009 года! Острая морда, прозрачные уши, отвислый хвост, линия верха с выпуклой поясницей и опущенным крупом, плечелопаточный угол открытый, длина черепной коробки в половину длины головы, шерсть короткая, масть одноцветная — мои пропорции идеальны! — задыхаясь, окончила мисс Хвост.
— Как это впечатляет! Особенно длина черепной коробки. А вы ужасная аристократка! Я сбоку-то из-за угла на вас всё смотрела: в вашей морде нет ни тени наивности и простодушия, знаете ли вы это?
— Ты все ещё зде-есь? — щегольски растягивая слова, поинтересовалась мисс Хвост. — Дворняжка и есть дворняжка!
Вокруг спорщиц уже собирались собаки. Навострив уши, они хихикали.
— Поменьше снобизма, милейшая! — обиделась Юлька. — Родословная родословной, но я же не лечу вас терминами о бесконтактных антицеллюлитных программах, основанных на физике малых разрядов. Господа, здесь есть люди с медицинским образованием? Если мисс Хвост-2010 организовать пересадку головного мозга, мир станет добрее?
Собачья публика весело залаяла на разные голоса.
Похоже, словесная дуэль увенчалась успехом менее породистой Собакевич. Голубоглазка закусила губу и отвернулась.
— Да ладно дуться! — примирительно сказала Юлька. — Бант у тебя что надо! Я нарочно сказала, что уродский, чтобы тебя позлить.
Но мисс Хвост продолжать светскую пикировку не желала.
— Какая пошлость с утра выяснять отношения с братьями нашими меньшими, — с досадой на саму себя проворчала Юлька.
— Пгошу внимания! — провозгласил картавый голос динамика. — Пгосим конкугсантов пгойти в пятый сектог. Уважаемые згители, по окончании обязательной пгоггаммы вас ждет кгасочное шоу. Вы увидите пагад собак гедких погод, конкугс «Сыгое яйцо», флайбол, фгистайл, костюмигованный бал, а также сможете пгинять участие в собачьих бегах за механическим зайцем с тотализатогом. Фгизби, потому что все собаки любят иггать!
Миссис Стивенсон направилась к трибунам. Кристофер безучастно плёлся следом — окружающее действо ничуть его не трогало.